我有一個「特別不敢主動」的朋友：
每次有了心動的對象， 憋到死也不會主動去聊天或是約別人出來玩， 更別談主動表白， 那是絕對不可能的；有時好不容易談上戀愛了， 有什麼需求也不敢主動去說， 想對方了不會直接給對方發消息說「我想你了」， 而是對自己洗腦說「冷靜， 我不能先開口」……
而我， 作為一個敢愛敢恨敢做敢當的人， 對這種關系中不敢主動的「包子行為」實在是難以理解。
所以， 那些關系中不敢主動的人， 都在想什麼呢？來看看編輯部的朋友們怎麼說——
賈龜龜
也許是沒有學會怎麼主動
不敢主動的人，
我覺得我遇到過不敢主動的人大多數是因為不會， 有的是之前沒談過戀愛， 沒有什麼經驗， 有的是一個人慣了， 但一個共同的特點就是——不知道怎麼照顧「他人」的需求（當然也不排除有些人就是比較自我， 對伴侶的需求選擇視而不見）。
如作家Wayne W. Dyer所說， 「愛是一種能力和意愿」。 在關系中主動其實是一種付出能力， 這種能力是需要習得的。 以前多胎家庭， 有兄弟姐妹可能從小就自然而然學會了「孔融讓梨」， 但是獨生子女學習的契機就是談戀愛， 然后磨合。 你如果幸運碰到好的對象， 那兩個人會慢慢學習到為對方考慮的能力。 但是如果對象不靠譜， 這個習得的過程就會無限拉長， 所以會有人一直「不會」。
Chris
不主動就是不夠喜歡
主動， 大多數時候都是一件吃力不討好的事情， 尤其是在情場上。 容易讓自己處于一個尷尬的位置， 還可能浪費很多寶貴的時間。
成年人的生活中都有優先級（priority）， 每一個選擇都是利弊的權衡。 然而， 當某個人對我們而言特別重要時， 對方的優先級是相當高的。 我們的本能一定是要做些什麼， 把對方留在自己的生活中。
雖然過程中我們會有很多顧慮：男生可能會想「總是我在約她， 會不會被嫌煩？」女生可能會想「我主動會不會很掉價？」但只要足夠喜歡， 我們大機率會選擇主動示好。
我們不想忍受沒有對方的未來， 只是想想這種可能性就足以感到絕望。 因為比起被拒絕時感到的尷尬， 或者往后在感情里受欺騙和傷害，
而如果我們最終沒有采取行動， 最可能的原因也只會是——還不夠喜歡ta。
當然， 這個結論有例外的。
在第一次戀愛之前， 大多數人「戀商」基本為0， 對愛情只有模糊的概念， 無法區別心動、喜歡和愛， 也不知道應該如何主動示好。 初戀時， 在感情中躊躇、被動、扭捏， 都是可以理解的。
但人總是吃一塹會長一智的嘛。
所以如果一個情場老手， 在交往中還顯得被動， 不要懷疑：He‘s just not that into you.
