孩子的社交情況復雜多變， 簡單的方法不一定管用， 給孩子自保與還擊的能力， 才是真正的明智之舉。
看到這條視訊的時候， 心里五味雜陳。
兩個男孩發生了沖突， 其中一個小男孩明顯上手不過對方， 于是哭著跑過來跟爸爸求助。
看到兒子被如此受氣， 坐在電動車上的爸爸氣憤極了， 指著對方要求兒子必須要還回來：
「快去！1！2！3……」
小男孩哭的更傷心了， 但還是抹著眼淚又回頭走向了對方。
可還沒等小男孩上手， 對方又是一頓推搡， 小男孩只能捂著頭， 再次哭著跑回來找爸爸。
爸爸氣勢洶洶地下車了， 指著兒子逼著他繼續去還手對方：
「你不ㄉ他， 我就ㄉ你！」
小男孩只能又硬著頭皮走向了對方。
可結果， 他還是一直在被對方上上手， 一次都不敢還手。
我能理解這位父親的憤怒， 但我更加同情那個驚恐無助的小男孩。
明明情緒已經崩潰了， 可是他不僅沒有得到一絲安慰， 反而還被一次次推上前。
當孩子受氣了， 我們的第一反應可能都是——一定要還回去， 絕不能吃虧， 更不能讓別人以為自己軟弱。
但仔細想想， 我們讓孩子還回去， 孩子真的敢嗎？還回去， 就真的是萬無一失、不會吃虧的有效辦法嗎？
簡單地教孩子「還回去」
結果可能會更糟
美國心理學家喬爾哈勃博士在11歲的時候， 曾遭到了同社區另外兩個小男孩的壓制。
由于他從小性子都比較內向溫和，
但是父親知道這件事后， 卻要求他必須反擊。
一次， 兩個小男孩又來招惹他。
哈勃本想著趕緊逃回家， 可是剛轉頭就發現父親正在家門口狠狠盯著他。
那一刻， 他沒有感受到被父親撐腰的底氣， 反而覺得更加無路可退了。
他只能伸出手， ㄉ在了其中一個孩子的臉上。
可他卻并沒有因此獲得自信， 或者變得更加勇敢。
相反， 在「還回去」的瞬間， 他甚至感覺天都要塌了。
而那兩個小男孩， 也并沒有被哈勃的反擊震懾住， 從而停止對哈勃的打擾。
相反， 他們在接下來的日子用了更加過分的手段來對付哈勃。
《游戲力》的作者曾說過：
對于那些受了氣的孩子， 如果情緒還沒有調整好， 即使是在家長的要求下還了回去，
那些內心本就溫順或者性格靦腆的孩子， 他不敢也不愿意對別人上手。
所以他們最大的希望是有人能拯救自己， 帶自己脫離當下的境地。
如果此刻父母的態度是， 要他必須還回去， 他的內心只會更加糾結和自卑， 并且認為自己懦弱無能、沒有出息。
就像一位網友說的， 自己在和同學發生沖突后， 爸爸也教他還回去。
可是他一方面害怕自己斗不過， 又害怕同學搞不好關系， 會徹底失去朋友。
與此同時， 他還擔心爸爸會罵自己太膽小， 懷疑自己是不是活該受氣。
兩邊受壓的結果， 就是他越發自卑， 厭惡社交， 直到長大了也無法和他人正常相處。
更加糟糕的局面是，
今年4月安徽靈璧縣就發生過一起悲劇。
同為室友的王某磊和徐某邦， 因為瑣事發生了沖突。
王某磊被徐某邦來了一腳， 繼而兩個人都上起手來，
可王某磊不想認輸， 也不愿受氣， 所以又幾次掄起。
沖突的最后， 王某磊的生命永遠定格在了14歲。
有句話說， 單一的規則永遠無法面對復雜的世界。
孩子的心智發育不成熟， 管理情緒和行為的能力較弱， 沖動之下反而更容易釀成惡果。
這位教授媽媽的做法
堪稱教科書
前段時間， 恰好看到了復旦教授沈奕斐的一則視訊。
當兒子被同學欺的時候， 她的應對態度和方式十分睿智， 不指責批評， 也沒有反應過激， 給我們提供了很好的學習范本。
她的兒子在小學四年級的時候， 被自己的同桌上手了。
那天班主任正好不在， 兒子回到家就哭天喊地的告狀， 外公外婆當時特別生氣， 就想馬上沖到學校找老師理論。
而她，冷靜下來之后做了4步：
第一步：了解事情經過，判斷事件性質
