一、一朋友要結婚了， 他老婆的來歷可謂是奇葩， 他老婆是鬼屋扮鬼的， 有一次一起去玩， 當過兵的他， 被那個突然出現的鬼嚇得條件反射一巴掌過去， 血都打出來了， 後來又請吃飯道歉， 竟然好上了， 已經領證， 元旦結婚了， 我真想說， 這也行！
二、我家三弟說話總是慢條斯理陰陽怪氣的， 前幾天訂婚， 雙方家人都在場， 以上為背景……飯吃的差不多的時候小妹起哄讓老三把戒指給未婚妻帶上， 還要求單膝跪地， 後又被要求說三個字， 老三本來就比較內秀， 雙方父母又在場， 不好意思， 後來憋的滿臉通紅的拿著戒指對著她老婆期盼的表情說:別丟了！我們全桌人倒了一地！
三、我家的泰迪就是條社會狗。 帶它出去遛彎， 這貨就沖人家的巨型犬狂叫， 我用繩子拉都拉不住， 一個不小心手一松， 這貨就沖了出去， 沒想到它竟然來了個急刹車， 然後轉頭沖我狂叫， 仿佛在跟我說：“媽蛋！誰讓你鬆開繩子了？那麼大只狗， 你以為勞資打得過它啊？”
四、我外甥初中生， 在我眼裡也就算小屁孩一個。 今天來我家玩， 我問他：“有女朋友沒？”他說沒有， 我說：“這麼大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧？”他答：“你懂啥， 選女朋友就要先看她媽， 現在女生太小沒長開， 她媽好看將來才不醜， 家長會我都瞧過了， 沒好看的....”
五、閨蜜最近在考駕照， 科二考試上次沒過，
六、去醫院做體檢， 看到個護士妹子很漂亮， 是我喜歡的型， 不知道該怎麼搭訕， 忽然我靈機一動， 經過她身邊的時候， 故意把身份證丟地上， 然後頭也不回地走了， 過了會， 我故意很著急地跑過來找， 那護士妹子嫌棄地看了我一眼， 說：我看到你扔到我腳下， 以為你不要了， 丟垃圾桶去了
七、有一次和妹子去吃飯， 服務員問， 香菜吃嗎？妹子想都沒想就說， 吃！於是服務員就把香菜加進去了。 然後我就炸了， 你都不問問我吃不吃就讓放香菜？！妹子和服務員都愣了， 那你要不要？我， 吃！臥槽， 差點沒被打死……
八、男：“親愛的，
九、顧客：老闆， 您的這個臭豆腐真夠味!老闆：那是， 方圓幾十裡就是我的好吃。 顧客：您是怎麼做的?老闆：做的方法和別人一樣， 但我的容器絕對不同。 顧客：什麼容器?老闆：馬桶。 顧客：.......
十、跟老公打電話說：老公， 給你說個開心事， 前不久孩子丟的鞋子， 今天居然在冰箱裡找到了， 熊孩子自己放冰箱裡的。 電話裡沉默了下問到：媳婦， 你多久沒做飯了？