一個女人會有多美麗的瞬間, 如夕陽下的笑臉, 芙蓉出浴的素顏, 披上白紗的憧憬, 但最美的一定是初為人母, 懷抱孩子哺乳的那一刻——題記
一直以來對“母親, 媽媽, 愛”這些詞都沒有多大的感覺, 這些詞所包含的一些切美好溫暖的含義我也不得而知。 因為從有記憶開始, 關於母親的都是傷心, 破碎以及分離。 六歲那年, 父母離異, 從此以後父愛, 母愛, 以及家這些詞就離我而去。 只有爺爺奶奶的守護, 伴我成長。
因為母親節的到來, 讓我不由的對“母親”這個詞深思。 當媽快兩年了, 有多不容易, 誰當誰知道。
16年8月13日晚10點多, 懷孕超預產期幾天後的我終於第一次感受到了陣痛, 緊張和激動的同時和他爸隨即趕往醫院。 老天保佑, 擁擠的婦產科還有最後一個床位, 不用擠走廊。 然後他爸去辦理各項繁瑣的手續, 我則交給護士。 這個時候, 女人最後那點隱私都會被扒的一點不剩。
在痛了一個晚上過後, 我被推進了待產室。 進入這個地方, 可真的是進入了鬼門關。 耳邊是各床產婦的叫喊聲, 我也不例外。 因為宮口的開的慢, 醫生給我掛了催產素, 結果痛到昏迷。 朦朧中我的手被一隻溫暖的手抓著, 這感覺再熟悉不過, 奶奶來陪我了, 我心定了。 醫生幾次查看情況, 最後說:剖吧!這意味著, 我將經受另一種苦難了。 於是我又被推進了手術室,
可這還只是開始。 回到病房, 護士每隔半小時會來幫我按壓肚子, 幫助排汙, 那滋味;由於麻藥反應, 每隔五分鐘就要吐一次, 那滋味;因受涼又咳嗽, 一口傷口疼的那滋味;第一次下床, 那滋味。 熬到出院, 太不容易了。
到了家, 過了月子, 娘倆的磨合才開始。 一個多月的時候娃開始長濕疹, 滿頭滿臉, 用了好多藥不見好, 當娘的急啊。 兩個多月的時候, 娃從沙發上摔到了地上, 當娘的嚇哭了。 三個多月的時候, 百日關, 娃沒日沒夜的哭, 為娘三天幾乎沒合眼。 四個多月的時候, 娃濕疹復發,
當媽做娘, 是不需要學的, 是本能, 是習慣, 是自然規律。 有了娃, 娘想的念的說都是娃, 朋友圈裡詳細的記錄這娃的每個瞬間。 娃哭了笑了鬧了, 娘最懂;娃渴了餓了生病了, 娘最疼。 娃的一舉一動牽動這娘的心啊。
當媽的這段時間, 我捨棄了所有的社交, 私人時間;捨棄了所有的愛好, 捨棄了漂亮衣服, 精美的化妝品;更捨棄的是十指不沾陽春水的嬌小姐心態。
當媽以後的我, 一頭紮進了家務裡,
當別人都在誇我把孩子帶的好, 誇把家打理好的時候, 誇我獨立堅強的時候, 只有我自己知道有多少次, 累的直不起腰;有多少個獨自痛苦的夜晚;有多少次自己生病虛弱無力仍需帶娃的無奈。 所以, 才會有那句女本柔弱, 為母則剛。
所以, 我驕傲, 我是一個全職媽媽, 一個為了孩子讓自己變得更好的母親。
所以, 我要狠狠的嘉許自己!