意思就是，去判斷這個事情的性質是什麼，是屬于ㄅㄚ凌事件，還是孩子間的小沖突，這兩者性質完全不同。
她問了兒子兩個問題：
「同桌是只ㄉ你，還是也ㄉ過別人？」
這個問題是要知道，孩子有沒有被當成特定對象。
兒子說這個孩子平時就喜歡和別的同學鬧來鬧去的。
「當他對你上手的時候，其他同學是怎麼做的，大家是都在指責他，還是大家都不敢說話？或者是大家跟著他一起來對你上手？」
兒子說朋友都在幫自己，因為很多同學被他上手過。
由此，她判斷，這次事件就是同學之間的普通沖突。
第二步：了解傷害的程度，以此判斷是否直接介入
這一步，是要問問孩子上手在了哪里，用什麼工具，疼不疼，然后根據孩子的回答做出一些回應。
當時他的兒子說，有點小青塊，沒那麼疼，但是感覺很沒面子，因為自己當時還被摁在地上了。
所以她的判斷是，事態并沒有多麼嚴重，她就把處理權交給了孩子自己。
第三步：問問孩子，你需要我怎麼做？
兒子當時說：「媽媽，你需要跟老師說一下，讓那個同學跟我賠禮道歉，我肯定不會原諒那個同桌的！」
她當時就立刻找了老師溝通，老師第一時間也解決了。
當對方道歉了以后，沒想到的是，兒子很善良，立馬原諒對方了。
老師還問要不要讓他們分開坐，她雖然心里希望最好是分開坐，但還是問了兒子的想法。
兒子說不要分開坐，她也選擇了尊重兒子。
沈奕斐教授說，其實很多時候大人并不能完全站在孩子的立場，去考慮他所面對的環境。
所以問問孩子的想法，比直接給一個「怎麼做」的答案更好。
這也會讓孩子感受到，自己才是那個主體，對孩子來說，也是一個非常好的鍛煉機會。
第四步：持續保持關注
不要以為當下的問題解決了就可以撒手不管了，孩子的心理狀況、后續是否還有同類事件發生，這些都是需要父母去關注的。
沈奕斐當時就發現，兒子每次放學回到家里就開始畫畫，畫一個超人在ㄉ一個小孩。
又過了一段時間，兒子再也沒有畫這個了，她才知道原來兒子和那個同桌成了好朋友，這件事情也才算真正的解決了。
其實，當孩子受氣了，他們首先需要的不是一個居高臨下的指揮者和教育者，而是一個包容者和支持者。
簡單地教他「還回去」或者放棄社交，都不是上上策。
這個時候，孩子能說出來比還回去重要，化解矛盾比發泄情緒重要。
問問孩子的想法，尊重孩子的感受，保護孩子的自信，引導孩子解決問題，是父母應有的態度，也是對孩子最好的支持。
不想讓孩子受氣
這5件事比還回去更重要
喬爾哈勃博士強調，對于孩子受氣，重點要放在事先的預防，而不是事后的反擊。
所以，要想孩子不被欺負，不被人拿捏，一定要在日常教育里，把孩子培養成為一個氣場強大的人，并且教會孩子自保和反擊的智慧。
要讓孩子多交朋友
容易受氣的孩子，通常朋友不多，甚至總是落單。
所以父母從小就要開始培養孩子的社交能力，重視他的交友情況。
要允許孩子大聲說「不」
樊登老師曾說，在學校容易受氣的孩子，往往是在家里被父母不好對待過的孩子。
如果我們在家里總是以愛為名地掌握、壓制孩子，不允許他表達和拒絕，那麼孩子在外面受氣的機率會很大。
鼓勵他頂嘴、允許他說不，孩子才不會唯唯諾諾，才能養成「不好惹」的氣場。
要讓孩子有一個強壯的身體
想要孩子不受氣，李玫瑾教授給父母出的招數就是：一定要讓孩子運動，要讓孩子有肌肉感。
當孩子充滿了力量，別人自然不敢隨意招惹了。
要告訴孩子「我一直為你撐腰」
有的父母愛把問題歸咎到孩子身上：
「你為什麼不敢還手？」
「就是因為你唯唯諾諾的樣子，別人才敢針對你。」
有的父母喜歡替孩子說「沒關系」，或者強迫孩子原諒對方「人家都道歉了，不如就算了吧」。
父母的不在意不重視，只會讓本就受傷的孩子，更加的孤立無援。
