作者：李昱微
視覺設計：大西
作為一個23歲的老小孩兒， 中午竟因一檔綜藝反復哽咽。
綜藝叫《少年說》， 翻版了之前很火的日本綜藝《未成年的主張》。 只不過日本版是小孩子站在天臺上向喜歡的人表白， 中國版是除了表白的一切。
其中引起話題的是這樣兩個小孩子。
第一個小姑娘在台下的時候就跟緊張， 一直走來走去， 覺得會被媽媽“懟死”。
但她其實並沒有表現出唯唯諾諾的樣子， 說話鏗鏘有力、眼神堅定， 看起來還是有一定的自信。
一上臺， 她就大聲地喊出來：“今天我要吐槽的是我的媽媽”
媽媽一聽，
小姑娘先舉了個例子：你們聽過別人家的小孩嗎？
更可怕的是， 這個“別人家的孩子”近在咫尺， 就是她的學霸女閨蜜。
最戳我心的是後面這句：“你成績這麼差， 為什麼她會跟你做朋友。 ”
她大聲地喊出自己的訴求， 聽得人幾乎掉眼淚：
說完後， 媽媽先象徵性地安撫了一下：
但她立即話鋒一轉， 開啟說教模式：
媽媽的意思是：第一， 沒讓你只跟閨蜜比。 第二， 不是讓你跟他們比較， 而是讓你跟他們學習。
但這樣的解釋根本無法起到作用。 媽媽可能意識不到， 孩子在乎的不是跟誰比、比什麼， 而是一句肯定。
於是小姑娘重新強調：“每次成績下來， 你總是說看看人家數學多好、英語多好， 但是我的努力呢？你為什麼沒看到。 ”
耗盡了勇氣的她開始低頭啜泣，
幾次反駁失敗後， 明顯下不來台的她羞得直跺腳， 只好轉身跑了。
視頻出來後， 網友們感慨：要是我很可能就直接跳下去了。
還好她的閨蜜情商很高， 在後臺一直鼓勵：“你也很優秀啊， 你也是我媽媽口中別人家的孩子。 ”
閨蜜隨後也上場了， 然而這個“別人家的孩子”過得也並不開心， 因為她還是能被父母挑出毛病。
另一個小姑娘也遭遇了類似的問題。
她特別喜歡拉丁舞， 然而最近卻不被允許繼續學下去了。
她很迷茫， 不知道該不該堅持夢想。
她在臺上展示了一段舞蹈。 音樂一起， 神情立馬變了， 而且跳著跳著就笑了起來。
媽媽頓時覺得自豪，
小姑娘覺得前100名要求太高， 討價還價後， 和媽媽約定了要進前150名。
這些孩子的訴求讓網友感到強烈共鳴， 畢竟我們的父母大多相似。
然而在這樣的嚴苛對待下， 孩子會變成父母想要的樣子嗎？
好像不會。 反而在很容易成為功利且脆弱的人。
成績好成為衡量自我價值的唯一標準
在第一個小姑娘的“控訴中”， 她提到了媽媽的這一一句話：“你成績這麼差， 她為什麼會跟你做朋友。 ”
或許更耳熟能詳的是：“她成績這麼差， 你不要和她做朋友。 ”“多和成績好的孩子做朋友。 ”
這幾句話暗含著同樣的邏輯， 即：成績好才會被喜歡。
父母看似在鞭策，
卻灌輸著這樣一個潛在的道理：我們拼命學習為的是被人喜歡，
是不是很奇怪？
而在拉丁舞姑娘和媽媽的交流中， 也呈現了同樣的邏輯：只有考到前150名， 才可以繼續學拉丁舞。 成績是交換條件。
於是學習成了一件功利的事。 努力學習為的是名次， 而之所以要拿到好名次， 是為了獲得情感、物質的交換。
學習的興趣也就因此減弱了， 甚至替換為“為了名次不擇手段”。 對問題的探討也變得點到為止， 畢竟目的是名次， 而不是真理。
在愛的交換裡， 我們喪失了自我
而在上述邏輯中， 愛也成了一場交易。
首先是父母的愛。
父母之所以會有如此高的要求， 是因為過度付出。 他們普遍為教育投入鉅資， 甚至放棄人生， 如此， 自然而然會產生這樣的心態：我都付出了這麼多，
而很多父母因兒時缺乏展示個體的機會， 或生活貧困、個性自卑， 他們高度付出的目的一方面是希望孩子不要重蹈覆轍、獲得更好的資源， 另一方面， 亦是將孩子作為自己人生的延續， 借孩子的成就當做炫耀自我的方式。
於是在潛意識裡， 高度付出的愛就和孩子的表現掛了鉤。
