一、高三體檢測聽力， 有個男生站在指定位置， 醫生隨口一問:“你能聽見麼？”男生問:“你說的啥？”醫生又重複了一遍:“你能聽見麼？”男生道:“你說的啥？”男生無奈走到醫生跟前， 醫生大吼一聲:“你聽到了嗎？”男生:“大嬸你這麼大聲， 是要吵架嗎， 我又不是聽不到……”
二、半夜突然醒來很是惆悵， 我叫醒媳婦， 板著臉對她說：“我剛才做了個夢， 有個男人給你買了一輛法拉利跑車， 然後你就跟他跑了”。 她揉了揉惺忪的睡眼：“不可能的趕緊睡吧”。 我這才放下心來。 就快要睡著的時候， 耳邊聽到她一邊睡一邊嘟囔著：“怎麼可能是法拉利，
三、剛談了個女朋友， 父母離異的， 女朋友和她媽一起過。 昨天晚上我送女朋友回家， 剛到她家門口， 她媽看見我， 熱情的對我說：“小夥子 進來坐坐吧！”我當時的十分害羞， 心想， 兩手空空去了， 很沒禮貌， 由於太緊張腦子抽風說了句：“不了阿姨， 太晚了！寡婦門前是非多……”尼瑪， 臉被打腫了是小事， 我TM的又成了只單身狗……
四、某男， 家在郊區， 很窮， 看了許多女孩， 去了他家之後， 看到貧窮的樣子， 都選擇了離開， 男人冥思苦想， 第二天， 買了桶紅色油漆， 在村裡所有的大牆上， 都寫了一個大大的“拆”字， 第二天， 相親， 成了！！！ 10年過去了， 跟她相親的女子， 每天摟著9歲的孩子， 依舊坐在那破舊房子門口， 一邊哭一邊說:嘛b的，
五、高中的時候， 星期天返現時， 有一同學剛好那天生日， 她家裡就給煮了個雞蛋帶著， 她給裝兜裡了。 過了一會， 好像忘了兜裡的雞蛋了， 她就去上廁所了， 廁所是那種蹲坑式的， 在她蹲下的時候， “啪嗒”雞蛋掉了， 剛好旁邊一人看到了， 說了一句， 臥槽， 你下蛋了
六、晚上吃飯隔壁桌有對母女， 她們上了小龍蝦。 母親說：“我來給你剝。 ”剝完一隻說：“這個太辣了媽媽吃了。 ”又剝了一隻說：“這只不太新鮮媽媽吃掉。 ”又剝了一隻說：“這個太大了……”一盤小龍蝦本來就沒幾隻， 那個女兒眼睜睜地看著媽媽吃完了所有小龍蝦。 吃貨母親傷不起呀！！！
七、一次期末考試， 一男生進來後對兩位監考老師說：“叔叔， 今天是你監考啊~”， 兩老師對他笑了笑，
八、我一同學被請家長了， 他媽媽到校後老師告訴她:“你兒子白天上體育課翻牆出去蹺課， 這是多麼嚴重的事。 ”他們被老師罵了一頓後從辦公室出來啦。 經過走廊時我聽到他媽媽指著他腦袋怒斥他:“別人的孩子都是等到晚上翻牆出去， 你為什麼要白天出去？你就不會等到晚上嗎？！” 我頓時風中淩亂啦……
九、早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭， 我摔在地上半天緩不過神！車主下車蹲在我身邊失望地說：“小兄弟， 你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光並 不會讓司機瞬盲，
十、那天， 我把女朋友送到車站， 突然想要玩點浪漫， 於是就像電影裡一樣在公車後面追。 但我考慮錯了， 電影裡面追的是火車， 而我追的是公車。 於是公車在我揮手後停了下來， 我只好轉頭就走。 我覺得公車上面的廣告都在嘲笑我。