1.
6名男子持槍刀搶劫金店。 最後全部落網。 其中有一名罪犯是某名牌大學高材生， 當記者問他自己是大學生這麼好條件為什麼還要搶劫時。 他笑著說：“大學生也買不起房阿。 一萬八一平方你買阿？”
2.
甲：你怎麼這麼快就來了? 乙：哦， 我是騎馬來的。 甲：你別瞎扯， 騎馬怎麼會有這麼快。 乙：嘿， 我騎的這種馬很特殊：可以走、跳、蹦、跑之外， 還可以飛。 而且飛到哪裡都行， 誰也限制不了。 甲：那是什麼馬呀？ 乙：奧巴馬！
3.
同事A：你有事啊， 走這麼急。 同事B：我媽說了， 有兩樣東西要是錯過了就後悔死了。 同事A：哪兩樣？ 同事B：一是愛你的人，
4.
在網上買了兩塊手工皂， 沒在家就讓室友幫我簽收 等我回去的時候他向我抱怨：“你買的什麼破糖！一點都不好吃！” 這時我才發現有塊香皂少了一半兒。 於是我很同情地把快遞盒子裡的卡片遞給他 上面寫著：獨家秘方， 天然香料， 手工製作， 根治腳氣。
5.
有一男子， 喝醉後來到大街上， 突然想上廁所， 便來到交警面前， 說：“員警， 哪裡有廁所？” 交警說：“前面有個移動廁所” 男子說：“有木有聯通廁所， 移動的手機卡我沒有。 ” 交警內牛滿面。
6.
公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。 汽車到一站他就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？” “不是， 這是排骨！”
7.
最近戒煙， 於是在群裡說：“哥們戒煙了， 單位的存煙都散光了，
8.
今天在掏包網看一件美特斯幫威的衣服， 有三個評論， 其中兩個中評一個好評。 中評的內容大致是：“和圖片不一樣， 有色差， 穿著不好看。 ” 而好評的內容是：“幫同學買的， 他穿著很醜， 我很滿意…意”
9.
在食堂碰到極品大爺…… 發飆了…… 沖著食堂管理員大罵：瞅你們那粥什麼jb玩意。 帶個口罩都tmd能喝進去。 當時就噴飯了， NB的大爺。
10.
那天中午， 領著兒子去餐館吃飯。 有一盤燒青菜味道不錯， 我和兒子都愛吃。 忽然， 我對著盤子裡的一條青菜發出一聲尖叫：一隻死蒼蠅。 兒子不慌不忙地用小手拍著我的後背安慰我：“媽媽， 別怕別怕！是只死蒼蠅，
精選搞笑段子：妹夫出差計畫突變， 一番折騰後， 妹妹害羞說：真是……