1.電視與遙控板聊天電視：哎， 人類每天都盯著別人看， 都不好意思了！遙控板：是啊， 人類老是每天按我， 討厭得很。 電視：我們都沒有飲水機慘。 遙控板：？電視：因為飲水機每天腦子都要進好多水！遙控板：……
2.妻子去弄頭發， 剪了個新發型回來。 她照著鏡子， 問丈夫:“我剪這種發型， 會不會很難 看?” 丈夫:“不會”。 妻子:“真的嗎?” 丈夫:“是啊!你的難看與發型無關啊!”
3.剛剛下班到家， 聽到有電話在響， 一看是老爸的手機， 不認識號碼， 心想肯定是騷饒， 正好下班閑來無事， 接起來聽聽， 還沒來得急說話， 就聽見老爸優雅的聲音說， 你好，
4.今天老婆下班順便接女兒回來， 剛進家， 就喊腰疼讓我幫他按摩一下， 按摩了沒一會女兒跑過來了， 媽媽我去爸爸的包里翻了， 找到啦 五張毛爺爺， 這時候老婆說:你的錢哪來的老實交代吧
5.和朋友在路邊吃燒烤看世界杯， 這時看見女朋友和她領導走進了旁邊的一家賓館， 我按耐住自己的火氣告訴自己一定要冷靜， 可能是別的原因， 于是悄悄跟了過去， 看見她們開了一間房之后心如死灰。 這時朋友打電話問我什么情況， 我跟朋友說了后決定找朋友商量一下對策。 半個小時后我決定和朋友換一家燒烤攤， 都快一小時了小龍蝦還TM沒上來！！！
6.在郊區等公交，
7.老公出差這幾天， 我每天就賭個球、看世界杯。 昨天又輸掉了。 我給老公打電話哭訴。 本以為老公會罵我， 就聽老公說：輸點錢不算啥， 你知道后悔的滋味了嗎？…10年前， 我第一次見你， 賭你球球大， 我后悔至今……
8.跟媳婦回娘家， 翻來覆去睡不著， 遂去陽臺吹風， 望著浩瀚的夜空感嘆人類是多么的渺小。 老丈人走過來好幾次， 問我咋還沒睡？一副欲言又止的神情， 貌似有什么話想說， 話到嘴邊又收回去了。 正納悶呢，
9.我們這里有個男的老婆出軌， 一天老婆和情人到山里玩， 住的是那種小帳篷， 他就等到那兩貨正在辦事時， 這逗逼悄悄的把門從外面用鐵絲給擰死， 把帳篷上劃一個小口子， ， 弄了一5000響的鞭炮并且兩頭點著給扔了進去， 你能想像的到那兩貨是怎么出來的。 那感覺。 。 。
10.昨天男友說我最近又胖了不少， 給我氣的指著他說“都怪你， 天天讓去你家吃飯， 你媽做飯又好吃， 每次都不停的給我盛飯。 。 ”男友嗤嗤的笑著說“沒辦法， 我媽強迫癥患者。 。 ”“啥強迫癥， ， ”“以前我家養豬的， 我媽總是怕豬吃不飽長不肥， 少賣錢。 。 ”我……