1.鄰居大爺給大媽罵出門來， 我在等電梯剛好撞見了。 他兒子出來勸他：“爸， 別往心裡去， 媽那人就那樣！” 大爺：“我要給你媽氣死了， 你一定要替我照顧好你媽， 讓她健康長壽！”真愛啊！我都感動了。 大爺接著說：“這樣我就可以在那邊自由快活， 不用被她管得喘不過氣！”
2.今天難得回趟家， 心血來潮， 把老媽弄去看電視， 自個來做飯。 做好的時候老爸也剛好回來， 吃飯的時候老爸夾起菜吃了一口:“”一看就是你老媽做的。 ”我問你咋知道的， 老爸憨憨的說道:“我怎麼可能不知道， 吃了幾十年了， 還是 這麼難吃。 ”我， 老媽“滾！” 老爸:……
3.原來我也是每天在網上買買買， 後來這毛病被快遞小哥給治好了， 因為他總是在以下三個時刻精准敲門：洗澡時， 午睡時， 如廁時。 為了我任性的生活不被破壞， 我果斷放棄了網購。
4.我跟你們講， 那種用來找回密碼確認本人的“秘密問題”千萬不要隨便亂設...剛才我和客服的電話是這樣的：客服：“您小時候讀的學校是？”我：“霍格華茲廚師學院。 ”客服：“...您小時候最好的朋友是誰？”我：“白雪矮人和七個葫蘆娃。 ”客服：“...您的座右銘是？”我：“追到我就讓你嘿嘿嘿”
5.我老婆是個極品。 有次我發高燒燒得迷迷糊糊， 隱約聞到一股油鹽味， 一摸額頭油乎乎的， 原來老婆用洗碗布給我敷額頭！一時間欲哭無淚， 老婆認真的解釋到因為洗碗布吸水！
6.和女友談了半年多了， 關係卻一直若即若離……她閨蜜向我支招：“乾脆你求婚得了， 成不成也別拖著……”我深以為然。 ……那天 ， 女友和閨蜜一起逛街， 我突然出現在她面前， 手裡托著戒指， 單膝跪地， 說：“嫁給我吧！”……“好呀！”……我驚喜的剛想說什麼……卻發現她閨蜜從我手中接過了戒指……
7.早晨外出， 社區一老奶奶在背後喊:”哎哎， 往哪裡走？”我回頭答道:”我去上班。 ”剛轉過身準備走， 前面草叢裡鑽出一隻小狗， -_-|||敢情您在叫狗啊？！
8.最近迷上了吃雞， 玩了好幾天了， 今天跟一同事開語音吃雞中， 馬上成功了， 他閨女不知咋了突然就哭了， 同事正在興頭上， 於是對他閨女說， 妮兒， 你先等會兒再哭， 我馬上打完了， 我打完你在哭， 昂？你以為這就是高潮麼？不！高潮是他媳婦這會兒進門，
9.小師姐開車， 我坐副駕。 我倆在十字路口評論帥酷的交警， 沒注意他在手動指揮， 結果上來把師姐批一頓：你駕照買的嗦？師姐：考的啊。 交警：考的看不懂手勢。 師姐：你長這麼帥， 只顧看臉了， 沒顧上看手。 交警：意思還怪我長得帥了？師姐：怪我沒見過世面。 交警：……趕緊開起走。 師姐：你好歪哦。
10.老婆把我的電腦整壞了我吼了她幾句這貨提著包包就走了我看著她鬧心就沒管她。 下午正在吃飯這貨回來了， 她一句話沒說躡手躡腳的去取碗打飯吃， 看她的樣子好氣又好笑， 想著她要是能給我道個歉這事就算了，