1.初中時學校運動會， 體育老師點名讓我參加短跑， 結果真拿到前幾名。 頒獎時老師對我說：前幾天在醫院， 看到一個娃打針的時候拔腿就跑， 兩個醫生都沒追上， 我沒看錯， 真是你啊！！ 我……
2.兒子跟母親在等親子鑒定結果， 兒子問母親：“媽， 你擔心嗎？”母親說：“我有啥可擔心的？不管你爸是誰， 你都是我生的！”兒子說道：“我是說我爸半夜起床磨刀那事！”
3.大姐買了新的褲子， 據說特別顯瘦， 她穿上開心的轉圈圈， 問大姐夫“褲子好看不？” 姐夫:褲子好不好看不重要。 我好奇得問“那啥重要啊？” 大姐夫:你姐姐開心最重要， 你看她笑的像個二百斤的孩子……
4.早上出門上班前， 跟爸媽說， 晚上給他們一個驚喜， 會帶女朋友回來吃飯， 讓他們準備一下， 爸媽高興的點頭答應， 結果下班帶女朋友回家， 發現家里一切照常， 爸媽一臉不可思議“還真領回來了啊！今天不是愚人節嗎？還以為你 騙 人 的！” 我。 。 。 。 。 。
5.那年， 金融危機， 在家閑著沒事干。 用箱貨改裝一個快餐車， 在工廠門口擺了個燒烤小攤。 一個土豪朋友每天晚上閑著沒事， 來我攤上泡妹， 順便幫忙結帳上菜什么的。 不久， 工廠傳出一個勵志故事：上班不如練攤。 看看人家， 年紀輕輕賣燒烤。 雇著師傅， 自己坐著路虎。
6.小時候住在窯廠里(燒磚頭的廠)， 廠里是一個愛梳大背頭的人， 我問我媽怎么他的頭發可以往后梳我的不可以，
7.兒子:“老爸俺們同學可有錢了， 整天在班里炫這個炫那個， 我也想炫” 老爸:“兒子， 你去村口那拉泡翔” 兒子:“爸， 你是想讓我跟他們炫拉翔嗎？” 老爸:“我只是想告訴你， 咱家窮得連個廁所都沒有了， 你還想炫？” 兒子:……
8.早晨起來晚了， 匆匆忙忙洗漱一下就出門， 路過老媽的早點攤， 順手拿了2個包子就走， 就在這時， 一菇涼看我拿包子不給錢， 也跟著拿了2個就走。 被我媽一把拽住， “你這姑娘拿包子怎么不給錢？” 菇涼說， “剛才那人不也沒給錢嗎？” “他是我兒子啊， 你是誰？” “我是他女朋友！” 最后她真的成了我的女朋友……
9.有一次我爸早晨去遛狗，
10.和一哥們逛街， 哥們一邊打電話， 一邊吃冰棍， 旁邊有個賊搶了手機就跑， 哥們啥也沒說， 我倆都笑了， 我這哥們是體院長跑隊的， 跑步還真沒怕過誰， 哥們淡定的吃完冰棍， 開始追， 追了兩步就看見那賊坐上了前面的摩托車， 慢慢的遠去， 留下我哥們黑著臉！