1
週末帶潼潼去超市， 正準備結帳的時候， 聽到一個孩子聲嘶力竭的哭聲。
只見一個小男孩正抱著一個玩具躺在地上， 一邊打滾一邊聲嘶力竭地哭喊：
“我就是要， 我要……哇……嗚！”
孩子媽媽就蹲在旁邊， 卻沒有什麼反應， 只是一動不動地看著孩子。
站在我們前面的一對小情侶， 一邊看著這一場景色一邊壓低了聲音對話：
“現在的熊孩子真多， 鬧成這樣家長都不管。 ”
周圍人討伐的目光， 立刻像箭找到了靶子一樣齊齊飛向母子倆。
說起來， 網路上對“熊孩子”的口誅筆伐似乎從未停止過， 每過一陣子， 總會有幾個熊孩子跳到風口浪尖，
而從人們最普遍的思維來看， “熊孩子”背後的元兇一定是“熊父母”。 畢竟“有其父必有其子”， 孩子的問題， 歸根到底都是大人的教育出了問題。
正因如此， 眼前這一幕， 在大家眼中， 無疑就是一個被捉了個現行的“熊孩子撒潑打滾， 熊家長坐視不管”的活生生案例， 圍觀者個個都可以投以看不慣的目光。
可不知道為什麼， 當時我看著那個媽媽蹲在一旁的背影， 再看看她旁邊放著滿滿一大車準備付款的東西， 卻突然很想抱抱她。
因為， 我曾經也當過一次這樣的“熊家長”。
2
雖說現在的潼潼是個大家見了都說乖巧可愛懂事的孩子， 可兩歲多時正值terrible 2高峰時的她，
那個時候， 我也曾懷疑過人生……
一次， 我們在一家西餐廳吃飯， 當時感冒還沒好的她看見鄰座有孩子在吃霜淇淋， 眼饞也想要一份。 我耐心跟她商量：“寶寶今天感冒了， 我們就吃水果沙拉吧。 等你不咳嗽了， 下次我們再吃霜淇淋。 ”
當時她本來就有些餓， 可能還有點困， 聽說不能吃霜淇淋， 情緒突然就爆發了， 安靜的西餐廳， 猶如平地驚雷般的響起她的哭聲。
整個餐廳的目光， 瞬間刷地聚焦在了我們身上， 我猶如芒刺在背， 臉開始滾燙。
平心而論， 潼潼在大多時候都不是不懂得規矩、會因自己的行為影響到別人的“熊孩子”， 她也很少會因為堅持要什麼而拼命哭鬧。 我也不是寵溺孩子的“熊家長”，
一直口口聲聲“科學育兒”的我， 頭一次遇到這樣的情況， 自己當下也有些懵。
眾目睽睽之下， 情緒有些失控的潼潼， 給我出了一份“為人父母必做的隨堂測驗”：
公共場合下， 孩子情緒失控， 怎麼在不失原則的情況下， 穩定孩子的情緒， 又不給在場的其他人造成困擾？
我一邊試著安撫潼潼， 一邊快速在心裡盤算合適的反應。 我此刻有三個選擇：
選項一：繳械投降
那就是趕緊點一份霜淇淋息事寧人， 還無辜群眾一個清淨， 而我也可以繼續優雅的坐在西餐廳裡吃飯。
可是我分明清楚， 如果總是向孩子的不合理要求屈服， 就相當於告訴猴精猴精的小朋友：“哭鬧這個大殺器超管用。
孩子會在父母一次次的妥協中得出自己的結論：只要我大哭， 爸媽就會為我上九天攬月、下五洋捉鱉， 而且在越是人多的公共場合使用， 越是效果奇佳、立竿見影。
想到這裡， 我心裡顫抖了一下， 這個選項， 自是萬萬不可。
選項二：寸步不讓
拿出家長權威， 簡單粗暴地告訴她：“不許吃就是不許吃”。 同時， 在這個選項裡， 還有些家長會加入“不承諾放棄使用武力鎮壓”的條款。