草芽君
不敢主動的人，
把關系看成了一場「我 vs. 你」的競爭
和朋友聊了聊這個話題， 發現「不敢主動」的背后有一類想法很有意思——
「先主動， 對方就會知道我比ta更需要這段關系。 」
「先主動給了對方拒絕的權力， 我就會處于弱勢。 」
「我怕主動后你知道我很愛你， 就會有恃無恐消費我的感情。 」
這些想法的共性是「我先主動， 就輸了」， 這背后其實是一種「競爭思維」。 當我們在關系中缺乏安全感時， 便容易用「競爭思維」來處理關系， 在關系中追求權力以尋求自我保護， 于是會很關心在關系中誰輸誰贏、誰能占據優勢、誰又會控制誰。
在關系中不敢主動的人， 正是由于在關系中感到不安， 而把關系視為了一場有輸有贏的「競爭」， 陷入關系中的「權力斗爭」， 害怕處于劣勢和受控， 而把對方視為與自己站在對立面的競爭對手。 然而， 正是受到「競爭思維」的影響， 不敢主動的人越在乎輸贏， 便越難在關系中體驗到安全感， 于是會越發不敢主動。
要想改變這一點， 我們可以嘗試不要把關系看成是競賽， 而是用「聯結思維」來處理關系——不關心「我」和「你」之間誰輸誰贏， 而是去發展出對對方真誠的興趣與關心， 關注「我們」之間是否建立起真實的聯結。 當「我vs.你」的競爭變成「我們」的聯結時， 誰先主動都不會再意味著有輸贏， 這個問題也就不那麼重要了。
Koei
從「攻」變成了「守」
我覺得在關系中不敢主動的人，與其說是不敢，有些人也許更傾向于沒有力氣再去主動了。
可能是以前自己的主動沒有結果，也可能是自己的付出慘遭拒絕，所以沒有多余的精力了。愛情有時就像一場競技類游戲，當玩家每次在「攻」的狀態下輸掉比賽，自然而然會想換成「守」的角色再去嘗試，畢竟只要在自己的角色里贏得比賽，那就是勝利。所以我認為這也可以當成是一種以退為進的策略。
當遇到不同的人的時候，我不能夠確定上一次讓我主動的時機這一次還能不能適用，也會很懷疑自己的這種主動出擊是不是依然會沒有回應。這種感覺就像一拳揮在了空中，既沒有跟我對打的拳頭，也沒有能夠接住我拳頭的人。
所以，累了的我在下一場競技里會選擇乖乖等待，等到對方有反應的時候再熱情回應。既然都是一樣的熱情，投放在獲勝率更高的比賽里是不是會更快樂呢？就如日劇《失戀巧克力職人》里所說的，「為什麼要不停追逐一個，自己明明知道沒有可能的人？」
亓井
不主動——回避型選手的安全撤離
我有一個自認為是回避型依戀的朋友。有次聊到親密關系的話題，我打趣道，現在很多人覺得回避型其實就是渣，因為不怎麼主動也不想負責，想知道ta怎麼看待這個說法。
Ta故作正經回應，「啊？那我一定要澄清一下的——沒錯，確實有點。」開玩笑的意味，隨即ta又補了半句話，「對于跟回避型拍拖的人來說是的，可我也不想這樣。」
我現在可以試著理解ta。回避型依戀的人，也許從小就體驗著疏離或纏結的情感關系，也可能是在某段親密關系中經歷了創傷，以至于當ta在未來關系進展的某個階段體驗到不太適應的親密時，就會自動產生一種逃跑反應——不敢主動，熱情迅速下降，讓關系里的另一方感受到冷淡和回避。
未必是喜歡的感覺喪失了，是不敢再靠得更近，于是冒著疏遠和傷害對方的風險，逃回到讓自己能感覺稍微安全點的位置。
「愛你越久，我越被動。只因你的愛，居無定所。是你讓我的心，慢慢退縮，退到你看不見的角落。」
——《被動》 伍佰
47
不敢主動的人，恰恰是更在乎的人
很多人不敢主動，其實是因為ta們覺得主動了就會很吃虧：不僅僅是因為「先愛上的就輸了」，ta們更擔心的可能是對方（尤其男生）很快到手后，就會失去興趣。U1S1，這樣的人，分明就是更在乎的人，ta們不僅僅是在乎能不能在一起，更在乎這段感情是否可以走得長遠、走得穩定幸福。
這種擔心或許有一定道理，我也的確見到過很多「得到了就不珍惜」的例子。但是，不主動，就一定更容易被珍惜嗎？可能也并非如此——
