一、放學了， 去幼稚園接閨女， 見到她老師與男朋友手牽手準備離開， 閨女好奇地問：老師， 你這麼大也要爸爸接你回家嗎？囧……
二、公司一個比較沉默寡言的同事， 半夜三更發了一條朋友圈：明天我讓你們血債血還！我們幾個沒睡覺的嚇得一夜無眠了， 結果第二天早上， 他又發了條朋友圈， 展示出幾隻血肉模糊的蚊子， 我們才松了口氣。
三、我爸叫我去買個扳手， 我說天黑了唉！大晚上的一個女孩紙家家不安全！我爸一想也是就叫我哥去買， 然後我哥在邊上起哄， 沒事， 芊芊長得安全！叫她去吧！我媽悠悠的對我哥的說：長得安全架不住天黑啊！還是你辛苦一趟……
四、兒子：“老爸， 生活費打了麼？”老爸：“打了， 一萬。 ”趕緊去銀行查一下， 只有五百。 兒子：“老爸， 為啥只有500元。 ”老頭：“我現在很忙， 紅中。 ”兒子：“……”
五、“狼來了”小孩子說三遍就沒人信了， 可是“老師來了”說多少遍聽到的人都會心下一驚， 現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!
六、小時候壓歲錢上交之後手裡還能偷偷剩一些， 就把壓歲錢藏在家裡各個角落。 老爸偶然發現花盆土被動過， 就翻出來100壓歲錢。 重點來了， 他沒有拿， 又給我放了100。 tm年少無知， 以為種錢長錢了。 就把壓歲錢全放進去了， 半個月後他給我來了個卷包會。 。 。
七、在公園溜達， 哥們鑽假山的空隙卡住了， 我笑的前仰後翻， 我說：“就這還能卡住人，
八、18歲那會特別愛聽搖滾， 所以留了一頭長髮， 加上是娃娃臉， 經常被誤認為是女生。 有一次在外邊吃飯， 因為長髮遮擋面部不利於吃喝， 我看見拼桌的大姐手腕紮了幾根橡皮筋， 於是向她借了一根來綁頭髮。 不一會， 大姐禮尚往來的向我借衛生巾。 。
九、“考官你好。 ”“嗯， 準備好了嗎？”“準備好了， 我可以開始了嗎？”“確定你準備好了嗎？”“確定。 ”“那你下去吧， 沒系安全帶， 不及格， 下一個！”
十、我夏天吹空調久了就會流鼻血。 剛剛正忙著呢， 放在桌子邊上的u盤被我碰掉地上去了。 我彎腰下去撿u盤的時候， 只覺得鼻子一熱， 鼻血就流下來了。 坐在我對面的楊姐看著我手忙腳亂的擦鼻血，