1.女友問我玩過家家嗎？我說玩， 女友啪的給我一巴掌。 我委屈：“玩過家家怎么了？”女友：“聽說我閨蜜佳佳出軌了！”
2.今天去哥嫂那， 發現侄子一邊哭， 一邊大聲控訴哥嫂：我10歲了， 從我4、5歲開始， 打醬油、擦地、洗碗、刷鞋、洗襪子…出門買東西， 也是我拎著……我就想吃個哈根達斯， 你們都不給我買！我太寒心了……嗚嗚嗚……
3.和閨蜜一起去逛超市， 超市大媽在介紹一涼席如何如何好…………大媽：“姑娘， 這涼席睡著可涼快了， 空調都不用開”。 閨蜜：“涼席太硬了， 睡起來沒有床單舒服， 而且跪著好疼”。 大媽：“…………”我：“別看我…………我不認識她…………”
4.老婆逛街回來，
5.老沈和夫人， 才一同到一家照像館去， 拍夫婦合影。 攝影師對好了鏡頭之后， 向老沈說道：“先生！你的臉上一定要露出一點笑容來才好。 ”老沈看看夫人， 說道：“請你暫時走開兩分鐘， 好不好？”
6.路上碰到前女友在遛狗， 我兩打了個招呼就各自走了。 剛走了幾步， 聽到她喊我名字， 我深情的回眸……只見她沖著那狗又喊了一次我的名字， 然后說:“別咬地上的垃圾！”
7.公司女秘書說話聲音比較嗲， 今天有事叫我們領導， 領導， 領導， 領導你就別走了， 留下吧！我們領導一臉黑線回一句， 你怎么跟西游記里女妖精叫唐僧一樣，
8.一對夫婦風風火火的吵了一架。 事后男人出陽臺透氣， 以求冷靜下來， 女人卻把陽臺的門“砰”一聲摔上了。 男人勃然大怒， 對室內的妻子罵不絕口， 又說:“區區一道門也能難住我， 你也太小看我了。 ”說罷男人大展拳腳， 在陽臺睡了一晚。
9.小外甥幼兒園做手工課， 要求家長準備一根樹棍， 老媽去大街上撿了半天也沒遇到合適的， 回來跟老爸商量， 要不去路邊樹上砍棵樹枝吧， 老爸沒敢去， 怕被人說。 結果吃晚飯時小外甥問了一句：姥爺， 我樹棍準備好了沒？老爸站起來嘴都沒擦， 拿起把菜刀就沖出了家門……
10.我承認當年我哥減肥成功是件很勵志的事， 但是一想到他的減肥理由我就……我哥上初中的時候長的很胖，