2.
我出門時總忘記帶鑰匙， 雖屢經提醒卻死不悔改。 一日， 室友第一百零一次發現我被困於宿舍門外， 實在忍無可忍。 老大遂怒斥：一個字該！ 老三也不示弱：兩個字活該！ 老五接下去：三個字真活該！ 最後老七惡狠狠地沖我大喊：四個字請看下集！
3.
消費者：你們生產的餅乾比原來少了十克， 還賣原來的價錢， 不是變相漲價嗎？ 生產者：這叫緊跟時尚， 現在不是以瘦為美嗎？我們不能剝奪餅乾追求美的權利。
4.
有一日， 26個月的小侄子跑來跟我說：我的屁股著涼了， 它在打噴嚏。 我們一聽不知何解， 卻聽他又說：又來了！ 原來是他在放屁……
5.
牛奶商：“看到我在做什麼嗎？” 雇員：“您在把水倒進牛奶裡。 ” 牛奶商說：“我是在把牛奶倒進水裡， 以後有人問， 就這樣說。 作假已經很糟糕了， 要是撒謊可就太說不過去了。 ”
6." "
弟弟今天帶了四個美妞回家吃晚飯， 飯後他把美妞都送走之後， 立即摟著媽媽說：“媽， 這四個女孩當中， 你猜哪一個是未來的兒媳
媽媽不假思索地回答：“穿藍色衣服哪個”
弟弟一下子站起來說：“媽， 你是怎麼知道是她的？”
媽媽很不屑地說：“因為四個人當中， 我最討厭的就是她。 ”
7.
老師：夏天刮東南風， 冬天刮西北風， 請記住。 學生：不對， 我媽說跟我爸結了婚， 一年四季都喝西北風。
8.
我覺得四年一屆的人民代表大會， 很值得我們去學習， 電視也是成天報導。
9.
一輛超速汽車被警方巡邏車攔住， 員警一邊作記錄， 一邊對司機說；你將得到一張超速罰 款傳票， 因為你剛才的車速超過了六十英里。 司機馬上說：警官先生， 請您寫上一百英里好嗎？要知道， 我正要把這輛車賣掉呢！
10.
在社區花園散步時， 一位阿姨妊娠反應嚴重， 蹲在路邊嘔吐。 兒子問“阿姨怎麼啦？” 媽媽說：“阿姨懷了小妹妹。 ” 兒子趕緊過去關切地說：“阿姨你小心點， 別把小妹妹給吐出來！”
開心一笑：老婆打電話查崗， 女同事喊道：李哥， 你快點過來啊！