1.閨女一歲多時， 剛會走路那會兒， 閒不住， 在客廳裡到處亂逛， 不小心撞到老公腿上摔倒了， 自己正要搖搖晃晃的爬起來， 立馬又往地上一躺， 哇哇大哭起來， 哭得委屈死了。 我趕緊跑過去， 怎麼抱都不讓， 就是躺在地下………這時一邊的老公說到：臥槽！碰瓷…
2.幼稚園老師讓小同學們明天來園帶一小盆多肉， 豐富班裡的植物角， 並在微信群裡發了通知。 結果A媽媽在群裡說：我家孩子說要帶一塊肉去學校。 B媽媽說：我家也是這樣說的， 還要我炒好拿去。 老師。 。 。
3.週六休息， 天剛亮時被尿憋醒， 剛想起床去撒尿， 我房間門突然打開了，
4.小時候忘記哪裡聽見男女授受不親這句話了， 當天晚上死活不和我哥睡一起， 我媽怎麼勸都沒用， 無奈花了好幾個小時給我收拾了個新房間， 然後我開開心心去睡覺了， 誰知道大晚上害怕嚇醒了哭著喊我哥開門， 我哥死活不開門又把爸媽吵醒了， 如願的挨了頓打。 。 。
5.體育課蛙跳。 老師讓女生先出發， 過一會兒男生再出發， 如果後面的哪個男生趕上了前面的某個女生，
6.今天受了點傷， 男友陪我去做核磁共振， 我：“我有幽閉恐懼症， 好害怕！” 他毫不客氣地對我說：“矯情啥呀！你還幽閉症， 在試衣間試衣服我看你都恨不能賴在裡面不出來。 ”
7.昨天， 我奶奶（85歲）， 我媽（60歲）， 我老婆（32歲）， 我侄女（16歲）四人突然心血來潮， 約了一起去逛街買衣服， 望著她們遠去的背影， 我爸幽幽的說了句:這樣的組合肯定買不到衣服。 果然代溝是痛苦的， 有人看中一件衣服， 然後另外3個人就一起說不好看。 。 。
8.玄幻小說之所以能吸引人，
9.我姐在大學城開超市， 昨天晚上快關門的時候有個學生來買西瓜， 說只要買一半。 我姐說晚上買一半的話另一半西瓜放到明天就不好賣了， 能不能買一個， 學生說我只能吃半個另一半也和你一樣放到明天就壞了， 一場生意正走向僵局時， 邊上一個和他一起的同學弱弱的說另一半我可以幫你吃掉啊.！嗯， 那學生最後極不情願的買下了一個。
10.很喜歡狗狗， 平時見了可愛點的都想摸一下， 結果前兩天在公園被咬了一口。 小狗嘛咬咬牙也正常， 可自從打了疫苗以後， 我媳婦兒就不對了， 一直強調有話好好說不許咬人什麼的， 買啥菜都讓我聞聞新鮮不， 是不是特想啃骨頭......曾經睡著了地震都叫不起來的主兒， 現在我夜裡只要一翻身， 她馬上坐起來抱著枕頭睜圓了眼問我：“要發作了嗎？！！”