一、兒子寫作文， 寫到一半卡住了， 嘴裡嘀咕著：“下面該寫什麼了？”“我看看！”老婆背著手踱著步走過去側著腦袋看。 我驚奇地看著這一幕， 老婆平時不怎麼管兒子作業的， 這是要不鳴則已一鳴驚人嗎？只見她看了一會， 扔下一句：“該寫句號了。 ”然後又背著手踱著步走了。
二、小時候， 下雨把馬路沖了個大坑， 所有車走到那都會把底盤磕了。 老遠看著我爸騎車自行車從那經過， 剛要提醒他已經掉水裡了。 我高興的跑過去告訴他， 你已經是第十一個掉水坑裡的人了。 我爸站起來二話沒說， 飛起一腳就把我踹裡邊了。
三、一天我正在河裡洗澡， 突然來了幾個村婦洗衣服， 慌忙中我就躲進旁邊的棉花地裡， 結果被棉花收割機與棉花一起裝進車裡， 後來被送進工廠與棉花一起裝進被單做成棉被， 然後就被你家買了回來， 正當我千幸萬苦從棉絮中掙脫出來就被你發現了， 大哥我說的都是真的， 請你相信我。
四、和老婆吵架， 老婆來了一句女人常用的對白：“當初， 要不是瞎了眼怎麼會嫁給你個王八蛋。 ”看我不說話， 女兒語重心長的說道：“媽媽， 那看來爸爸當時真的挺愛你的， 你瞎了眼都娶了你， 怎麼現在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧！”老婆... ...
五、LZ剩女一枚， 單位王姐給我介紹了個物件是她表弟， 昨天給我們定了二張恐怖電影piao， 王姐一再強調讓我儘量小女人的樣子。
六、LZ當年第一次去女朋友家見家長時買了一大包東西， 之前也想好了第一句話說些什麼， 眼神， 動作怎麼做。 想留個好印象嘛！不料結果當天太緊張了， 想好的臺詞全忘光了支支吾吾變成: “叔叔阿， 阿姨好， 這， 這是給您們的快遞， 請， 請簽收！”女友在旁邊都笑抽了！
七、小時候， 村頭來了個算 命的在那掐指念經…我腦子靈光一閃，
八、一家三口在客廳看電視， 突然媳婦放了個巨響的屁， 然後她居然瞪著眼睛看我， 和兒子說“看你爸爸太沒有素質了。 ”我照樣學媳婦瞪著兒子， “你小子放屁怎麼不走開點， 熏著我和你媽了! ”兒子委屈的說“不是我”，
九、想起大學都流行占座， 不管在教室還是在圖書館。 有一哥們喜歡班上的班花， 每次都會給班花占座， 於是在桌子上寫了個“此座永久占座”。 一個有才的同學在他下面寫到“你死這兒得了唄”。
十、和小侄女去上海世紀公園玩。 一對新人拍婚紗照。 我:“小屁孩， 我們去看看新娘子漂亮不!”我話剛說完。 她撒腿就跑過去看了新娘子一眼說， 轉過頭對我喊到:“姑姑， 你別來了。 新娘子可醜了。 ”看看新娘子那憤怒的眼神。 我只想說我真不認識這孩子。 ……