網上流傳一句話， 「如果你不相信愛情了， 就讀一讀張家輝與關詠荷的故事」。
初見時， 一個是初出茅廬的窮小子， 一個是光芒萬丈的一線女星。 情不知所起， 而一往情深。
據說， 一起拍《龍在江湖》的時候， 張家輝因為被打， 躲在角落里哭泣。 關詠荷看見了， 溫柔地遞上一張紙巾。
那一刻， 他覺得關詠荷就是從天而降的女神。 因為劇組里很少人拿正眼看他， 更別說關心他。
從那時起， 張家輝不由自主地默默關注她， 給她買咖啡。
很久以后才鼓足勇氣邀請關詠荷吃飯， 沒想到她竟然答應了。
自然而然地， 他們在一起了，
在充滿誘惑的娛樂圈， 充斥著始亂終棄的故事， 這樣堅定而持久的相知相守堪比奇跡。
是什麼讓他們的感情歷久彌新呢？
好的感情， 拉得開又扯不斷
在娛記的鏡頭下， 關詠荷和張家輝出街總是十指相扣， 恩愛有加。
可實際上， 他們的關系遠比我們想象得要「冷淡」得多。
在《魯豫有約一日行》中， 張家輝透露， 關詠荷大部分時間都不怎麼理他， 不會追問他很多事情， 不會絮絮叨叨地分享生活狀況以及各種人事關系。 也沒有對他呵護備至， 更不會干擾他的興趣和個性。
張家輝因為拍戲， 常年不在家， 她就一個人安安靜靜在家帶孩子。 不會因為老公不在家就心生不滿或苦悶不安， 相反她很享受這樣的生活節奏。
張家輝回到家， 東西找不到了， 問關詠荷， 她也總是很直接回答：「不知道， 自己找啊。 」
可相處模式的「冷淡」并不曾讓他們覺得疏遠， 反而都覺得很舒服。
張家輝在采訪中說：「正是因為她對我這樣的態度， 盡管事業起起落落， 回到家總是覺得很平靜。 」
有一段時間， 張家輝因為壓力太大抑郁了。 將他治愈的正是關詠荷的淡然。
這份淡然， 不是冷漠， 而是海靈格所說的「我允許一切如其所是」。
可是， 當對方真有需要的時候， 又總是可以為彼此兜底。
前段時間， 關詠荷弟弟意外去世了， 張家輝一直陪伴左右開解。
陪伴很容易， 但是有效陪伴就很考驗兩個人的親密度了。 陷入悲傷的人， 只有從另一個人那里得到十足的確認才有勇氣對抗生命的無常。
對關詠荷而言， 張家輝就是那個人。 一如她一直以來支持他那樣。
他自卑退縮的時候， 她堅守在原地。
他迷茫失措的時候， 她總是告訴他「你可以的」。
當然， 最浪漫的事還是執手近30年， 兩個人都從未傳過緋聞。 他們早就活成了堅不可分的共同體。
這樣拉得開， 又扯不斷的關系， 或許是對成熟愛情最好的定義。 用心理學的話來說， 這種親密關系也叫有邊界感的關系。
它基于一種基本的認知， 我愛你， 但是我依然是我， 你依然是你， 我們也是我們。
一如舒婷所言：「仿佛永遠分離， 卻又終身相依。
婚姻經營，
是在獨立和親密間找到平衡
為什麼關詠荷和張家輝能夠形成這樣獨立又親密的關系呢？
很大原因在于， 他們對關系的態度高度一致。
決定一段關系距離的從不是外界的條條框框， 而是我們下意識里對關系的期許。
比如說， 一個極度缺愛的人， 可能過于抓取， 不由自主以愛之名控制對方。 一個帶著許多創傷的人， 可能極度防御， 很難對人敞開心扉。
而一個很有邊界感的人， 則能夠擁有一段有邊界感的親密關系， 既能好好愛對方， 也能好好愛自己。
關詠荷和張家輝便是如此。
外界質疑他們不般配時，關詠荷卻說：「我們兩個都不喜歡拉關系，都是埋頭做事，抬起頭來誰都不認識，在這個圈子里其實是異類。」
同頻相吸，如是而已，無關他人。
她也經常鼓勵張家輝：「以你為人處事專注的性格，你現在無名無利無錢，不代表將來也沒有。」
