1.你在廁所吃屎了
上初中的時候都去廁所抽煙， 我們都被班主任抓了。 唯一一個可憐的娃還沒點就被抓了。 他為了證明自己沒抽煙。 長著嘴往班主任鼻子上湊。 平常斯斯文文的老班說你在廁所吃屎了？
2.哪個妹紙這麼多愁善感
今天看電影， 被偷走那五年， 前面各種小清新， 正常劇情走…… 然後後面狗血劇情來了， 女主慢慢癡呆了， 病了， 做手術， 癱了， 想死， 沒死成…… 我前邊座位傳來陣陣抽泣聲， 持續半小時之久， 這不是高潮， 高潮是我忍不住好奇伸長脖子 打量是哪個妹紙這麼多愁善感， 結果發現是一男的，
3.南京市長江大橋歡迎您！
昨天一個人問我， 問南京市長是不是叫江大橋， 我說不是。 他說那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個看板上寫著：南京市長江大橋歡迎您!
4.我得付快遞錢
同事向小李借錢說：“你借點錢給我唄， 我接我女朋友。 ” 小李說：“多少錢啊。 ” 同事：“二十”小李：“怎麼這麼少啊？” 同事：“我得付快遞錢。 ”
5." "結婚前與結婚後的正反解釋
“結婚前”----
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等急了！
她：我可以反悔嗎？
他：不！你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會， 你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然！決不可能只有一次！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
“結婚後”從下往上， 倒著看一遍。
6.我想我知道絕交的原因了！
兩個發小兒， A和B， 後來反目成仇。
A對B說， 難道你忘了我們從小撒尿和泥的交情了嗎？
誰知B惡狠狠地說， 我永遠也忘不了， 每次都是你撒尿， 我和泥！
7.複讀機
昨天跟老公吵架， 我這個人一吵架就愛叨叨， 一直重複。 晚上睡覺的時候， 我突然發飆對老公膩歪著說， 老公我是你的優樂美， 你一定愛死我了吧？以為老公會很浪漫的說點啥， 結果老公很淡定的摟著我說， 你是我的複讀機啊。 。 。 複讀機。 。 啊。 。
8." "淘氣雷人的孩子。
1、女兒的地理成績一直很差， 媽媽不解地問：“你們班地理老師水準高嗎？”
女兒回答道：“不咋樣！我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，
2、語文課上， 都是在講倒裝句：“顛倒原有語序， 而語意不變的句子就叫做倒裝句”， 下面誰能舉個例子。
一同學搶答道：“肉夾饃。 ”
3、小孩母親家教很嚴。 一日， 小孩又被罵了， 他哭著說：“媽媽， 你去上班吧！”
母親說：“這就去， 不用你操心！”
小孩愣了一會兒說：“媽媽， 你還是上出差班吧！”
4、一個小孩迷了路， 便去問路邊的Pol.ice。 Pol.ice問：“孩子， 你家住哪兒呢？”
孩子說：“我媽媽說迷了路就去問員警， 可她沒告訴我住哪裡。 ”
5、父子兩人在海灘玩了一天。 兒子覺得父親很了不起， 父親洋洋自得。
這時剛好要日落了， 父親神氣地指著天邊的太陽說：“下去， 下去， 下去！”
太陽果然下去了， 孩子看呆了， 一面鼓掌， 一面說：“爸爸， 你再來一次好嗎？”
閨蜜在遊樂園餵奶，
9." "感覺這些同學們都好有才...
1、宿舍有一哥們很渴， 但又懶的出奇， 不想動。 看到桌子上一杯放了幾天的水， 上面飄著灰， 下面有雜質。 於是， 拿起一根吸管喝掉了中間的部分。
2、有一二貨同學戴著條假的黃金鏈子去火車站， 不料一男子揪下就跑， 旁邊的大爺坐不住了， 著急的說：小夥子快追啊。
同學淡定的擺擺手：不就是萬八塊錢的事， 不追了。
3、上課時有一二貨同學在睡覺， 老師立即走過去叫醒他問：你為什麼不聽課？
他答：因為我聽不懂！
老師：你為什麼聽不懂！
他答：因為我沒有聽！
老師：你為什麼不聽課……？？？
4、在一次美術課上， 老師要求大家畫陶罐。 老師讓大家畫得奇特些， 說這樣容易吸引眼球。
同學A看了同學B畫的陶罐， 笑著打擊道：“有的陶罐一看就很貴重， 你畫的陶罐一看就像幾塊錢的。 ”
同學B沉默了一分鐘， 然後在陶罐上添了幾個甲骨文。
10." "唐僧搞定真假孫悟空
唐僧師徒取經， 遇六耳獼猴作祟， 真假猴王無人能辨， 只能到唐僧跟前求鑒定。
唐僧說：“為師要吃西瓜。 ”兩隻猴子立馬都變作了西瓜；
唐僧說：“為師要吃蘋果。 ”兩隻猴子立馬都變成了蘋果；
唐僧說：“為師要吃桃子。 ”兩隻猴子又立馬都變成了桃子。
唐僧說：“八戒， 把那只獼猴桃給我拿下！”