1:女兒不聽話， 被母親訓了， 自己跑出了家門。 一會姥姥回來， 沒看到孫女，
於是問道：“我孫女呢？”
母親淡定的說道：“和我生氣， 自己跑出去了！我用我小時候， 你教育我的方法， 告訴她， 有能耐別回來！估計她一會就能回來了...”
姥姥給了母親一個嘴巴子， 罵道：“你是不是傻！趕緊出去把我孫女找回來！你小時候， 老娘都是一直跟在你身後的...
2:一架飛機即將墜毀， 一個女乘客不甘心的哭喊著:“不管是誰都好， 我想在臨死前做一回真正的女人!”
說完女乘客脫光了自己的衣服， 期待著。 旁邊一個男乘客站起來走到她身邊，
3:晚上吃早餐， 十二塊錢， 結果錢沒帶夠， 身上就十一塊錢， 跟老闆說。
老闆：“沒事， 老顧客了， 一塊錢， 當我請你的。 ”
老闆娘瞄了一眼老闆。
老闆：“那個， 明天再給也一樣。 ”
我……
4:剛才坐車撿到一個iPhone 7， 剛下車就有電話打來了， 是個女的， 說請我吃飯把手機還給她， 我答應了。 等她來拿手機， 本想直接還了走人， 結果人家硬拉著吃飯， 吃就吃唄， 吃了一半， 她出去接了一個電話沒人了……
5:中學有一位非常牛x的老濕， 特腹黑的那種。
有此上課中， 老濕：“知道你們去廁所時為啥會聞到屎味不？”
俺們：“不知道~”老濕：“因為屎分子揮發了， 變成一坨坨細微的小屎。 你們呼吸時就已經把它們吸進去了，
神評：我:“老師， 知道你兒子為什麼長得不像你嗎？”老師:“不知道。 ”我:“因為那是我的孩子！”
6:老師：時間就是金錢， 王小明你怎麼還在睡覺？
小明：我在炫富啊?！
老師：滾出去！
7:今天早上給老婆說， 自從上廁所可以玩手機以後， 本來三分鐘的事情， 現在需要15分鐘了。 我老婆想了一下說：‘那不如以後我們啪啪啪的時候你也玩手機好不好？
8:昨天和表弟， 表哥， 堂哥約好一起去玩一次， 由於沒有經驗到了店裡想三個上一個不知道怎麼給老闆娘講， 說了半天老闆娘終於懂了， 對裡面喊道：姑娘們， 一個全家捅…
神評：然後被姑娘們輪著上了吧？
9:我有一哥們得了癌症， 彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的，
我奇怪：“為什麼？愛滋病多難聽啊！”
哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。 ”
10:晚上10點半， 老公給老婆發微信：老婆， 在幹嘛呢？
老婆：今天有點困， 準備睡覺了， 老公你呢？
老公：在人民路， 夜色酒吧， 你旁邊的卡座。
11:下樓取快遞， 看見快遞員穿的羽絨服和我網購的是同一款，
我說：“這麼巧， 我也買了一件這個。 ”
他邊說邊脫：“這件就是你的， 車子裝不下了， 只好穿著了。 ”
12:小鎮上來了一頭怪獸， 沒有人是它的對手。 怪獸每天要吃一名處女！ 後來， 小鎮來了一位勇士， 他決心為民除害拯救村莊！ 但勇士認為怪獸太強悍了， 於是打斷智取！ 後來， 怪獸被活活的餓死了...
神評：哪兒來的勇士這麼猥瑣！
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