我是蜜芽CEO劉楠兔頭媽媽
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。
每天懂孩子多一點！
來源：凱叔講故事（ID：kaishujainggushi）作者：若桃
1
昨天， 我和兒子女兒起衝突了。
早上5點左右， 女兒突然趴在我身上， 很委屈地說：「媽媽， 我褲子尿濕了。 」
換被單時， 兒子被吵醒了。 等我把被單放進洗衣機， 準備帶娃們再次入睡時， 他們已經玩了起來。
被睡神附體的我， 倒在床上就睡著了。 朦朧間還聽見兒子說， 「咱們幫媽媽洗衣服吧。 」
等我起床時， 孩子們已在衛生間玩得不亦樂乎。 於是便看到滿盆滿地的泡泡， 洗衣液、沐浴露、洗手液混合在一起......
忍不住大吼一句：「你們在幹嘛？」
剛剛還沉浸在歡樂中的孩子們， 歡聲笑語一下子被「凝固」。
所有的洗滌用品， 被兩條小內褲， 給幹掉了。
「你們這是要幹什麼？想氣死媽媽啊？都給我出去， 現在不想看見你們！」
他們愣愣地從我身邊走過， 我又氣衝衝地說：「給我站陽臺。 」
收拾好殘局， 哥哥和妹妹還一言不發地站在那裡。
待我平息怒火走近時， 哥哥小心翼翼地問我：「媽媽， 你還生氣嗎？還生氣嗎？」妹妹也跟著問：「媽媽你原諒我了嗎？」
看著他們可憐的小眼神， 我說：「現在媽媽不那麼生氣了， 以後你們可以好好洗衣服， 但是不能把泡泡弄得到處都是。 媽媽收拾起來， 比較累。 」
大人以為事情到這裡就結束了， 但到孩子那兒卻沒有。
睡前聊天， 兒子又著重把早上的事情複述了一遍，
「媽媽總是說生氣了， 生氣了， 我和妹妹都好害怕啊！」
聽到哥哥說害怕， 妹妹特別配合地大聲哭了起來。
原來我的話， 已經不知不覺中讓孩子感到了恐懼。
2
不久前在網上看到一段國外的小視頻。
有一位父親， 見不得兒子終日沉迷遊戲， 他拿來一把上膛的手槍， 放在兒子面前， 怒不可遏地說：有種你就別活了！
可就在父親轉身離開的一瞬間， 兒子扣動了扳機。 等父親回過神來， 孩子已經倒下了。
父親氣急的一句「有種你就別活了」成了孩子結束生命的理由。
誰也不曾想到， 一句話就造成不可挽回的悲劇。
剛剛又被一則微博紮了心， 名叫《語言能造成多大的傷害》。
博主@平安中原呼籲：停止語言暴力，
你丟人， 我還嫌丟人呢。
看別人家孩子怎麼做的？
你真沒用！豬腦子。
你是個壞孩子！
······
這些語言， 對孩子心理的傷害遠比體罰更嚴重。
據心理學家調查顯示：
平均每20人就有1個曾經遭受過語言暴力， 每50人中就有一個因語言暴力導致心理疾病， 輕者患有社交障礙， 重者有殺人和自殺的行為。
停止用語言傷害孩子， 父母義不容辭。
3
美國心理學家曾做過一個實驗。 在給某大學心理學系的學生們講課時， 他們向學生介紹了一位從外校請來的德語教師， 並吹捧這位德語老師是德高望重的化學家。
這位「化學家」， 煞有介事地拿出了一個裝有蒸餾水的瓶子，
他邀請學生聞， 要求聞到氣味就舉手， 結果多數學生都舉起了手。
這瓶無色無味的蒸餾水， 經過「權威人士」的暗示， 就讓多數學生認為它有氣味了。 心理學把這現象定義為「權威暗示效應」。
所謂權威暗示效應， 是人們都有一種「安全心理」， 認為權威人物的思想、行為和語言往往是正確的， 服從他們會使自己有種安全感， 增加不會出錯的「保險係數」。
同時， 還有一種「認可心理」， 認為權威人物的要求往往和社會要求相一致， 按照權威人物的要求去做， 就會得到各方面的認可。
在年幼不知事的孩童心裡，
父母就是「權威」，
一言一行，
都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。
就如蘇珊·福沃德在《中毒的父母》中說：
「小孩是不會區分事實和笑話的， 他們會相信父母說的有關自己的話， 並將其變為自己的觀念。 」
4
父母長期對孩子進行語言打壓， 造成自卑是必然， 但比造成自卑更嚴重的是， 形成負面人格， 孩子變得抑鬱或出現反社會行為。
知乎上曾有人問：被家人用語言傷害是一種什麼感覺？
有些回答是這樣的：
常聽人說， 一個人最高的教養， 是不對親近的人發脾氣。
父母子女間也應如此。
針沒有紮在自己身上， 父母永遠不知道孩子到底有多疼。
5
心理學家庫利在關於「自我」的定義時說：「對每個人來說， 他人都是一面鏡子， 個人通過社會交往瞭解到他人對自己的看法， 從而形成自己的自我。 」
要改變孩子，父母得先改變自己。
把「警告」變成「直接鼓勵」