這樣看似堅持了“政治正確”， 沒有向孩子妥協， 但卻未必效果最佳， 而且可能把親子關係一步一步推向深淵。
畢竟， 孩子三歲以前負責“講道理”的左腦剛剛開始發育， 力量像個弱女子一般微弱；而負責“鬧情緒”的右腦在出生起就十分發達， 力量相對已經像個漢子一般強大。
選擇在她情緒上來的當口硬給她講道理， 壞的結果是被娃的“情緒壯漢”撂倒在地兩敗俱傷， 最好的結果可能也就是暫時制服了“壯漢”， 但“壯漢”遲早會重出江湖打擊報復。
罷了， 這個肯定也不行。
選項三：曲線救國
先把被右腦完全控制的孩子帶離現場， 找個安靜人少的地方安撫情緒， 再拿出可選項給孩子一個臺階下。
先安撫情緒再談規則雖是教科書級別的方法， 卻也是最麻煩、最考驗媽媽耐心的。
我們需要先和右腦的壯漢說好話、拉關係， 等壯漢成了“自己人”， 再去把講道理的弱女子扶起來。
這番做法立竿見影的效果是， 不用和娃的激烈情緒硬碰硬；而長期好處是， 左腦弱女子和右腦壯漢溝通的越來越多， 最後手把手在一起了，出了什麼問題，倆人好說好商量。
我們幫助孩子將左右腦進行的聯結越多，孩子控制情緒的能力就越強，父母也就越來越能在不喪失原則的前提下安撫孩子的情緒。
對比之下，我迅速選擇了第三種方案。
3
可這條路，從來都不簡單。
當我決定帶潼潼先離開餐廳去穩定她的情緒時，幾乎上演了一場“熊家長智鬥熊孩子”的情景劇。
我試著把潼潼從餐椅裡抱出來，她自然是百般掙扎，過程中，放在桌子邊上的水杯被她碰倒，水潑了一地。
就這樣，在眾目睽睽之下，我狼狽地抱著還在大哭的潼潼走出了餐廳，感覺似乎全世界都在向我行注目禮。
我給自己加戲想，背後也許有人說：“這熊孩子，簡直是無法無天。”也許有人說：“肯定是平常在家爹媽百依百順，慣壞了。”
可是當我抱著潼潼，緊緊貼著她的身體的時候，感覺到她的心跳“咚咚咚”的劇烈跳動，我知道這突如其來的情緒其實也把她嚇壞了，她其實控制不住體內的“洪荒之力”。
畢竟，兩歲多的孩子，大腦還未發育成熟，剛剛形成的自我意識在體內四處碰撞，她還沒有足夠的力量去駕馭自己的情緒。
如果此時，她最信任的媽媽不去安撫她、傾聽她、幫助她，她該有多麼難受和無助。
雖然那一刻，她的表現在別人眼中一定是一個不折不扣的小魔王，可我卻非常清楚的知道：我的女兒，不是熊孩子，這只是她成長的必經之路。而我，雖沒有像傳統意義裡大家更期待的那樣當場斥責孩子，但我也不是熊家長，我只是想用更適合兩歲孩子的方法去管教，先接納情緒，再講道理談規矩。
此刻的堅持，正是為了她不會變成一個真正的熊孩子。
她會在我一次一次的堅持中明白，媽媽愛她，但並不會放任她。而當她知道哭鬧無法成為控制媽媽的武器，這個武器就不再會被她緊緊攥在手中，一而再再而三的使用。
她會開始學會用語言溝通。
4
而這條“捨近求遠”的路，其實不僅考驗著媽媽的耐心，有時還要面臨質疑的眼光。
眾目睽睽之下，想要做到既不對孩子的不合理要求輕易妥協，也不粗暴制止，通常意味著掀起一陣驚濤駭浪。被拒絕的孩子往往不會乖乖接受我們給她的替代選項（比如水果沙拉），她會因為挫敗感而哭鬧，或者用哭鬧來確認一下我們說“不”是不是真的。
