1、對情侶很浪漫地坐在河邊。 女發嗲的問：我是你的什麼？男嚴肅的答：你是我的滅火器！女不爽的反問：那你又是我的什麼？男認真的：我是你的加濕器！
多麼實誠的妹子啊， 咱還是回家好好補補腦再出門吧
2、有個同學， 美術課只拿出了寒磣的7色的彩筆。 在一眾裝備48色和72色的小同學的注視下完成了一幅類似清明上河圖的神作。 當我們紛紛被折服得借高級裝備給他用時。 他沉默了一會， 幽幽地說："我駕馭不了那麼多顏色
姑娘， 這是小朋友玩的， 不適合你， 走吧！
3、一個社區裡住戶都亂扔垃圾， 保潔員再也忍受不了了，
老婆， 下地插秧非要我給她拍照留念， 可看到這身裝扮我是大寫的尷尬啊
4、第一次陪媳婦去她家就被岳父嫌棄。 岳父：“你說你長得這熊樣能配的上我女兒嗎？”我這暴脾氣當場就給懟回去了：“你說你傻裡傻氣的， 比我還醜！還不照樣娶了個貌美如仙， 溫柔可人的老婆！”岳父還想說點什麼， 岳母一個眼神過去，
兄弟， 燒烤而已， 你的眼神在往哪看呢！烤糊了咋辦！
5、早上， 學校食堂排隊吃早餐…我前面一女孩對賣早餐大叔說:我要一根油條， 一個蛋， 不要奶了， 我自己帶奶了…後面一陣爆笑…我陰陽怪氣地對大叔說:我要奶和油條， 蛋就不要了， 我自己帶了倆蛋
妹子， 你這個腦袋一個頂兩個用啊， 應該沒有人發現吧哈哈
6、火柴想生個兒子繼承香火， 可惜老婆肚子不爭氣， 連生八胎， 都是姑娘。 物價貴， 養不起， 只能賣姑娘。 火柴的姑娘， 身材苗條， 戴著一頂小紅帽。 一排的站在街上， 可好賣了。 每賣掉一個， 火柴都要對買的人說："我姑娘現在還小， 買回去先別擦， 點不著的。 "買的人馬上要求退貨。 賣火柴的說："我售出的姑娘，
天好熱啊， 跟家裡著了火似的
7、一日， 小明拉著一隻母牛帶著一隻小牛去趕集， 途遇強盜， 搶走母牛， 把小明扒光綁在一顆樹上， 把小牛留了下來……3天后， 小明被路人救下， 對著小牛一頓猛揍， 路人問何故， 小明：這三天來， 我不止一次對這只牛說'我不是你媽媽
智慧與美貌並存的各位老司機， 不要先入為主哦， 認真反復推理， 你覺得答案會是誰呢