久而久之，他們就會隱藏起自己的情緒和感受，變得更加隱忍、自卑，這些特性往往會讓孩子成為受氣的對象。
想要孩子有底氣，務必要告訴他「不是你的問題」、「我一直站在你這邊」、「我會為你撐腰」。
要教會孩子應對沖突的策略
學校也是個小江湖，在孩子進入校園之前，父母就要有意識地培養孩子應對沖突的能力。
1. 教孩子在第一時間表達自己的不滿和生氣，指出對方的行為是錯誤的、不友好的。
整個過程需要盡量保證聲音洪亮、語氣堅定，并且直視對方。
2. 多和孩子練習，增強應變能力。
只有勇氣是不夠的，還要有反擊的實力，這個過程爸爸作為男性一定要發揮作用。
3. 利用角色演練的方式，讓孩子做到心中有數，準備應急方案。
當言語上的反擊不管用時，或者碰到對方人多的情況，一定要懂得審時度勢，然后逃跑、呼救、求助、服軟等等，想辦法先逃離現場。
4. 最重要的一條原則是保護自己。
孩子面對的社交問題是復雜多變的，所以要懂得以生命安全為重。
告訴孩子，一時的退讓不代表軟弱，比起不顧后果的猛沖，能夠想辦法全身而退才是更大的智慧。
孩子需要一次次跌倒才能學會走路。
同樣的，他們也是在一次次的矛盾和沖突中成長。
就像沈奕斐教授所說的：
「孩子遲早會離開父母，會跟不同的人打交道，有喜歡他的人，有不喜歡他的人，甚至有上手的人，所以我們的最終目標，是要教孩子處理和解決問題。」
年幼時，父母可以為孩子提供舒適的生活、極致的呵護，可孩子終歸要長大，要自己承擔一切風雨。
與其伸手替他解決難題，不如給他兩樣東西：根和翅膀。
根，就是在孩子受委屈受氣時，看見他的失落和委屈，堅定地站在他身邊，給他充分的安全感；
翅膀，就是在孩子長大之前，傳授他與人相處的智慧，培養他適應社會的能力。
這才是父母最大的遠見，也是真正為孩子計深遠的大愛。
愿我們共勉。
而她，冷靜下來之后做了4步：
第一步：了解事情經過，判斷事件性質
意思就是，去判斷這個事情的性質是什麼，是屬于ㄅㄚ凌事件，還是孩子間的小沖突，這兩者性質完全不同。
她問了兒子兩個問題：
「同桌是只ㄉ你，還是也ㄉ過別人？」
這個問題是要知道，孩子有沒有被當成特定對象。
兒子說這個孩子平時就喜歡和別的同學鬧來鬧去的。
「當他對你上手的時候，其他同學是怎麼做的，大家是都在指責他，還是大家都不敢說話？或者是大家跟著他一起來對你上手？」
兒子說朋友都在幫自己，因為很多同學被他上手過。
由此，她判斷，這次事件就是同學之間的普通沖突。
第二步：了解傷害的程度，以此判斷是否直接介入
這一步，是要問問孩子上手在了哪里，用什麼工具，疼不疼，然后根據孩子的回答做出一些回應。
當時他的兒子說，有點小青塊，沒那麼疼，但是感覺很沒面子，因為自己當時還被摁在地上了。
所以她的判斷是，事態并沒有多麼嚴重，她就把處理權交給了孩子自己。
第三步：問問孩子，你需要我怎麼做？
兒子當時說：「媽媽，你需要跟老師說一下，讓那個同學跟我賠禮道歉，我肯定不會原諒那個同桌的！」
她當時就立刻找了老師溝通，老師第一時間也解決了。
當對方道歉了以后，沒想到的是，兒子很善良，立馬原諒對方了。
老師還問要不要讓他們分開坐，她雖然心里希望最好是分開坐，但還是問了兒子的想法。
兒子說不要分開坐，她也選擇了尊重兒子。
沈奕斐教授說，其實很多時候大人并不能完全站在孩子的立場，去考慮他所面對的環境。
所以問問孩子的想法，比直接給一個「怎麼做」的答案更好。
這也會讓孩子感受到，自己才是那個主體，對孩子來說，也是一個非常好的鍛煉機會。
第四步：持續保持關注
不要以為當下的問題解決了就可以撒手不管了，孩子的心理狀況、后續是否還有同類事件發生，這些都是需要父母去關注的。
