1.優化大師
一家電腦公司最近下發了個新通知， 為規範公司形象， 都必須戴工作牌上班。 清潔工大姐找到經理說：“經理， 你看我上班不戴工作牌行嗎？你們的頭銜不是經理就是工程師， 而我只是一個打掃衛生的， 我看就沒有必要帶了吧。 ” 經理想了下說：“你需要美化一下自己， 弄個好聽點的職稱！我看就叫優化大師吧。 ”
2.腰帶開了
今天在公司門口， 見到一美女拖著一個很大很沉的箱子要裝在車上， 她求助的看向我， 當然我要義不容辭的過去幫忙。 彎腰， 沉胯， 雙臂腰部一起用力。 然後腰帶開了。 我都忘卻了是怎麼離開現場的了！！！！
3." "不會泡妞的屌絲才是真屌絲
1、剛上微信和附近一女的聊天。 問我在幹嘛呢， 我說在做紅燒牛肉。
她問就我一個人在家嗎， 我說是的。 她說那我去你家吃牛肉吧，
我一聽二話沒說直接刪了， 四十多一斤的牛肉你想吃， 門兒都沒有！
2、女友問道：“你覺得我漂亮嗎？要說真心話哦~~”
我沉吟良久， 答道：“我要是說了真心話， 那就變成大冒險了。 。 。 ”
4." "個性二貨,總和別人不一樣
1、嗨， 你逛過街嗎？我便考你一考， 你知道歡迎光臨的說法有幾種腔調嗎？
2、聽聞仙人球可以防輻射， 偶把電腦的桌面設成仙人球， 這下不怕電腦輻射了。
3、今天我做了個試驗， 將100元和1元鈔票分別給兩位小朋友， 拿到100元的小朋友喜出望外， 一旁拿到1元的小朋友情緒明顯低落。
4、為了不讓自己看起來太像個吃貨， 每次我訂外賣的時候都會加一句：記得給我三雙筷子啊！
5、有一種人， 看起來挺窮的， 其實超級有錢， 還有一種人， 看起來超級有錢， 其實特別特別有錢。 我和他們都不一樣， 我是那種看起來挺窮的， 其實特別特別窮。
6、“Wifi到底對身體有沒有傷害？”“反正沒有Wifi的話， 我渾身不舒服。 ”
7、正在上網， 媳婦挺著肚子告訴我wifi會對孕婦有輻射， 為了她的健康， 我忍痛帶她去墮了胎。
5.我真的是冤枉的
今天跟同事們出去吃飯， 其中有和我面和心不合， 勾心鬥角的。 正好我倆坐一起，
女兒一邊上廁所一邊念叨：拉粑粑， 拉媽媽， 拉舅舅……
6.我是有鳥的
高中入學的事， 本人叫李鵬。 剛進班時， 看到花名冊上還有一個叫李朋的， 老師開始點名， 點完後說道：這次我們班有兩個李鵬（朋）。 今天只來了一個， 你是有鳥的還是沒鳥的？ 報告老師， 我是有鳥的。
7.果然不是熊
妻子：回來了呀！怎麼這麼晚！ 獵人：老田回來了嗎？ 妻子：是的， 剛剛才看到他回來。 獵人：老喬呢？ 妻子：他早回來了！ 獵人：那老高呢？ 妻子：沒見他回來！ 獵人：是嗎？媽呀。
8."真希望能和你合作去作一番大事業
真希望能和你合作去作一番大事業， 我們會不愁吃、不愁喝的， 而且還可以環遊世界， 我想以你的魅力你會掙得比我多的。
答應我好嗎？明天我們起去要飯！
9.雜味包子
我們食堂的肉包很好吃， 包子裡有許多味道， 大爺的煙頭味， 老奶奶的香皂味， 大叔的汗水味， 還有年輕媽媽的乳汁味， 姐姐們的香水味。
10.不任可的理由
新學期， 黃老師向校長申請不任英語老師。 她的理由如下： 第一， 我變成了河東吼獅， 把老公嚇跑了， 我擔心我會嚇得學生屁滾尿流， 造成學生溜走潮。 二， 我滿肚子窩囊氣， 總愛放巨大的屁， 我擔心我轉身黑板寫字放屁把第一排學生吹到後排。