她的無條件接納，讓最初自卑且不確定的張家輝下定決心成為更好的自己，一生永相隨。
在這段關系的前半段，她是絕對的領航員，用接納和鼓勵為帆，引領著張家輝那艘船朝著預期的方向挺進。
事實證明，她很了解自己，也很了解張家輝。
張家輝結婚后，專注于工作，終于在2009年憑借《證人》一躍成為影帝。更為重要的是，他一直不混圈子，與男明星保持距離，更不跟任何女星扯上關系。
楊紫曾在采訪中說，合作《沉默的證人》后，曾問張家輝要電話，卻遭到拒絕。
他知道外界的誘惑太大，讓自己不受影響最好的方法就是保持足夠的安全距離。
他有邊界感的選擇也給了關詠荷滿滿的安全感。
原本并不打算當家庭主婦的關詠荷，毅然決然在事業巔峰隱退，專注于相夫教子。
張家輝把妻子的選擇看在眼里。
在被封影帝時，他當著所有人的面感謝關詠荷替他照顧好家庭，讓他可以心無旁騖追逐自己的事業。
那一刻，關詠荷在臺下泣不成聲，直言比結婚時更幸福。
在他們關系的后半段，張家輝似乎變成了那個領航員。用獨善其身和感恩之心保護著這艘婚姻的船不被風浪打翻。
很多時候，在經營親密關系時，我們容易過度用力。總覺得一旦從一個人變成兩個人，自我的空間和對方的空間都需要被犧牲或者壓縮，兩人保持親密無間才是正常。
殊不知，這種「親密無間」也可能演變成控制、過度依賴、拯救和討好。
正如德芬老師所說：越是親密的人，我們越需要給予對方私人的空間。
只有建立了好的界限感，在婚姻中尋得親密和疏離的平衡，這段關系才會走向長久、健康和幸福。
如何把握親密關系的邊界？
結過婚的人都知道，保持邊界感說起來很容易，做起來太難。
原因有二。
有一些人，一旦進入親密關系里，就會不自覺地退行，回到童年早期，甚至嬰幼兒狀態。
也就是變得不那麼講道理，比較情緒化，容易分不清楚你和我。
所以，很多人結完婚就發現「他怎麼那麼幼稚」「她怎麼那麼不可理喻」……
有些人則受過太多傷，變得愛無能，很難跟人建立深度鏈接。對她們而言，關系只有無盡的算計和逢場作戲，沒有真心可言。
也就是說，從本質上來講，關系缺乏邊界感往往是因為自我不夠強大，所以變得要麼過于粘人，要麼過于防御。
不幸的是，過于粘人會讓伴侶不堪重負，過于防御會讓關系漸行漸遠。
想讓關系走向親密卻不會窒息、疏離又不會冷漠的狀態，我們需要明確下面3點。
首先， 明確彼此對關系的期待。
對關系的期待，決定了關系的上線。
如果一個人覺得婚姻就是搭伙過日子，平平淡淡才是真，一個人覺得婚姻是攜手闖天涯，轟轟烈烈才值得。也許能過下去，但滿意度不會很高。
所以，無論是新婚還是結婚已久，時不時聊一聊
「你對婚姻的期待是什麼？」
「你期待的伴侶是怎樣的？」
「你對我最滿意的是什麼「
「你對我最不滿意的是什麼？」
開誠布公地聊，能夠讓我們及時調整方向，朝著同一個目的地前進。
試想一下，若張家輝結婚后才發現自己原來喜歡很「粘膩」的關系，那就是另外一個故事了。所幸，他們都是彼此正好需要的那類人，所以一切才剛剛好。
其次，學會區分需求和要求。
需求是串起一段關系的主線。
所謂需求，是自己真正的需要。而很多要求，則可能是創傷性需求，也就是它是情緒化的，會激起雙方的矛盾。
舉例來說，你要求伴侶每天陪自己聊天一小時，做不到就判定對方不走心。
能聊到一塊自然是好的，但是偶爾做不到就胡思亂想就會傷害關系。
畢竟，每個人都有自己的事。我們需要允許，對方是你的愛人，更是ta自己。
所以，當我們在關系里變得患得患失的時候，問一問自己：
我真正想要的究竟是什麼？