如果一個人對感情過于回避，或是壓抑自己愛的表現，可能更難有「好結果」。一種可能是對方會覺得壓根就沒戲，直接放棄，那麼你們連開始都沒有，更別談以后；另一種可能就是，你的回避成功激起了對方的勝負欲，導致ta對你的瘋狂追求已經不再是基于愛，而是為了「征服」，而這，只會在得到之后更快地厭倦、拋棄。
我覺得愛之所為愛，就是因為它是一種難以被長久偽裝和掩飾的情感，因此，你只需要順應自己的本心去展現愛、表達愛就可以了。
如果對方真的會因為太快得到就不珍惜，其實也挺好的，因為那些只追求新鮮感和刺激的人，長期來看也并不是你的良配，你可以早日看清對方、盡早抽身，重新投入下一段更值得你在乎的關系，何樂而不為呢？
Koei
從「攻」變成了「守」
我覺得在關系中不敢主動的人，與其說是不敢，有些人也許更傾向于沒有力氣再去主動了。
可能是以前自己的主動沒有結果，也可能是自己的付出慘遭拒絕，所以沒有多余的精力了。愛情有時就像一場競技類游戲，當玩家每次在「攻」的狀態下輸掉比賽，自然而然會想換成「守」的角色再去嘗試，畢竟只要在自己的角色里贏得比賽，那就是勝利。所以我認為這也可以當成是一種以退為進的策略。
當遇到不同的人的時候，我不能夠確定上一次讓我主動的時機這一次還能不能適用，也會很懷疑自己的這種主動出擊是不是依然會沒有回應。這種感覺就像一拳揮在了空中，既沒有跟我對打的拳頭，也沒有能夠接住我拳頭的人。
所以，累了的我在下一場競技里會選擇乖乖等待，等到對方有反應的時候再熱情回應。既然都是一樣的熱情，投放在獲勝率更高的比賽里是不是會更快樂呢？就如日劇《失戀巧克力職人》里所說的，「為什麼要不停追逐一個，自己明明知道沒有可能的人？」
亓井
不主動——回避型選手的安全撤離
我有一個自認為是回避型依戀的朋友。有次聊到親密關系的話題，我打趣道，現在很多人覺得回避型其實就是渣，因為不怎麼主動也不想負責，想知道ta怎麼看待這個說法。
Ta故作正經回應，「啊？那我一定要澄清一下的——沒錯，確實有點。」開玩笑的意味，隨即ta又補了半句話，「對于跟回避型拍拖的人來說是的，可我也不想這樣。」
我現在可以試著理解ta。回避型依戀的人，也許從小就體驗著疏離或纏結的情感關系，也可能是在某段親密關系中經歷了創傷，以至于當ta在未來關系進展的某個階段體驗到不太適應的親密時，就會自動產生一種逃跑反應——不敢主動，熱情迅速下降，讓關系里的另一方感受到冷淡和回避。
未必是喜歡的感覺喪失了，是不敢再靠得更近，于是冒著疏遠和傷害對方的風險，逃回到讓自己能感覺稍微安全點的位置。
「愛你越久，我越被動。只因你的愛，居無定所。是你讓我的心，慢慢退縮，退到你看不見的角落。」
——《被動》 伍佰
47
不敢主動的人，恰恰是更在乎的人
很多人不敢主動，其實是因為ta們覺得主動了就會很吃虧：不僅僅是因為「先愛上的就輸了」，ta們更擔心的可能是對方（尤其男生）很快到手后，就會失去興趣。U1S1，這樣的人，分明就是更在乎的人，ta們不僅僅是在乎能不能在一起，更在乎這段感情是否可以走得長遠、走得穩定幸福。
這種擔心或許有一定道理，我也的確見到過很多「得到了就不珍惜」的例子。但是，不主動，就一定更容易被珍惜嗎？可能也并非如此——
如果一個人對感情過于回避，或是壓抑自己愛的表現，可能更難有「好結果」。一種可能是對方會覺得壓根就沒戲，直接放棄，那麼你們連開始都沒有，更別談以后；另一種可能就是，你的回避成功激起了對方的勝負欲，導致ta對你的瘋狂追求已經不再是基于愛，而是為了「征服」，而這，只會在得到之后更快地厭倦、拋棄。
我覺得愛之所為愛，就是因為它是一種難以被長久偽裝和掩飾的情感，因此，你只需要順應自己的本心去展現愛、表達愛就可以了。
如果對方真的會因為太快得到就不珍惜，其實也挺好的，因為那些只追求新鮮感和刺激的人，長期來看也并不是你的良配，你可以早日看清對方、盡早抽身，重新投入下一段更值得你在乎的關系，何樂而不為呢？