編輯來自一人得道， 雞犬升天：
早上游完泳把表侄兒送回家， 撞見表哥指著表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家務多累， 才不管你是不是給我生了個兒子， 只要你讓我不爽了， 老子照樣扇你！
說著舉起扇子， 勤勤懇懇地給表嫂扇起來。
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不知怎麼的， 老婆得一種怪病：一去上班就犯困， 回家了就手腳發軟， 皮膚對洗衣粉洗潔精敏感， 晾衣服易染風寒， 一做飯就說受不了油煙味兒。
現在， 病症越來越嚴重， 怎麼連女兒幼稚園作業也覺得難， 不會做！哎！家裡經濟一般， 不敢帶她去看病，
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情人節那天， 前女友突然找到我， 說要和我複合， 說了很多感人的話， 把我感動的淚流滿面的。
可是我就看她一條一條的給我發資訊， 不過我還是沒回， 難道我真的這麼狠心?
不， 要不是前幾天在街上看著她微微隆起的肚子， 我差點就答應了。
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女同事暗戀我， 我一直沒答應。 她有事沒事就給我家裡跑， 哄得我老媽特開心。
最後在老媽是人就比手好的勸說下， 我算是勉強答應了。
在我家一起吃飯時， 她有些拘謹， 老媽就一直給她夾菜。 最後她忍不住悄聲告訴我：好壞給我夾塊肉好嗎？
哈哈！真是個吃貨……
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朋友一起唱歌，
其實這事就此打住也沒問題， 關鍵的關鍵就是她屁大點事都要發個朋友圈：你們一幫禽獸， 把老娘喉嚨都搞腫了！
聽說被她老公打的一星期不敢出門！
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下班高峰期擠公交， 司機師傅不停的踩著刹車。 站我前面一漂亮妹子， 斷續的踩了我幾腳， 每踩一腳都向我道歉。 大家都不容易， 我笑臉相迎！
到站下車！妹子尾隨我後， 一把叫住我道：“帥哥！你脾氣挺好的， 有女朋友嗎？”
我愣了愣！心中竊喜， 難道妹子看上我了？正準備開口說話， 她接著道：“我是xx婚介所的工作人員， 如果有需要可以留個聯繫方式！”
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某老闆常年飲酒， 因此他的胃和酒精特別熟悉。 這一日晚上， 胃又準備迎接酒精的到來。 不一會兒， 酒精帶著各種佳餚下來了。
兩位老朋友在一起聊天， 聊著聊著， 胃忽然感覺非常難受， 不一會兒的功夫， 胃就暈倒了。
這時， 旁邊酒精嘴角揚起一絲冷笑：哼哼， 還拿老子當乙醇啊， 看清楚， 老子是他哥——甲醇！
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政府部門普查家庭財產情況， 一女一邊填表一邊問：“我丈夫的財產那一欄， 隱形資產要不要填？”
工作人員想了想， 這個可沒有規定， 自己也弄不清楚， 不過填了比沒填好， 錯了可以改的嘛。
於是說道：“要吧！”
此女就認真地寫了三個字：綠帽子。
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這天看新聞， 有很多有錢人定居海外，
甲看了， 生氣地說：“國家一定要阻止這些人移居海外， 否則就損害我的利益。 ”
丙笑笑：“人家出國， 關你什麼事， 怎麼就損害了你的利益？”
甲據理力爭：“怎麼沒有， 他們帶走了大把的錢， 一人均， 我的收入就少了嘛……”
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患者：“我手指疼。 ”
庸醫：“這個簡單， 我抽打你的手指， 一麻木你就覺不到疼了！”
一周後。 患者：“這次我的小腿疼。 ”
庸醫：“這個簡單， 我抽打你的小腿， 一麻木你就覺不到疼了！”
一周後， 庸醫發現那位患者在門外徘徊。 庸醫：“你咋不進來呢？”
患者：“我TM不敢進， 這次我是蛋疼！”