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我們學校來了一位實習女老師， 剛剛從學校出來， 第一次上公開課， 特別的緊張， 主要表現在她竟然拿手機檫黑板， 大家都笑了。 然後她更緊張， 這時她開始做自我介紹：各位老師、各位同學下午好， 我姓王， 大家可以叫我李老師， 我比你們大不了幾歲， 同學們可以叫我姐姐或哥哥……然後聽課的老師一臉黑線， 同學笑噴了。
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一男青年將被征入伍， 軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查， 青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。 檢查完畢， 大夫說：“是的， 你說得對， 是近視眼。 ”青年聽到這句 話非常高興。 “尊敬的大夫，
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讀著讀著就唱了。 讓我們貨車作伴， 活的瀟瀟灑灑， 東風解放， 共用人世繁華。 喇叭當歌， 按出心中喜悅， 轟轟烈烈， 把握青春年華。
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聽到二胡聲， 一位路過的婦女突然停住了腳步， 竟然哭了起來。 拉二胡問那位婦女：“你為什麼哭泣？”那位婦女說：“你的二胡聲讓我想起了去世的丈夫。 ”拉二胡的繼續問道：“你丈夫原來也是拉二胡的？”那位婦女搖頭說：“不。 他是個木匠， 經常拉大鋸。 ”
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有一戶人家兒子上初中， 他爸開完家長會後， 獨自將老師叫到一邊， 問：你是怎麼教我娃的， 為啥別的學生都有女朋友， 就我娃沒有？我娃沒有！？這樣的家長也是奇葩。
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青年問禪師：“怎麼才能結束單身？”禪師指了指對面的一座山，
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我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉， 不一會那人來了， 我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子， 然後給我使了個眼色， 我當時腦子一轉：汪汪！叫了兩聲。 一看我爸臉色不好， 我想可能是嫌我聲音不夠洪亮， 我就一伸脖子準備再叫， 結果被我爸一腳踹飛了。
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話說大學選修課一學期只能選兩門， 我選好之後手賤看能不能再選， 亂點了個， 結果在女子防身術課上演了一學期色狼， 不能槑槑嗎，
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師傅對弟子說：“其實， 這世界上有很多無奈之事。 有兩個人， 一男一女， 他們天天並肩而行， 卻不能交談一句， 甚至扭頭看對方一眼都是奢望……”弟子打斷師傅的話， 問道：“您說的是《新聞聯播》那兩個主持人吧？”
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理髮店裡， 髮型師正向一位顧客推銷會員卡， 顧客不肯辦， 可髮型師還在喋喋不休， 說會員不僅理髮能打折， 還能享受不少附加服務。 顧客煩得受不了， 大聲罵了髮型師一句。 不料髮型師對她說：“這位客人， 你反感歸反感， 罵人就不對了， 在我們店， 只有會員才有資格罵人。 ”
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