前幾天帶女兒到樓下廣場玩, 幾個小朋友都在爭著騎一輛兒童腳踏車。
其中一個媽媽一把就將她的女兒拽了回來並斥責孩子:「你不知道自己笨嗎?騎個滑板車都能摔破腿, 還想騎腳踏車, 你不要命了。 」
媽媽說完, 小女孩低著頭揉搓著自己的手指, 小聲嘀咕:「媽媽, 你能好好說話嗎?」
媽媽又大聲吼道:「好好說, 好好說你聽嗎?」
媽媽的口不擇言, 小女孩的唯唯諾諾;媽媽的刀子嘴, 孩子的豆腐心, 看著確實讓人心疼。
作為父母, 我們總是把每一次對孩子的打壓、怒吼, 看作是「恨鐵不成鋼式」的愛, 以「愛」的名義行使著我們的特權。
可對于孩子來說, 她接收到的是我們的指責和謾駡, 感受到的只是「我不夠好」、「我是不被愛的」。
下面這三類口頭禪, 是不是很熟悉?
1.數落的話: 你怎麼這麼笨! ....
你怎麼這麼笨!這個和你講過多少遍了!你太不爭氣了, 我對你很失望!
當別人說你笨的時候, 是什麼感覺?
失落、窘迫、憤怒…… 這些在孩子身上, 不會減少, 只會放大。
孩子的承受和判斷能力都沒有完善, 很容易被別人的話所影響。 父母如果經常說這類話, 孩子會越來越不相信自己, 失去自信, 覺得自己很「蠢」, 什麼都做不好。
在生活中, 尤其是在與孩子的溝通中, 家長很容易被消極暗示所影響。 他們經常不自覺地就給孩子貼上一個壞的標籤, 固化孩子身上的一下小毛病,
教育心理學上有一個現象叫「翁格瑪麗效應」, 說的是有個叫翁格瑪麗的女孩, 本來長得不是很美, 但是她的家人和朋友都給她信心, 告訴她其實她很漂亮。 由此, 女孩有了信心, 每次照鏡子的時候, 她都在心裡對自己說:「其實, 你很美」。
因為自信的提升, 女孩看上去也就真的越來越美了。
這個效應的本質是, 當孩子在心理上認可了某種心理暗示, 就會不斷地往這種形象上去靠攏, 朝著這個目標去爭取, 去努力。 久而久之, 孩子就會成為想要成為的那個人。
2.否定的話: 哭什麼哭, 你還有臉哭? ..
哭什麼哭, 哭有什麼用.....這有什麼好害怕的!我說不行就是不行!
有些爸媽一聽孩子哭, 就心煩意亂立馬阻止, 尤其一些男孩的父母認為,
孩子是依靠周圍人的評價來建立自己的自信心、自尊心和價值感的。
一個不被允許哭、發脾氣、失敗的孩子, 會嚴重壓抑自己, 並通過一些非正常途徑釋放內心壓力。
比如有些孩子性情暴虐、愛穿奇裝異服、愛啃咬指甲, 大多是因為經常被否定, 只好通過這些方式引起注意或者釋放壓力。
小時候經常被否定的孩子, 一生都會苦苦追求他人的肯定。
3. 訴苦的話:為了媽媽, 你努點力好麼。
要不是因為你, 我不會這麼累....為了媽媽, 你努點力好麼..
有些父母為了讓孩子好好學習, 採用激將法刺激孩子, 有些父母則是打起了親情牌。
「你看爸媽為了你,
這句話的確會給孩子造成很大的心理衝擊, 有些孩子會覺得自己是個累贅, 給父母造成了困擾, 帶著很大的心理壓力去學習, 能學好嗎?
有些父母老了會說, 我的孩子不愛回家, 雖然對我們從不吝嗇, 卻也沒有親子間的溫情。
其實, 你們原本可以和孩子成為朋友。
壞會比好更有力, 更難忘
那些負面的情緒、情感和記憶會比正面的影響更大。
親密關係之所以親密, 並不是因為我們可以對它肆無忌憚、為所欲為, 而在于它的柔軟和保護, 能讓我們感知到愛的親密關係才是健康和美好的。
我相信, 很多語言暴力的源頭都是愛, 但是從愛出發, 未必會抵達愛, 不當的溝通方式會讓雙方都難以體會愛, 自己體會不到, 對方更體會不到。
也許家長們只是想借助語言, 去改變孩子, 讓他們變更好, 但這恰恰是錯誤的, 錯就錯在, 盛氣淩人永遠都無濟于事, 嚴厲只能治標無法治本。
為人家長, 最重要的是去影響孩子,而非改變。我們無法主宰孩子們的人生,只能陪伴。
最重要的是去影響孩子,而非改變。我們無法主宰孩子們的人生,只能陪伴。