1.說胎記是上輩子你死的方式， ， ， 同事妹子說她肚子有個胎記， 一次她跟另一位男同事不知道怎么說起來了， 男同事也說在肚子有個胎記， 所有人都說他們有緣， 只有一個二貨幽幽的說， 可能你倆上輩子是一根竹簽上的烤串…
2.昨天帶兒子出去吃飯， 吃了太多的雞皮， 回家跟我說:“媽媽， 我現在不能看到你”， “為啥呀”？“我現在看到任何肥的東西就想吐”， “我。 。 。 。 ”
3.跟閨蜜逛商場出來， 突然下起了暴雨， 我倆在門口躊躇要不要跑去公交站， 有個帥哥打著傘出來了， 主動要給我們遮雨， 無奈傘太小了， 閨蜜臉紅紅的撫著自己胸脯說：娟子你跑一下吧？你跑的快，
4.在網上看到有人賣自拍神器， 出于好奇， 于是我便下單買了一個。 貨發過來后， 我打開一看， 特么， 竟然是一塊磚頭。 我氣憤地問店家：我想問問你這騙子店家， 用磚頭怎么自拍啊？店家解釋道：這還不簡單， 你擺好姿勢， 然后用磚頭狠狠地照著自己拍下去， 這就叫自拍啊！我：……
5.坐公交車去上班， 來了一個小女孩對我說：“叔叔， 你能給我讓個座嗎？”看到萌萌的小女孩， 我給她讓了座， 并期待她的回應。 沒想到她來了句：“叔叔， 雖然你長得不咋的但還是挺懂事的。 ”
6.同學們都說我情商偏低， 終于有一天我受不了了， 去問朋友們如何提高情商，
7.七歲的表弟便血， 我一本正經的對他說你這是不治之癥， 過了不久就會死， 除非你把自己拉的粑粑吃掉， 弟弟含著眼淚向廁所走去， 忘記了那次被打了多長時間…
8.女兒七歲了還是改不掉早晨賴床的習慣。 星期天早上， 我讓老公出去買菜， 準備一個人好好“收拾”女兒。 結果任憑我怎么叫， 女兒躺在被窩里看書就是不起床。 我氣急了， 一把奪過她的書摔在一邊， 她立馬大哭起來， 連哭帶鬧， 怎么說也不聽。 我無奈， 大喊“老公、老公”， 喊了幾聲沒人理我。 女兒不哭不鬧了，
9.正在玩游戲， 我叫他一起去超市買東西。 這貨嘴里答應著， 可手還在鍵盤上忙碌著和游戲里的朋友道別。 老公：“我老婆要帶我出去溜溜。 ”游戲里的朋友：“讓你老婆帶狗去。 ”老公：“我就是那只狗！”
10.我是新人， 剛到單位上班， 去年眼看就要過年來， 我們單位是一人6天假， 幾個人輪流倒休。 領導把我叫過去對我說：“單位人手不夠， 這樣吧你一號到三號值班， 四號到五號沒事就在單位玩吧……”