沈奕斐當時就發現，兒子每次放學回到家里就開始畫畫，畫一個超人在ㄉ一個小孩。
又過了一段時間，兒子再也沒有畫這個了，她才知道原來兒子和那個同桌成了好朋友，這件事情也才算真正的解決了。
其實，當孩子受氣了，他們首先需要的不是一個居高臨下的指揮者和教育者，而是一個包容者和支持者。
簡單地教他「還回去」或者放棄社交，都不是上上策。
這個時候，孩子能說出來比還回去重要，化解矛盾比發泄情緒重要。
問問孩子的想法，尊重孩子的感受，保護孩子的自信，引導孩子解決問題，是父母應有的態度，也是對孩子最好的支持。
不想讓孩子受氣
這5件事比還回去更重要
喬爾哈勃博士強調，對于孩子受氣，重點要放在事先的預防，而不是事后的反擊。
所以，要想孩子不被欺負，不被人拿捏，一定要在日常教育里，把孩子培養成為一個氣場強大的人，并且教會孩子自保和反擊的智慧。
要讓孩子多交朋友
容易受氣的孩子，通常朋友不多，甚至總是落單。
所以父母從小就要開始培養孩子的社交能力，重視他的交友情況。
要允許孩子大聲說「不」
樊登老師曾說，在學校容易受氣的孩子，往往是在家里被父母不好對待過的孩子。
如果我們在家里總是以愛為名地掌握、壓制孩子，不允許他表達和拒絕，那麼孩子在外面受氣的機率會很大。
鼓勵他頂嘴、允許他說不，孩子才不會唯唯諾諾，才能養成「不好惹」的氣場。
要讓孩子有一個強壯的身體
想要孩子不受氣，李玫瑾教授給父母出的招數就是：一定要讓孩子運動，要讓孩子有肌肉感。
當孩子充滿了力量，別人自然不敢隨意招惹了。
要告訴孩子「我一直為你撐腰」
有的父母愛把問題歸咎到孩子身上：
「你為什麼不敢還手？」
「就是因為你唯唯諾諾的樣子，別人才敢針對你。」
有的父母喜歡替孩子說「沒關系」，或者強迫孩子原諒對方「人家都道歉了，不如就算了吧」。
父母的不在意不重視，只會讓本就受傷的孩子，更加的孤立無援。
久而久之，他們就會隱藏起自己的情緒和感受，變得更加隱忍、自卑，這些特性往往會讓孩子成為受氣的對象。
想要孩子有底氣，務必要告訴他「不是你的問題」、「我一直站在你這邊」、「我會為你撐腰」。
要教會孩子應對沖突的策略
學校也是個小江湖，在孩子進入校園之前，父母就要有意識地培養孩子應對沖突的能力。
1. 教孩子在第一時間表達自己的不滿和生氣，指出對方的行為是錯誤的、不友好的。
整個過程需要盡量保證聲音洪亮、語氣堅定，并且直視對方。
2. 多和孩子練習，增強應變能力。
只有勇氣是不夠的，還要有反擊的實力，這個過程爸爸作為男性一定要發揮作用。
3. 利用角色演練的方式，讓孩子做到心中有數，準備應急方案。
當言語上的反擊不管用時，或者碰到對方人多的情況，一定要懂得審時度勢，然后逃跑、呼救、求助、服軟等等，想辦法先逃離現場。
4. 最重要的一條原則是保護自己。
孩子面對的社交問題是復雜多變的，所以要懂得以生命安全為重。
告訴孩子，一時的退讓不代表軟弱，比起不顧后果的猛沖，能夠想辦法全身而退才是更大的智慧。
孩子需要一次次跌倒才能學會走路。
同樣的，他們也是在一次次的矛盾和沖突中成長。
就像沈奕斐教授所說的：
「孩子遲早會離開父母，會跟不同的人打交道，有喜歡他的人，有不喜歡他的人，甚至有上手的人，所以我們的最終目標，是要教孩子處理和解決問題。」
年幼時，父母可以為孩子提供舒適的生活、極致的呵護，可孩子終歸要長大，要自己承擔一切風雨。
與其伸手替他解決難題，不如給他兩樣東西：根和翅膀。
根，就是在孩子受委屈受氣時，看見他的失落和委屈，堅定地站在他身邊，給他充分的安全感；
翅膀，就是在孩子長大之前，傳授他與人相處的智慧，培養他適應社會的能力。
這才是父母最大的遠見，也是真正為孩子計深遠的大愛。
愿我們共勉。