其次， 當孩子接受了這樣的教育時， 也會下意識地認為：只有我足夠好別人才會喜歡我。 如果別人不喜歡我， 一定是我出了問題。
孩子之間的親密關係也成為了一種交換。
在另外一個視頻中， 小姑娘想問大三歲的親哥哥為什麼疏遠自己。
小時候她經常調皮地將哥哥的作業撕毀， 哥哥都沒有生氣。但是長大後他卻不理自己了。她不知道為什麼，於是在臺上對哥哥說出久違的“對不起”。
然而哥哥上臺後告訴他：只是因為你長大了而已，我們的關係疏遠了很正常。
這裡仍然暴露了同樣的問題：小姑娘不知道哥哥為什麼不理她，也不會溝通，只好道歉，用道歉的方式彌補自己可能犯下的錯誤，換取哥哥的重新喜愛。
也就是說，她覺得自己一定做錯了什麼才得不到喜愛。而要想獲得喜愛，就要有所付出。
在這樣的交換邏輯下，孩子很可能不再在乎自己的感受，而把目光放在別人的好惡上，成為“討好型人格”。
於是一旦遭到疏遠和否定，很容易心態崩掉。久而久之，他們會不斷尋求外物來自我肯定：朋友的認可、戀人的關注、身份的光鮮，並成為和自己的父母一樣的父母，用孩子來填補自己的缺失。
相比，日本版則營造了一個相反的環境。
小孩子們在屋頂上勇敢告白，許多都被拒絕了。
| 小姑娘知道喜歡的人有心上人，決定放下這段感情
| 小男孩在天臺上表白，連說了16遍“喜歡你”，但還是被拒絕了
但這並不羞恥。他們在“加油”聲中離開，向喜歡的人說“謝謝”，然後決定放下。
愛不是交換。不是小心翼翼地求得他人關注、不是喪失自我來迎合對方，更不是任何索取。而是因為當我在愛你的時候，真的很開心啊。
復旦教授陳果曾說過這樣一句話：我們之所以去愛，是因為有那麼多的愛要奉獻。對父母、朋友、戀人，都是如此。
所以即使被否定了也沒什麼大不了的。我對自己的肯定不取決於你。這樣我在做自己的時候，也真的很開心啊。
但我仍然期待有更多類似鼓勵表達、溝通的節目。當許多人因為經常遭到否定而再不願意和父母溝通、或因和朋友有誤會而突然疏遠時，大聲喊出來，可能是修復的開始。
也可能不是。
哥哥都沒有生氣。但是長大後他卻不理自己了。她不知道為什麼，於是在臺上對哥哥說出久違的“對不起”。然而哥哥上臺後告訴他：只是因為你長大了而已，我們的關係疏遠了很正常。
這裡仍然暴露了同樣的問題：小姑娘不知道哥哥為什麼不理她，也不會溝通，只好道歉，用道歉的方式彌補自己可能犯下的錯誤，換取哥哥的重新喜愛。
也就是說，她覺得自己一定做錯了什麼才得不到喜愛。而要想獲得喜愛，就要有所付出。
在這樣的交換邏輯下，孩子很可能不再在乎自己的感受，而把目光放在別人的好惡上，成為“討好型人格”。
於是一旦遭到疏遠和否定，很容易心態崩掉。久而久之，他們會不斷尋求外物來自我肯定：朋友的認可、戀人的關注、身份的光鮮，並成為和自己的父母一樣的父母，用孩子來填補自己的缺失。
相比，日本版則營造了一個相反的環境。
小孩子們在屋頂上勇敢告白，許多都被拒絕了。
| 小姑娘知道喜歡的人有心上人，決定放下這段感情
| 小男孩在天臺上表白，連說了16遍“喜歡你”，但還是被拒絕了
但這並不羞恥。他們在“加油”聲中離開，向喜歡的人說“謝謝”，然後決定放下。
愛不是交換。不是小心翼翼地求得他人關注、不是喪失自我來迎合對方，更不是任何索取。而是因為當我在愛你的時候，真的很開心啊。
復旦教授陳果曾說過這樣一句話：我們之所以去愛，是因為有那麼多的愛要奉獻。對父母、朋友、戀人，都是如此。
所以即使被否定了也沒什麼大不了的。我對自己的肯定不取決於你。這樣我在做自己的時候，也真的很開心啊。
但我仍然期待有更多類似鼓勵表達、溝通的節目。當許多人因為經常遭到否定而再不願意和父母溝通、或因和朋友有誤會而突然疏遠時，大聲喊出來，可能是修復的開始。
也可能不是。