一、大學時， 宿舍兩個哥們一年沒洗過被子， 他倆上下鋪， 整個寢室臭氣熏天……直到上鋪的哥們一次喝醉了， 半夜都熟睡的時候， 樓主往他褲襠部位倒了一杯水。 早上起床的時候， 發現上鋪滴“尿”到下鋪了， 他倆才會不約而同的洗被子！每隔半年我們就找機會、灌醉他們， 然後繼續半夜、倒杯水在上鋪的褲襠。 只是委屈他倆了， 因為每次倆人都會狠狠地幹上一架～鼻青臉腫！
二、外甥讀小學五年級， 是個學霸。 他問我：“小姨， 你單身的原因是什麼？”我：“因為我醜。 ”他：“回答不嚴謹， 是因為你醜還嫌棄別人醜， 所以導致沒有男朋友，
三、我有個同學路哥， 跟我說， 以前在北京的時候， 我對長城的感覺是， ＂這玩意真的能抵禦匈奴嗎？＂但是， 自從有一個十一假期， 我來到長城腳下， 看到人擠人的壯觀場面， 我豁然開朗。 當年， 肯定也是這樣， 匈奴騎兵來到長城腳下準備侵略， 看到了我看到的一幕。 心裡合計＂這TM也上不去呀！＂於是， 就撤兵了！
四、我三歲八個月的寶貝女兒和我聊天“媽媽， 我給你買個霜淇淋， 你要什麼味道的？”我逗她“我要鼻屎味的。 ”女兒瞪大了眼睛， 很真誠的說“啊， 那個不好吃， 太鹹了！”我也驚奇地瞪大了眼睛問“寶寶你吃過？！”女兒得意地說“是啊！就是摳出來放在嘴裡嘬著就吃了，
五、朋友的老婆是天生路癡。 記得剛搬家到他們現在居住的這個社區時， 他老婆說下樓到社區門口買點東西， 結果買了近3個小時還沒回來， 朋友下樓一看正坐在隔壁單元門口到處打量呢， 找不到自己家了！朋友說找不到不會問啊？她老婆委屈地說：“找不到自己家誰好意思問？”
六、昨天晚上心情不好， 開著車， 見人就撞， 跟我一個車的哥們想下車， 我說急啥我還有兩桶油沒用呢， 有一個路人像一對情侶， 我撞倒了那個男的， 女的反應快一側身跑了， 我開著車追上去將她撞倒， 看倆人沒死又調頭接連壓死， 車也沒油了， 跟我一個車上的人見我停車下了車就被別人打倒了，
七、畢業多年， 如今又重返校園。 不過身份已經今非昔比， 就連校長也要尊稱我一聲李老闆！剛才又和校長在他辦公室談了一會生意上的事。 校長：“李老闆啊， 你不要再賣那些五毛錢的辣條了， 這對學生的健康很不利， 很多家長投訴， 你要不改， 你以後別在校門口擺攤了。 ”
八、睡覺起來， 看到我媽正在包餃子， 還是用吃剩的土豆做的餡兒， 看到我起來了就說：給你包了餃子， 你自己在家吃吧， 我來不及了。 我說：你趕緊忙你的去吧！不用擔心我！對了， 啥事兒這麼急？我媽一邊穿鞋一邊回答：我和你爸約好了吃牛排的， 我快遲到了……
九、女朋友逛街回來忿忿地說：“今天真倒楣，
十、媽媽：兒子， 都多大了怎麼還不處物件呢？我說：還沒遇到像你這樣的唄！媽媽聽完很嚴厲的說：你還是實際點吧， 你跟你爸根本沒法比。