這個哭鬧的孩子，常常會被貼上“熊孩子”的標籤；不能立刻降服“熊孩子”的父母，常常也被打上“熊父母”的標記。
這條更遠的路，選擇起來，真的比直接用一碗霜淇淋讓孩子冷靜下來，換取繼續安靜地坐在西餐廳裡吃飯要艱難和有勇氣得多。
就像那次西餐廳的風波，前後折騰了快一個小時才慢慢平息。
我抱著她走出了餐館大門，來到四下無人的後院裡一個花壇前，再蹲下來把她放下再摟著她。到了外面，她的情緒值其實已經開始降了下來，我把她的小腦袋靠在我肩上，輕輕地拍著她的後背。
有時候，可能不需要說什麼，這樣接納的姿態就已經可以讓孩子平靜了。
當她的情緒從暴雨轉為小雨時，我開口說話了：“寶寶，你想吃霜淇淋，媽媽知道。”她含著眼淚點了點頭，我再說：“寶寶餓了吧？我們現在進去吃點東西好嗎？”
為了讓她更有掌控感，我讓她在兩個可以接受的選擇裡面挑一個：“霜淇淋太冷，媽媽擔心你咳嗽加重，但你可以在你愛吃的水果沙拉或銀耳蓮子羹裡選一個。”
左腦開始恢復運轉的潼潼，這次愉快接受了建議：“媽媽，蓮子羹！”
5
當我拉著潼潼的手走回餐廳時，我知道，她的情緒，已經有了一個出口。
正因為有過這樣的經歷，我才有些懂得前面說的那個超市里的媽媽。
也許，她也選擇了這條更遠的路，她和我一樣想告訴自己的孩子：
講規則，是媽媽給你更負責任的愛。
即使，這條路，也許要走很久才能看到出口。畢竟一粒種子，無論多麼悉心的澆水，也需要時間，才能長成筆直繁茂的小樹。
說這些，並不代表所有的“熊孩子”和“熊父母”都情有可原，比如推孕婦的小孩和滿口說“孩子還小別跟他計較”的奶奶。那些分明影響或傷害到別人還不以為然不打算改變的家長和孩子，並不是我們今天要說的重點。
我只是想說，其實也有一些看上去“熊”的孩子和父母，只是一起在經歷成長。
這條路上收穫的，將是孩子受用一生的準則：“無規矩不成方圓”，這也同時會是她不會成為一個真正熊孩子的分寸和原則。
當然，我並不贊成任何時候任何條件下都要一根筋堅持規則，比如長途旅行中，我會允許孩子比平時多看一會兒動畫片，來避免她無聊或者困倦時情緒失控打擾到其他人。
我也不贊成為了維護家長的權威，或者只是為了圖省事，而處處都嚴厲的控制孩子。
孩子正常的請求，我都會儘量尊重和滿足，但當孩子觸碰紅線時，我也會用溫和堅定的態度，告訴孩子哪裡是行為的邊界。
6
潼潼這樣的情緒風暴在我們全家共同的鬥智鬥勇中漸漸式微，三歲後，她也開始不再擔任Horrible 3的女主角。
多數時候，她都是個有規矩講道理的孩子，常常暖心懂事得讓我這個當媽的自歎不如。
像微博評論裡，總有網友說：“我覺得潼潼的名字才應該叫小暖。”
回頭看看來路，我卻想擁抱一下那個在西餐廳裡狼狽的自己，並說聲：“謝謝你。”
我時常覺得，我從那些兒童心理學或者科學育兒的書籍中獲知的，並不是一個個冷冰冰的，駕馭孩子行為的公式。
我獲得的最寶貴的東西，是讓我能俯下身去，看見孩子的心靈。那是一顆還未成熟的、暫時未被社會規則、道德感加持的心靈，它有著無限無垠的可能。
