2.
襪子決定離開相戀多年的褲子， 轉投鞋子的懷抱。 褲子哭問：“鞋子有什麼好？”襪子答道：“你整天晃來晃去， 吊兒郎當的， 哪有鞋般腳踏實地， 和鞋（和諧）才好！
3.
那年， 他考上了高中， 他爸把豬賣了。 那年他考上了大學， 他爸把牛賣了。 那年， 他戀愛了， 他爸去賣了好多次血。 那年， 他畢業了， 丈母娘說：買房子結婚或分手。 還是那年， 他爸爸走路摔倒了， 被好心人送去醫院。 然後， 他有錢結婚了。
4.
大蒜十分氣憤地指著旁邊的蒜皮， 問手指：“你怎麼把我的衣服全都給脫光了， 這多丟人啊！我要告你耍流氓！” 手指笑了， 說：“不脫衣服我怎麼“炒”你啊。
5.
現在連借錢要還都成了優良品德， 可見借錢的風險之高和不要臉的人之多。
6.
郵遞員：有人嗎？ 同學：麻麻說不能給怪蜀黍開門 郵遞員：我是來送快遞的 同學：不， 你就是怪蜀黍 郵遞員想跟妹妹套近乎：小妹妹你多大了呀 同學：２３。 。
7.
端端到麵食館吃飯。 服務員問他：要肉炒麵還是素湯麵？他說：來碗新局面。 服務員說：沒有什麼新局面。 他指著牆上新局面三個大字說：那你們寫在牆上幹啥? 服務員抬著一看， 不由得捂住嘴笑了。 原來努力開創新局面的標語被撕掉了多一半， 只留下新局面三個字。
8.
父親讓兒子去買酒， 告訴他不管開價多少一律砍一半價！兒子點頭去了。 兒子：“這酒多少錢？”老闆：“80。 ”兒子：“不行， 40。 ” 老闆：“60吧。 ”兒子：“不行，
9.
同學：“2匹的空調多少錢？” 接線員：“4799。 ” 同學：“那1.5的呢？” 接線員：“2500。 ” 同學：“哦， 那春蘭呢？” 接線員強忍了半天， 說：“對不起， 我們這是海爾專賣！！”
10.
見網友總是需要很大的勇氣， 可不這天小花就鼓起勇氣去見了認識三個月的網友， 她出門前還仔仔細細打扮了一下， 特地穿的緊身衣和超短褲。 終於見面了， 那個男的說：“小花你一定是個好姑娘。 ” 小花就問：“你怎麼看出來的啊？’ 那人說：“你看你穿得這麼少， 布料都節省了不少啊！”