1.閑著也是閑著
鄰居看到我在打孩子， 忙上前來制止我， 我滿不在乎的微微笑道：“怕啥的， 下雨天打孩子， 閑著也是閑著， 玩唄。 ” “那你他媽的打我兒子幹啥！”
2.上帝保佑他！
天然呆的朋友大餅， 最近買了輛車， 十幾萬， 不由得有點飄飄然。 有天突然接到他電話。 大餅：我撞車了 我：人沒事吧？ 大餅：沒事， 追尾， 撞人家屁股了 我：對方什麼車？ 大餅：奇瑞， 中間一個R， 兩邊一對翅膀， 我4s店看過， 破車。 估計賠個千把塊吧！ 我：哦， 那還好 大餅：不對， 我看錯了， 中間那個字是B。 誒， 大龍啊， 這什麼雜牌車啊？模仿奇瑞？ 我：……上帝保佑他！
3.你究竟喜歡我哪一點
白展堂：你究竟喜歡我哪一點？ 佟掌櫃：就哪一點了啦 白展堂：不明白 佟掌櫃：傻瓜， 就那一點啊， 能帶給人性福的一點， 人家現在就需要你那一點。 白展堂：呵呵呵， 我貌似明白了， 你確定現在就要我這一點 佟掌櫃：現在就要， 來吧 白展堂：葵花點穴手
4.九隻
某領導在報告會上說：正象毛主席說過的：‘小小寰球， 有九隻蒼蠅碰壁’。 秘書趕緊糾正：幾隻。 。 領導說：九隻啊， 我不是說了嗎。
5.留著明天再洗吧
老婆從來不做家務。 老公生日那天晚上， 老婆心血來潮地對老公說：“今天你生日， 不用洗碗了。 ” 老公高興地親了一口老婆說：“太好了， 謝謝你幫忙！” 老婆不緊不慢地說：“留著明天再洗吧。 ”
6.雄心壯志
有兩個窮秀才， 相互談論著自己的雄心壯志。
7.打死不信
甲：我說我可以飛， 你信嗎？ 乙：我信。 甲：我說我有一百個老婆， 你信嗎？ 乙：我信 甲：我說的話你信嗎？ 乙：打死不信。
一時手抖把亞洲的大片誤發給女領導， 她竟秒回說……
8.蘿蔔白菜各有所愛
兩個色鬼從妓院出來後互相扯淡著…… ＂我喜歡小桃紅， 你卻喜歡小杏兒！＂ ＂這就叫蘿蔔白菜各有所愛！＂ ＂瞎說， 我們這可是吃葷！＂
9." "老公與老婆比智慧， 比膽識。
1.老公：研究發現， 夫妻的屬相決定兩個人的相處方式。
老婆：那麼我屬牛， 你屬虎， 應該我怕你啦？
老公：哪裡，
2.老婆問：“親愛的， 我和你媽同時掉到水裡， 你先救誰？”
老公說：“傻瓜， 肯定是先救你啦。 ”
“親愛的， 人家好感動， 你為什麼要先救我， 而不是你媽呀？”
“因為先救你上來， 水位下降了， 同時我媽也就得救了。 ”
夫亡....
10.咖啡卻是頗有特色
冬日北京， 在路邊小店隨便點了份早餐。 一口熱騰騰的飲料下肚， 仿佛全身的細胞都被暖流啟動， 我不禁贊道：“沒想到你們這店雖小， 咖啡卻是頗有特色！” “這是牛奶， 先生”， 服務員拍了拍肩上的灰說。