1.有一不知內情的男子來到廁所， 在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。 大便後發現沒有紙， 怎麼辦呢？他看到門前有自來水管， 心想：就用手對付一下， 再洗洗手就行了。 他用右手擦去髒物， 用左手打開了自來水龍頭， 可是水管裡根本就沒有出水。 他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭， 水倒是沒出來， 可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡， 是那只右手。
2.“一個人的魅力主要體現在臉上， 如果髒兮兮的肯定有失風度， 顯得你很沒教養， 被別人嫌棄， 把臉弄乾淨了做事情頭腦才更加清晰， 別人才更加尊重你，
3.今天在電影院， 旁邊坐了一對非常奇怪的情侶， 影片剛開始還沒進入劇情的時候就開始嘿嘿笑， 喝一口果汁笑一聲， 吃一把爆米花也要笑一聲， 我瞪他一眼說：“有這麼好笑麼？”於是他倆笑的更大聲了：“哈哈哈你單身還來看電影？”
4.每年高烤成績公佈後， 就會湧現出一大批新物種， 他們叫做複讀雞， 壽命從1年到數年不等， 之後有可能進化成另一種生物：大學狗。 再經過4年的血洗， 將進化成不同的分支， 例如程式猿、攻城獅、公務猿、教獅、個體狐、經狸、司雞.....
5.中午在學校食堂吃飯遇見一毀我三觀的事情，
6.路邊人行道上， 一大媽打著傘站那， 不出所料應該是在等人。 果然就這時， 一大爺開著一輛摩托車到大媽跟前， 一個漂亮的甩尾， 心想， 大爺都這把年紀了還這麼浪。 沒想到大爺一臉哀怨：大姐， 能讓點路我過去？
7.我昨天和朋友去加油站加油， 他搖下車窗， 說到:“給我加十塊錢的”我愣了下， 回頭給他一耳光怒斥道:“才加十塊錢， 丟不丟人!”然後沖著加油小哥說:“給我加十塊五的!”
8.今天早上一陣涼風吹過， 室友問我:“冷嗎？”我想這貨肯定得套路我。
9.女朋友身材比較嬌小， 模樣和性格也是個蘿莉級別， 正好我是個控， 就這麼一來二去竟然誰也離不開誰了。 記得第一次帶她回家， 我看著我爸說：爸， 人給你帶來了!正在看報紙的老爹摘掉眼鏡一拖鞋就飛了過來：孩子都這麼大了， 才知道帶來!畜生!
10.葫蘆爺爺要和奶奶離婚， 七個葫蘆娃跟誰成了一個大問題。 奶奶：“別的娃子我不管， 反正四娃子和五娃子得歸我！”爺爺：“你這個老太婆真有心機， 有了四娃五娃， 以後你燃氣費和水費就不用交了！我不要那麼多， 我只要二娃就行了。 ”奶奶：“你個老東西， 我還不知道你的心思，