三月份的時候, 郭姐和王小猴就約著要去西班牙, 並且聲稱這是一場“不帶老公的放飛自我之旅”, 言外之意就是平時跟著我出去玩, 她覺得還不夠過癮。 在把郭姐送上飛機之後, 我一個人披星戴月地回到家, 面對空蕩蕩的房間, 不由地想要檢討(?)一下自己。
總之, 我做好了深刻反思的準備——從冰箱裡拿出可樂、翻出櫃櫥裡的香辣小米鍋巴、打開正對著床頭的電視、切斷房間裡的其他光源、四仰八叉地躺在床上, 認真地挑選可以在靈魂層面帶給我衝擊的電影, 並且順利地找到了素有“一定讓你恍然大悟的戀愛指南”之稱的《他其實沒那麼喜歡你》。
我的視角, 這樣看電影, 真的很爽。
哭哭笑笑吵吵鬧鬧, 2個小時之後, 看著黑掉的螢幕, 我想到了一句話:有些人想要陪伴, 有些人想要信任, 有些人想要錢, 有些人想要性。 但在人生的某些時間段呢, 所有這些人都說, “自己想要愛情”。
想像一個願意把時間投入在健身房和護膚品上的女人, 她時刻準備著, 以最好的狀態迎接每一場令人怦然心動的邂逅——在茶水間的某次閒談, 對方出乎意料地答應了週末的二人晚餐。
可是, 在她到家之後, 他沒有發來任何微信, 既沒有“安全到家了嗎?”, 也沒有“今天晚上真的很開心”, 所有的含情脈脈都在關上車門之後戛然而止。 她不由得擔心起來, 難道是他在路上遇到了什麼意外?或者是他臨時有了別的急事?也可能是手機沒電了, 還沒等充好就不小心睡著了。
她很傷心, 於是把前一晚的遭遇告訴了閨蜜。 這些身經百戰的女人們啊, 最拿手的就是揣著明白裝糊塗, 她們的本意是想挺她一把, 未曾想卻把她推進了火坑。 “他本來是要給你發微信的, 只是一時忘記了, 後來也就不好意思再發。 你懂的, 男人脆弱的自尊心”, 這句話總是受用無窮, 在她就快要向某個念頭投降的時候, 它讓她有了說出否定句的信心, “我才不是自作多情”。
安慰閨蜜這件事兒, 不分國界。
或許她還很生氣, 因為怎麼都想不明白, “既然對我不感興趣, 為什麼要製造那麼多的暗示, 真的是渣男!”可是, 那些讓她眩暈的片段, 到底是主動的暗示, 還是熟稔的演技呢?沒錯, 那一晚他是說了很多令她喜上眉梢的好詞好句, 也讓她再三體驗到了異于普通男女的關懷備至, 甚至是每一次觥籌交錯, 眼神中總是有一種讓人無法自拔的曖昧。 可惜的是, 以上每一個籠罩著粉紅色濾鏡的小劇場, 都只能說明她喜歡他, 所以放大了這些可有可無的細節。 至於他, 可能只是出於雄性荷爾蒙的一時膨脹, 或者是在異性面前的表現欲望, 於是盡職盡責地扮演了一整晚的滿分先生。
故事講到這兒,
我想起來了一個詞兒,
“容陷愛”,
你肯定不會和前一種類型有過多接觸, 這很好, 說明你不會在“我不喜歡”的人身上浪費時間。 但是, 你對有好感的異性會無差別地投入過多熱情和期待, 滿眼桃花的你已經分不清對方是不是也在同一個頻道上。 這就會導致一個悲劇, 你會把感情傾注在“雖然我喜歡, 但是對方不喜歡我”的人身上。
於是, 一頓普普通通的共進晚餐, 在你的潛意識中已經蒙上了相親的面紗。 想想看, 相親的人總是目標明確, 正所謂“一切不以結婚為目的的你儂我儂, 都是耍流氓”。 以此類推, 既然你願意和我單獨相處,那你就是有所期待啊,可是你又在事後像什麼都沒發生過一樣,一定是某個環節出了什麼問題。
