編輯來自一言為重， 百金為輕:
晚上， 想起和老婆這些年的種種不容易，
我深情的對老婆說：“親愛的，
我不知道哪輩子修來的福
能找到你這麼好的老婆～”
誰知道， 誰知道那個二貨居然來了句：
“不是你修來的福，
而是我不知道哪輩子造的孽啊。 。
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裡鄉親凡事看見我
都一定會說我像媽媽，
可每次我窩在床上不動的時候，
我媽都說我像豬。
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我也有過小三的經歷，
那時候我還年輕， 懵懂，
以為這就是我生活的一切。
直到後來， 我才知道，
這不過是我生活中匆匆的一筆，
很快， 我升上了小學四年級。
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老婆被送進了急診室， 我在門外苦苦守候，
半小時後， 醫生出來了：“對不起， 我們已經盡力了。
不過你老婆走的時候特別安詳， 沒受什麼罪。 ”
我痛苦地喊道：“今天是愚人節，
你一定是在騙我對不對？”
醫生突然哈哈大笑：“真聰明！
我是騙你的啦！你老婆走的時候非常痛苦。 ”
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吃完晚飯， 我和老婆都懶得洗碗，
我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！”
她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，
人家是淑女來著， 猜拳這麼粗魯！”
我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”
說罷， 我從口袋裡掏出一枚硬幣。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房錢！！！
罰你洗碗三天。 ”
編輯來自一言為重，
家裡的燈突然不亮了，
要麼就是接觸不良，
一閃一閃的， 都拿它沒轍，
尋思換個， 後來老公裝作漫
不經心地跟我聊天，
突然他立刻開燈——燈亮了。
他說一定要趁燈不注意的時候開它，
不然它會有戒備的。
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剛去買菜， 碰到一女人買黃瓜，
一買一大袋， 我好奇就問她，
妹子這麼多吃得完嗎？
妹子回答我， 一半吃一半用。
我看業務來了就遞了張名片，
說以後別用黃瓜了不好用， 有需要找我。
她說我耍流氓立馬就準備打１１０，
我說妹子你看清楚了， 哥是兼職推銷面膜的。
然後妹子蒙著臉閃了， 原來女人比男人邪惡啊！
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和女神聊天， 發QQ消息給她：
“在嗎？不忙的話嘮兩塊錢的”。
女神回：“好，
然後就沒有然後了， 發了Ｎ多消息過去沒回，
我去， 合著兩塊錢就四個字啊，
那逗號還是送的吧， “好， 沒問題”
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今早上學路上有人在賣切糕。
我過去看時一不小心把二兩切糕碰掉了。
小販二話不說， 拿刀指著我：
“小子賠吧， ３萬， 少一分別走！”
我當時就傻了， 顫顫巍巍從兜裡拿出
一顆媽媽給當早餐的茶葉蛋：“大哥，
你要這麼說， 我可就扔地上了！”
小販一看頓時雙腿一軟癱倒在地：“大哥你可別鬧了，
剛才和您鬧著玩勒， 您慢走哈！”
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前幾個禮拜，
我幾個同事一起去小店
買衣服， 討價還價的時候，
一個同事本來想說：“我們都是做這個生意的，
你賺多少我會不知道嗎？”
結果被她說的太簡略了，
變成：“我們都是出來做的，
你賺多少我們會不知道嗎？”
說完， 她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。
就怕別人會認為她們是……