1.老婆：老公， 我最近吃辣的吃多了， 下巴上長了一個痘。 老公：我看看， 在哪一層啊？老婆……
2.西蘭花說：“我像一棵小樹”；香菇說：“我像把小傘；核桃說：“我像大腦”；香蕉說：“我們換個話題吧？
3.早上老媽看著我只有160的身高不停自責!說不該在我小時候只知道掙錢， 每天早上她和爸爸天不亮就去飼養場收雞雛販賣， 只能在我和哥哥枕頭底下放五塊錢去吃飯...老媽你等會， 什麼五塊錢?哥哥都是五毛錢買倆饅頭讓我吃一天呀
4.今天去電腦城買電腦， 碰到一個妹紙買 U盤， 在旁邊聽著老闆報價8G20， 16G35， 32G55， 然後妹紙嫌貴， 走了， 沒一會兒妹紙又回來了，
5.堂弟非常帥， 但這輩子估計單身了。 一起逛街遇到他班上女同學， 人家高興的叫他：秋陽， 你……他不耐煩的來了句：叫爹幹啥， 快說！又有一天， 陪他去相親， 人家女孩很靦腆的說：秋陽， 我媽說， 她挺喜歡你的……他仰天大笑：哈哈哈， 那還不快叫爹……你說這樣的， 還有救嗎？
6.昨晚去ATM機取錢， 看到個大爺在機器上鼓搗， 折騰半天也沒取出錢來。 看大爺著急， 我估計他是不會操作， 就教大爺怎麼用ATM機。 該輸密碼了， 我往旁邊走幾步， 讓大爺輸密碼， 大爺捂嘴萌萌的說:密碼是我老伴設置的， 我也不知道， 我背著她， 想取點零花錢……艾瑪大爺， 你這是犯錯誤， 不幫你了~
7.記得當年因為戶口不在烏魯木齊， 被迫回老家讀高中。 你們叫海外歸來的叫海歸也就算了!我又沒出過國， 不就隨經商父母在外地讀初中麼?憑啥給我取綽號叫..........烏歸
8.一女神在朋友圈發表說說， 內容大概如下: 我媽說， 出門別老讓男生付錢， 你不知道父母都是窮養兒富養女啊， 他們零花錢哪有你們女孩兒多啊?都是打腫臉充胖子， 請你吃一頓他們一個月都別想吃肉了。 這說的好啊!! 一大群單身狗屌絲都激動的點贊， 到後來才發現， 只要是點贊的， 全都被拉黑了。 。 。
9.我們村有個男的結婚， 請了個司儀， 在主持的時候呢， 剛好到介紹女方親戚的時候， 有一條狗在他旁邊轉， 咬他褲腳， 結婚他說出來的話是， ， ， 各位親朋好友請起立，