5歲的孩子要幫忙做家務，很多父母嫌麻煩會直接阻止說：「不可以」「你放著」「別搗亂」。
其實我們完全可以換一個方式，溫和地告訴孩子：「謝謝你，寶貝！你可以慢慢來。」然後告訴孩子步驟。
剛開始做一件事，孩子可能不及格，但反反復複學做一件事，到最後可能就是滿分。
生活中還可以用「保持安靜」代替「不要吵鬧」，用「慢慢走」代替「不要跑」，用「離開那裡」代替「不要靠近」。
以「怎麼做」代替「為什麼」
「為什麼做這種事！」
「為什麼連這種小事也做不到？」
動不動就問孩子為什麼，通常會引起孩子煩躁不安，因為很多時候，他根本沒有去考慮原因。
被追問過多，孩子就只好絞盡腦汁去想一個合理的理由。
很多父母常常和孩子做無效溝通，認為孩子知錯不改，而孩子認為父母固執己見，油鹽不進。
孩子犯錯，問孩子「該怎麼辦才好呢？」孩子就有機會反思自己，然後改過自新。
讚美是對孩子最高級的認可
俗話說：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
孩子和成人一樣，對認可有多嚮往，對責駡就有多恐懼。
適當的「讚美」其實是很棒的有效溝通。
如果孩子在自家牆上作畫，有的爸媽會說：「看你又做了什麼壞事」；有的爸媽則會說：「孩子，你畫得不錯，但我們應該畫在紙上，這樣可以保存下來留作紀念哦。」
父母說過的話對孩子的認知，真的具有極大的影響力。
語氣輕蔑的父母，很可能養出回避型的孩子；常常忽視孩子的父母，可能養出矛盾型的孩子；邏輯混亂的父母可能養出沒有判斷力的孩子。
所有的謾駡、詆毀、蔑視與嘲笑，統統都會融入潛意識，任何時候想起來，都會害怕。
教育的目的，最基本的是讓孩子擁有健康的內心、健全的人格，最好的，莫過於鼓勵他做更優秀的自己。
願所有的孩子都能——優點被承認，缺點被包容。
孩子是一顆樹，請多給他一點陽光雨露；孩子是一朵雲，請多給他一點溫柔。
孩子需要愛的供養，而不是愛的馴養。「好父母」只會給予孩子更多的愛與包容。
作者：若桃，89年出生的一個二胎媽媽，目前最美的收穫就是一兒一女。有溫暖的故事，寫走心的文字，一起把字言歡。
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」要改變孩子，父母得先改變自己。
把「警告」變成「直接鼓勵」
5歲的孩子要幫忙做家務，很多父母嫌麻煩會直接阻止說：「不可以」「你放著」「別搗亂」。
其實我們完全可以換一個方式，溫和地告訴孩子：「謝謝你，寶貝！你可以慢慢來。」然後告訴孩子步驟。
剛開始做一件事，孩子可能不及格，但反反復複學做一件事，到最後可能就是滿分。
生活中還可以用「保持安靜」代替「不要吵鬧」，用「慢慢走」代替「不要跑」，用「離開那裡」代替「不要靠近」。
以「怎麼做」代替「為什麼」
「為什麼做這種事！」
「為什麼連這種小事也做不到？」
動不動就問孩子為什麼，通常會引起孩子煩躁不安，因為很多時候，他根本沒有去考慮原因。
被追問過多，孩子就只好絞盡腦汁去想一個合理的理由。
很多父母常常和孩子做無效溝通，認為孩子知錯不改，而孩子認為父母固執己見，油鹽不進。
孩子犯錯，問孩子「該怎麼辦才好呢？」孩子就有機會反思自己，然後改過自新。
讚美是對孩子最高級的認可
俗話說：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
孩子和成人一樣，對認可有多嚮往，對責駡就有多恐懼。
適當的「讚美」其實是很棒的有效溝通。
如果孩子在自家牆上作畫，有的爸媽會說：「看你又做了什麼壞事」；有的爸媽則會說：「孩子，你畫得不錯，但我們應該畫在紙上，這樣可以保存下來留作紀念哦。」
父母說過的話對孩子的認知，真的具有極大的影響力。
語氣輕蔑的父母，很可能養出回避型的孩子；常常忽視孩子的父母，可能養出矛盾型的孩子；邏輯混亂的父母可能養出沒有判斷力的孩子。
所有的謾駡、詆毀、蔑視與嘲笑，統統都會融入潛意識，任何時候想起來，都會害怕。
教育的目的，最基本的是讓孩子擁有健康的內心、健全的人格，最好的，莫過於鼓勵他做更優秀的自己。
願所有的孩子都能——優點被承認，缺點被包容。
孩子是一顆樹，請多給他一點陽光雨露；孩子是一朵雲，請多給他一點溫柔。
孩子需要愛的供養，而不是愛的馴養。「好父母」只會給予孩子更多的愛與包容。
作者：若桃，89年出生的一個二胎媽媽，目前最美的收穫就是一兒一女。有溫暖的故事，寫走心的文字，一起把字言歡。
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