不願意輕易接受“他其實沒那麼喜歡我”的可能性,說明在自作多情之後,你還打死不想要承認自己多情了——類似的思維模式,說句公道話,其實是不分男女的人類通病。舉個栗子,他知道自己沒有那麼喜歡你,可是某種愚蠢的責任感驅使他在你面前演了一出好戲,為什麼呢?因為他覺得你喜歡他。所以在他覺得自己並不應該赴約的時候,一種不必要的愧疚感促生了一個偽善的念頭,“她喜歡我,還真是挺感動的,但是我不怎麼喜歡她啊。估計以後也不會有什麼過多的來往了,就陪她好好吃完這頓飯吧”。你看,其實他也在自作多情,因為他覺得自己率先佔據了兩軍交鋒的高地。換句話說,他把你想得過於喜歡他了。
可是,感情上的加減乘除,又怎麼會簡單到只有標準答案呢?也許你遇到了情場老司機,像你這樣渴望浪漫的“容陷愛”,只能算是推拉高手的陪練之一;也許你碰上了榆木腦袋,他以為吃飯就是吃飯聊天就是聊天,所有的“暗示”不過是他有教養的體現;又或者,你真的抓住了真命天子,但是他出於某種原因,居然連自己的心意都看不透,又怎麼會知道你已經悄悄打開了心扉。至於“某種原因”是什麼,那就另當別論了。你看,剛說過感情這個事兒,沒有標準答案的。
如果你是“容陷愛”,不要絕望不用害怕,你不會哭死在尋找幸福出口的迷宮裡,但有可能因為跑得太快,而在某幾個轉彎的地方磕破腦袋。所以,讓自己慢下來,慢慢去瞭解,慢慢去感受,嘗試著主動遮罩那些所謂的“暗示”,更重要的是,不要害怕自己可能會錯過一場風花雪月的愛情故事——如果他是對的人,那就絕不會只有芝麻粒大小的耐心。
對於“容陷愛”的姑娘們,我想說的是,不妨把男女之間的絕大部分事情,想像成是兩個人在進行一場牌局。因為,不論你對自己手裡的數位組合多麼有信心,也不會在桌子上一字擺開,大喊一聲,“你隨便看,我閉著眼出牌都能贏!”
最後,祝福你,可以和同樣喜歡你的人一起墜入愛河,因為每一個對愛情奮不顧身的姑娘,都不應該被自己的勇氣所傷害。
既然你願意和我單獨相處,那你就是有所期待啊,可是你又在事後像什麼都沒發生過一樣,一定是某個環節出了什麼問題。不願意輕易接受“他其實沒那麼喜歡我”的可能性,說明在自作多情之後,你還打死不想要承認自己多情了——類似的思維模式,說句公道話,其實是不分男女的人類通病。舉個栗子,他知道自己沒有那麼喜歡你,可是某種愚蠢的責任感驅使他在你面前演了一出好戲,為什麼呢?因為他覺得你喜歡他。所以在他覺得自己並不應該赴約的時候,一種不必要的愧疚感促生了一個偽善的念頭,“她喜歡我,還真是挺感動的,但是我不怎麼喜歡她啊。估計以後也不會有什麼過多的來往了,就陪她好好吃完這頓飯吧”。你看,其實他也在自作多情,因為他覺得自己率先佔據了兩軍交鋒的高地。換句話說,他把你想得過於喜歡他了。
可是,感情上的加減乘除,又怎麼會簡單到只有標準答案呢?也許你遇到了情場老司機,像你這樣渴望浪漫的“容陷愛”,只能算是推拉高手的陪練之一;也許你碰上了榆木腦袋,他以為吃飯就是吃飯聊天就是聊天,所有的“暗示”不過是他有教養的體現;又或者,你真的抓住了真命天子,但是他出於某種原因,居然連自己的心意都看不透,又怎麼會知道你已經悄悄打開了心扉。至於“某種原因”是什麼,那就另當別論了。你看,剛說過感情這個事兒,沒有標準答案的。
如果你是“容陷愛”,不要絕望不用害怕,你不會哭死在尋找幸福出口的迷宮裡,但有可能因為跑得太快,而在某幾個轉彎的地方磕破腦袋。所以,讓自己慢下來,慢慢去瞭解,慢慢去感受,嘗試著主動遮罩那些所謂的“暗示”,更重要的是,不要害怕自己可能會錯過一場風花雪月的愛情故事——如果他是對的人,那就絕不會只有芝麻粒大小的耐心。
對於“容陷愛”的姑娘們,我想說的是,不妨把男女之間的絕大部分事情,想像成是兩個人在進行一場牌局。因為,不論你對自己手裡的數位組合多麼有信心,也不會在桌子上一字擺開,大喊一聲,“你隨便看,我閉著眼出牌都能贏!”
最後,祝福你,可以和同樣喜歡你的人一起墜入愛河,因為每一個對愛情奮不顧身的姑娘,都不應該被自己的勇氣所傷害。