1.餓壞了亂買東西
妻子：我餓了， 咱倆去超市逛逛吧？ 丈夫：你先吃點東西咱再去。 妻子：到那就買吃的了， 餓不壞， 走吧！ 丈夫：我不是怕餓壞你， 我是怕你在餓的情況下到超市亂買東西！
2.你想脖子上長毛嗎
妻子看中了一條項鍊， 於是暗示丈夫：“親愛的， 你看我的脖子上光光的， 什麼也沒有！” 丈夫說：“這樣很好呀， 難道你還想脖子上長毛嗎？”
3.兩塊糖結婚了
先生：咖啡怎麼這麼苦？ 太太：我給你放了兩塊糖怎麼還苦？ 先生：是呀？ 太太：那估計是它們結婚了。
4.這衣服你只需買4件就可以了
生小孩後， 我一直無法將增加的40斤體重減掉。
5." "婚姻生活冷幽默
1、看見老婆進了衛生間， 我非常不滿。
“你一吃完飯就上衛生間， 不就是想逃避刷碗的嘛！”老婆說著， 把我從衛生間拉了出去。
2、早上我和老婆都不願出去買早飯吃， 於是我就把櫥櫃裡的泡面拿出來吃， 然後也給老婆吃， 結果不屑！
我就說不願吃拉倒， 老子拿去喂狗！然後我抱著碗來到廚房， 大口大口的吃起來了。 。 。
3、剛剛給老公看手相， 我發現老公的生命線很長， 而我卻很短。
於是我故意感傷地說：“我可能只能活到50歲！”
希望老公能說點啥感人的話，
4、我手機背景換了幾百次了， 老公的依舊是我的大臉照。
我說：“不會換張美女啊什麼的， 我不會不開心的？”
這二貨道：“這樣很好， 可以控制玩手機的欲望……”
6." "小姐， 你們銀行有沒有怪獸業務啊？
有一次客戶來電問：“小姐， 你們銀行有沒有怪獸業務啊？”
我說：“我不是奧特曼啊。 ”
“我要投訴！”客戶說完就掛了。
過了很久我才反應過來， 客戶是問：有沒有掛失業務……
7.別叫我馬桶
一朋友問妻子， 你早上必做的是什麼？ 妻子的臉一下紅了， 不好意思的說， 馬桶 丈夫沖過來扇了妻子一巴掌說， 我說過別叫我馬桶， 謝謝， 我叫馬某！
8.打錯電話
丈夫：親愛的！這個電話為什麼才說了半個鐘頭就掛了？平時你總是要講1個鐘頭以上的呀！ 妻子：哎，
9.有個愛演的媳婦兒傷不起呀
樓主有一個二貨媳婦， 平時很愛演。 比如在街上咱倆走得好好的， 突然就會甩開我的手， 惡狠狠的說：你背著我找男人就算了， 找個女人算怎麼回事之類的。 媳婦今天感冒了， 樓主沖了杯感冒顆粒給她。 她喝光之後， 突然咣當倒在地上， 扶著胸口， 表情痛苦的， 奄奄一息的指著那個空杯子說：這杯水……有問題……
10."婚禮現場的爆笑笑話
今天參加朋友婚禮， 新郎在證婚環節上跟主持人重複了天長地久、海枯石爛、生老病死、不離不棄……
一堆客套話之後， 突然振臂一揮大喊道：“請大家見證， 如果離婚， 所收禮金雙倍奉還！”
頓時下麵歡聲雷動。 。 。