如果我們願意用愛去傾聽、用恰當的方式去引導、用時間去等待，它就可能變得足夠美好、足夠堅韌、足夠強大。
有些遺憾的是，在現在的網路生態中，人們對一些其實原本是正常的幼兒行為，都會貼上“熊孩子”的標籤，而面對這樣的眼光，父母想要做到溫和堅定溝通，而不是直接為了面子去粗暴壓制孩子，真的很艱難。
每個大人都曾是小孩，可是有時我們卻忘了自己曾是小孩。或許只有當我們重新用孩子的眼光去看待他們的行為時，我們才能因為懂得而找到那條真正通向孩子內心的路。
-END-
最後手把手在一起了，出了什麼問題，倆人好說好商量。我們幫助孩子將左右腦進行的聯結越多，孩子控制情緒的能力就越強，父母也就越來越能在不喪失原則的前提下安撫孩子的情緒。
對比之下，我迅速選擇了第三種方案。
3
可這條路，從來都不簡單。
當我決定帶潼潼先離開餐廳去穩定她的情緒時，幾乎上演了一場“熊家長智鬥熊孩子”的情景劇。
我試著把潼潼從餐椅裡抱出來，她自然是百般掙扎，過程中，放在桌子邊上的水杯被她碰倒，水潑了一地。
就這樣，在眾目睽睽之下，我狼狽地抱著還在大哭的潼潼走出了餐廳，感覺似乎全世界都在向我行注目禮。
我給自己加戲想，背後也許有人說：“這熊孩子，簡直是無法無天。”也許有人說：“肯定是平常在家爹媽百依百順，慣壞了。”
可是當我抱著潼潼，緊緊貼著她的身體的時候，感覺到她的心跳“咚咚咚”的劇烈跳動，我知道這突如其來的情緒其實也把她嚇壞了，她其實控制不住體內的“洪荒之力”。
畢竟，兩歲多的孩子，大腦還未發育成熟，剛剛形成的自我意識在體內四處碰撞，她還沒有足夠的力量去駕馭自己的情緒。
如果此時，她最信任的媽媽不去安撫她、傾聽她、幫助她，她該有多麼難受和無助。
雖然那一刻，她的表現在別人眼中一定是一個不折不扣的小魔王，可我卻非常清楚的知道：我的女兒，不是熊孩子，這只是她成長的必經之路。而我，雖沒有像傳統意義裡大家更期待的那樣當場斥責孩子，但我也不是熊家長，我只是想用更適合兩歲孩子的方法去管教，先接納情緒，再講道理談規矩。
此刻的堅持，正是為了她不會變成一個真正的熊孩子。
她會在我一次一次的堅持中明白，媽媽愛她，但並不會放任她。而當她知道哭鬧無法成為控制媽媽的武器，這個武器就不再會被她緊緊攥在手中，一而再再而三的使用。
她會開始學會用語言溝通。
4
而這條“捨近求遠”的路，其實不僅考驗著媽媽的耐心，有時還要面臨質疑的眼光。
眾目睽睽之下，想要做到既不對孩子的不合理要求輕易妥協，也不粗暴制止，通常意味著掀起一陣驚濤駭浪。被拒絕的孩子往往不會乖乖接受我們給她的替代選項（比如水果沙拉），她會因為挫敗感而哭鬧，或者用哭鬧來確認一下我們說“不”是不是真的。
這個哭鬧的孩子，常常會被貼上“熊孩子”的標籤；不能立刻降服“熊孩子”的父母，常常也被打上“熊父母”的標記。
這條更遠的路，選擇起來，真的比直接用一碗霜淇淋讓孩子冷靜下來，換取繼續安靜地坐在西餐廳裡吃飯要艱難和有勇氣得多。
就像那次西餐廳的風波，前後折騰了快一個小時才慢慢平息。
我抱著她走出了餐館大門，來到四下無人的後院裡一個花壇前，再蹲下來把她放下再摟著她。到了外面，她的情緒值其實已經開始降了下來，我把她的小腦袋靠在我肩上，輕輕地拍著她的後背。
