1.
上學時在銀行取錢排隊...... 等號呢......前面一個大哥特牛叉的樣子...... 在窗口錢說取十五萬......聲音特別大...... 工作人員告訴他......錢不夠...... 這麼大銀行連十五萬都沒有......聲音更大了...... 只聽裡面聲音更大的告訴他......你卡裡錢不夠...... 整個銀行裡等號的笑瘋了......
2.
一女子來到寺廟上香還願。 上完香後， 一老和尚帶女子到後廂房休息。 進了廂房後， 女子對和尚說：“我想吃飯。 ” 和尚點頭“想吃什麼？” 女子回答：“來點紅燒肉， 再來只燒雞， 其他隨便。 ” 和尚愣了幾秒說道：“施主， 這裡是寺廟， 我們是和尚！” 女子立刻手指和尚腦門說道：“上次我來許願，
3.
公司陰氣重， 但凡在職員工， 無論男女， 只要結婚生孩子， 生一定都是女孩， 無一例外。 上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家吃餅， 告訴大家， “打破詛咒， 得了個男孩。 ” 一同事嘴賤回了句：“怎麼可能， 一定不是你的……” 結果早上真相了， 去驗了， 真不是他的……兒子……
4.
“遠遠， 曼巴男性精華液上網定了麼？”剛剛進家門玲玲就問我。 “介事兒我能忘？以後我倆的幸福生活全靠她了， 我最喜歡的， 也就是我的第三個女朋友， 可全都是靠的它留在我身邊三年。 ” 我坐到沙發上， 點起了一支煙。 傷不起啊， 不小心說順了嘴， 尼瑪， 玲玲罰我在沙發上睡了整整一周。
5.
兩個精神病人在聊天。 病人甲說：“你說為什麼這個地方牆壁這麼高啊？” 病人乙說：“可能是這裡的人把我們當成小偷了吧。
6.
我就職的第一家公司的老總是個氣吞山河、揮金如土的人， 每逢有客戶前來拜訪， 他都豪爽地帶人家去肯德基大酒店一擲千金。 有一天， 他又和客戶去吃肯德基， 臨走前對我們說， 一會兒我給大家帶吃的回來。 我們餓著肚子等到海枯石爛， 他才一臉神秘地出現， 只見他攤開掌心， 上面整整齊齊地擺放著七袋番茄醬……
7.
甲：“我有一個理想。 ” 乙：“什麼？” 甲：“下輩子要做貓。 ” 乙：“為什麼？” 甲：“永遠被寵倖， 姿態優雅， 重要的是還有九條命。 ”
8.
我有個嚴肅的問題向大家請教: 我女朋友最近在欺騙我，
9.
甲和乙是同桌， 甲有個習慣， 總是喜歡不定時的接二連三的放屁， 但他總都是很克制的不放出響聲， 可有一天， 甲正在課堂上聽歌， 又是很克制的放了一個屁， 於是他的同桌乙就開始問他， 你是不是放屁了。 甲大驚失色問乙：“怎麼， 聲音太大了？” 乙平靜的說：“哦， 沒有啊， 震動太大了。 ” 甲立即石化。 後面乙有補充了一句：“哥們， 以後放之前給我講聲，
10.
在飯店吃飯大廳有電視那種， 一哥們看國足正起勁。 老闆來到這哥們面前直接跪下了！ 咱能換個頻道不？這個月買5台電視機了……
內涵段子十則：深夜去樓下買TT， 正看到老闆娘拿著個大號的震動……