1.昨天跟一女同事外出， 跑了一天累成狗， 回來坐公交， 車上就剩一老弱病殘孕專座。 女同事一屁股就坐下去了， 車上人越來越多， 一路上， 她都挺著個身子， 不停的用手做撫摸肚子狀。 。 。 最尷尬的是她還時不時跟我來句：老公， 你說是男孩好還是女孩好之類的。 。 。 這樣調戲我這光棍男， 你夠了。
2.今天星期六.不用上班， 睡到11點起來吃飯。 俺娘遞給我一個包子：“嘗嘗， 味道怎么樣？”我三倆口吃完：“不錯， 挺好吃的。 ”俺娘點點頭， 回頭對正在看電視的俺爹說：“老頭子， 放心吃吧， 包子餡沒酸。 ”我頓時怒了：“媽你怎么這樣啊！我是你親兒子啊！”俺娘面無表情的說：“親兒子娶媳婦以后就忘了娘，
3.下午帶六歲兒子去理發， 跟老板比較熟。 。 。 。 兒子進店后說:漂亮阿姨， 我理發要錢嗎？老板尷尬笑到:既然你說了， 那就不要了…誰知兒子又說:就是， 咱們是自己人！！老板無奈的說:我要是要錢， 你還準備砍價是怎么滴。 。 。 。
4.一天和一幫哥們去少林寺拜師。 大師見我們骨骼驚奇， 便收我們為徒。 對其他人說到:要戒酒戒葷戒色。 而只對我說:戒酒戒葷。 哈哈， 看來我果然骨骼驚奇， 不用戒色哈哈哈
5.今天等公交車， 沒零錢， 去買了兩個包子吃， 剛咬了一口， 被一小伙子碰掉在地上， 我本能的想去撿起來扔垃圾桶， 那小伙子看到后，
6.一天我在睡覺時， 老婆突然猛的醒來， 把我也驚醒了。 她帶著哭腔說：“我做了一個可怕的噩夢， 我夢見我們在沙漠缺少吃的都快餓死了， 關鍵時刻你砍下自己的胳膊烤了給我吃。 我連忙問：“是不是被我感動的哭了？”她卻說：“是你把胳膊烤焦了， 沒法吃啊！”
7.哥們和本班妹紙談戀愛， 一外班妹紙寫了封情書， 哥們果斷劈腿了， 本班妹紙大怒， 去找小三理論。 熱點來了本班妹紙一會焉頭耷腦回來了， 問她， 怎么樣了？妹紙大吼：哎， 是比我漂亮多了， 老子是男人老子也選她了， 還爭個屁！
8.下課期間， 一個同學過來想羞辱我：你和豬什么關系？我想也不用想就回到他道：同學關系。
9.lz要過生日了， 看中了一件毛皮大衣， 就對老公說：歐都要過生日了， 不陪我去看看毛皮啊？老公很爽快的說：行， 明個就去。 心想著， 這鐵公雞這回拔毛了， 誰想到又說：不過我們得早點， 不然動物園該關門了...
10.有次上學的路上玩耍， 把手臂弄出血了， 當時大家都慌了， 只有我同桌的一女孩果斷從書包里拿出一張大號的創口貼給我貼上， 我心里那個感激啊， 一到學校那些個小婊砸都很關注我， 心想最近是不是又帥了。 直到放學回家我媽看到我傷口才說這誰給你貼上去的， 我就回答說是我同桌，