有時候，可能不需要說什麼，這樣接納的姿態就已經可以讓孩子平靜了。
當她的情緒從暴雨轉為小雨時，我開口說話了：“寶寶，你想吃霜淇淋，媽媽知道。”她含著眼淚點了點頭，我再說：“寶寶餓了吧？我們現在進去吃點東西好嗎？”
為了讓她更有掌控感，我讓她在兩個可以接受的選擇裡面挑一個：“霜淇淋太冷，媽媽擔心你咳嗽加重，但你可以在你愛吃的水果沙拉或銀耳蓮子羹裡選一個。”
左腦開始恢復運轉的潼潼，這次愉快接受了建議：“媽媽，蓮子羹！”
5
當我拉著潼潼的手走回餐廳時，我知道，她的情緒，已經有了一個出口。
正因為有過這樣的經歷，我才有些懂得前面說的那個超市里的媽媽。
也許，她也選擇了這條更遠的路，她和我一樣想告訴自己的孩子：
講規則，是媽媽給你更負責任的愛。
即使，這條路，也許要走很久才能看到出口。畢竟一粒種子，無論多麼悉心的澆水，也需要時間，才能長成筆直繁茂的小樹。
說這些，並不代表所有的“熊孩子”和“熊父母”都情有可原，比如推孕婦的小孩和滿口說“孩子還小別跟他計較”的奶奶。那些分明影響或傷害到別人還不以為然不打算改變的家長和孩子，並不是我們今天要說的重點。
我只是想說，其實也有一些看上去“熊”的孩子和父母，只是一起在經歷成長。
這條路上收穫的，將是孩子受用一生的準則：“無規矩不成方圓”，這也同時會是她不會成為一個真正熊孩子的分寸和原則。
當然，我並不贊成任何時候任何條件下都要一根筋堅持規則，比如長途旅行中，我會允許孩子比平時多看一會兒動畫片，來避免她無聊或者困倦時情緒失控打擾到其他人。
我也不贊成為了維護家長的權威，或者只是為了圖省事，而處處都嚴厲的控制孩子。
孩子正常的請求，我都會儘量尊重和滿足，但當孩子觸碰紅線時，我也會用溫和堅定的態度，告訴孩子哪裡是行為的邊界。
6
潼潼這樣的情緒風暴在我們全家共同的鬥智鬥勇中漸漸式微，三歲後，她也開始不再擔任Horrible 3的女主角。
多數時候，她都是個有規矩講道理的孩子，常常暖心懂事得讓我這個當媽的自歎不如。
像微博評論裡，總有網友說：“我覺得潼潼的名字才應該叫小暖。”
回頭看看來路，我卻想擁抱一下那個在西餐廳裡狼狽的自己，並說聲：“謝謝你。”
我時常覺得，我從那些兒童心理學或者科學育兒的書籍中獲知的，並不是一個個冷冰冰的，駕馭孩子行為的公式。
我獲得的最寶貴的東西，是讓我能俯下身去，看見孩子的心靈。那是一顆還未成熟的、暫時未被社會規則、道德感加持的心靈，它有著無限無垠的可能。
如果我們願意用愛去傾聽、用恰當的方式去引導、用時間去等待，它就可能變得足夠美好、足夠堅韌、足夠強大。
有些遺憾的是，在現在的網路生態中，人們對一些其實原本是正常的幼兒行為，都會貼上“熊孩子”的標籤，而面對這樣的眼光，父母想要做到溫和堅定溝通，而不是直接為了面子去粗暴壓制孩子，真的很艱難。
每個大人都曾是小孩，可是有時我們卻忘了自己曾是小孩。或許只有當我們重新用孩子的眼光去看待他們的行為時，我們才能因為懂得而找到那條真正通向孩子內心的路。
-END-