1.
以前追個女孩， 我笨嘴拙舌不敢付之行動。 直到有天她生日， 花兩千多買了副鐲子敲門就硬塞給她。 真特麼准， 轉天鐲子退回來了， 女孩說她男友不許她收這麼貴重的禮物。
2.
空姐走向正在高聲抗議的男人。 男人喊：“我要向航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位， 沒電影看！連個窗簾都沒有， 害我連覺都睡不成！”空姐看了看他說：“機長， 別鬧了！”
3.
有一次我頂著大太陽在社區裡走， 打算去坐車， 我家離車站大概要二十多分鐘的路程。 正好看見我爸開車從我旁邊經過， 我就喊：“爸！爸！爸！”我爸看見我， 減速把窗子搖下來說：“嗯哪！”然後就開走了。
4.
上大學第一次買隱形眼鏡， 老闆說：“帶上， 轉一圈。 ”我對著鏡子帶上， 然後華麗麗的轉了圈圈！老闆的眼神怪怪的盯了我2秒， 後來我才知道， 那2秒怪怪眼神的原因：是讓我眼珠轉一圈!!!
5.
前幾天， 老爸養了3年的哈士奇被人偷走了， 老爸這幾天都很傷心！昨天晚上， 我吃完飯後就坐在老爸身旁， 默默的陪伴著他， 看著老爸眼裡閃爍著淚花， 行動緩慢從抽屜裡摸索著， 輕輕拿出一盒小餅乾遞到我面前 : “這盒小餅乾本來是給二哈買的， 現在便宜你了！”我。 。 。
6.
今天早上坐客車上班， 一小孩在車上哇哇大哭， 把旁邊一個大叔給逼急眼了， 拿出一張1塊錢給小孩， 小孩看了一眼拿在手裡還是哭，
7.
一個很胖的女人上了公車， 找不到座位， 只能拉著車上的拉環。 不料， 司機一個急刹車， 胖女人把拉環拉斷了， 並一下子撲到司機面前， 司機看著她和她手上的拉環， 沒好氣地說：“集滿三個， 送司機簽名照一張。 。 。 最近報了個班考駕照， 班上有一位很文靜的姑娘， 大概是她動手能力太差， 怎麼也不會開車， 簡直被教練訓斥得體無完膚。 今天教練又被她氣得發火：“你這樣的技術拿駕照來有啥用？”大概這姑娘也忍夠了教練的責駡， 淡定地回答了一句：“殺人用！”
8.
本人昨晚與老婆看電影， 看完電影時間晚了，
9.
過年前。 爺爺來家裡住。 大家在家裡幹活 打掃衛生。 太多了。 以至於最後都幹皮了。 於是我媽放下抹布開玩笑說來一句 哎 不幹了 再幹就讓你爸去幹 我在旁邊笑著附和著。 我爸一聽急了 對著我說你咋不讓你爸幹去。 於是最後愉快的他把房子擦完了
10.
江湖上有一個槍神， 百發百中， 從未失手。 這天， 有一少年問槍神：你能打到50米外的氣球麼？槍神笑了：一百米都沒問題。 少年不信， 於是乎和槍神打賭， 若是不擊中， 槍神退出江湖。