1.小明:“ 爸爸， 寒暑表降下來了!”爸爸:“ 降了多少度呀?” 小明:“不知道， 它剛才從牆上降到了地上。 ”
2.一輛手推車在擁擠的街上經過， 前面有許多女士不肯讓路。 推車人大喊:“ 當心身體!” 無人理會。 他又喊:“ 當心碰髒衣服!” 只有少數女人側身上開。 他再大聲叫道:“ 當心刮破尼 龍 絲 襪!” 這一下子女人們全部都閃到一邊去了。
3.大學宿管大媽查房， 不讓玩手機。 一室友買了一條螢光的內褲， 在晚上特別顯眼。 誰知大媽來了， 看到他螢光的內褲， 在被窩裡發亮， 以為是手機。 大媽上去就搶嘴裡還念叨著， 哈哈， 被我發現了。 當時大媽拽著他內個，
4.小時候家裡平房抹牆， 我和我哥負責和泥。 我哥說:你撮土還是撮沙子？沙子比較散， 好撮， 土稍微黏一些， 可能要多用點力氣。 我:我撮沙子。 我哥:那好， 沙土比例三比一， 我每撮一鍬土， 你撮三鍬沙子。
5.剛剛下班， 聽見一個男的打電話說:等一下， 我車子後驅系統出了點問題！我就轉頭看發現是自行車鏈子掉了！當時我就憋出內傷了！
6.哥兒幾個喝了酒， 突然就討論起有沒被爆過菊的話題。 有的說被灌過腸， 有的說小時候被狗舔過腚……輪到我旁邊一哥們兒時， 只見他憂鬱的深深吸了口煙道:那年冬天， 天特別冷， 我出車在外， 翔意來襲， 便就地拉了次野翔， 誰知那翔一出來就戳地上凍成了硬棍兒， 然後，
7.”一次她和表姐夫鬧矛盾冷戰， 特意穿了性感的睡衣， 然後在床的中間放了一大碗水， 勒令表姐夫不許碰她。 我激動得問:臥槽， 表姐夫那麼聽話， 這一夜不是要煎熬死？表姐:額？他把水喝了……
8.閨女這次考試不太理想 ， 媳婦說她 ， 人家都說笨鳥先飛 ， 笨鳥先飛 你倒好， 明明知道自己笨還不先飛 ， 真是可惡至極 ， 閨女反問媳婦 ， 你知道還有比我更可惡的不 ， 媳婦說我就沒見過比你還可惡的 ， 閨女說 ， 就是一種鳥 ， 她知道自己笨 ， 飛不起來 ， 她就下個蛋， 逼著自己的孩子使勁飛。 。 。 。 哎 媳婦您消消氣 先把拖鞋放下 別砸到我了
9.老公出差好久， 終於回來， 一回來就把我拉進房間， 立馬上床。 他激動地說：“先蓋被子再說。
10.大學同學課間肚子疼， 從書包裡抓了包衛生紙， 小包裝那種， 沖向廁所， 拉完要擦屁股了才發現， 手裡抓的是一包盼盼法式小麵包。 旁邊的哥們看到了說：喲， 蘸著吃啊。