ta的行為與這件事情直接掛鉤嗎？
對于他的這種行為，除了我以為的原因外，還有沒有其他解釋？（有疑惑，就去聊）
最后，敢于堅持自己的立場，并允許對方保留自己的立場。
立場是關系的底線。親密關系中邊界的界定，關乎兩個問題。
一是，我的底線在哪，他的底線在哪。
二是，我要不要為了他調整自己的底線，該不該要求他為了我調整他的底線。
很多人說，要想關系好，就要懂得妥協。可是一味妥協又往往并不一定能得償所愿，反而讓對方得寸進尺。
該如此選擇呢？
答案很簡單。一切以關系為導向。底線是為了自我保護，更是為了保護關系。
如果適當妥協能夠收獲自己理想的關系狀態，妥協是值得的。如果妥協讓你不舒服，且只能讓一方滿意，那就需要斟酌。
最重要的是，要尊重自己的本心。
兩個人在一起，該保持怎樣的距離，該付出多少，又該有多少保留，答案不在別人的故事里，不在于世俗的標準里，只在于你心里。
紅塵紛紛擾擾，不忘時時叩問初心，愿我們都能與對的人相逢，默然相愛，寂靜歡喜。
關詠荷和張家輝便是如此。
外界質疑他們不般配時，關詠荷卻說：「我們兩個都不喜歡拉關系，都是埋頭做事，抬起頭來誰都不認識，在這個圈子里其實是異類。」
同頻相吸，如是而已，無關他人。
她也經常鼓勵張家輝：「以你為人處事專注的性格，你現在無名無利無錢，不代表將來也沒有。」
她的無條件接納，讓最初自卑且不確定的張家輝下定決心成為更好的自己，一生永相隨。
在這段關系的前半段，她是絕對的領航員，用接納和鼓勵為帆，引領著張家輝那艘船朝著預期的方向挺進。
事實證明，她很了解自己，也很了解張家輝。
張家輝結婚后，專注于工作，終于在2009年憑借《證人》一躍成為影帝。更為重要的是，他一直不混圈子，與男明星保持距離，更不跟任何女星扯上關系。
楊紫曾在采訪中說，合作《沉默的證人》后，曾問張家輝要電話，卻遭到拒絕。
他知道外界的誘惑太大，讓自己不受影響最好的方法就是保持足夠的安全距離。
他有邊界感的選擇也給了關詠荷滿滿的安全感。
原本并不打算當家庭主婦的關詠荷，毅然決然在事業巔峰隱退，專注于相夫教子。
張家輝把妻子的選擇看在眼里。
在被封影帝時，他當著所有人的面感謝關詠荷替他照顧好家庭，讓他可以心無旁騖追逐自己的事業。
那一刻，關詠荷在臺下泣不成聲，直言比結婚時更幸福。
在他們關系的后半段，張家輝似乎變成了那個領航員。用獨善其身和感恩之心保護著這艘婚姻的船不被風浪打翻。
很多時候，在經營親密關系時，我們容易過度用力。總覺得一旦從一個人變成兩個人，自我的空間和對方的空間都需要被犧牲或者壓縮，兩人保持親密無間才是正常。
殊不知，這種「親密無間」也可能演變成控制、過度依賴、拯救和討好。
正如德芬老師所說：越是親密的人，我們越需要給予對方私人的空間。
只有建立了好的界限感，在婚姻中尋得親密和疏離的平衡，這段關系才會走向長久、健康和幸福。
如何把握親密關系的邊界？
結過婚的人都知道，保持邊界感說起來很容易，做起來太難。
原因有二。
有一些人，一旦進入親密關系里，就會不自覺地退行，回到童年早期，甚至嬰幼兒狀態。
也就是變得不那麼講道理，比較情緒化，容易分不清楚你和我。
所以，很多人結完婚就發現「他怎麼那麼幼稚」「她怎麼那麼不可理喻」……
有些人則受過太多傷，變得愛無能，很難跟人建立深度鏈接。對她們而言，關系只有無盡的算計和逢場作戲，沒有真心可言。
也就是說，從本質上來講，關系缺乏邊界感往往是因為自我不夠強大，所以變得要麼過于粘人，要麼過于防御。
不幸的是，過于粘人會讓伴侶不堪重負，過于防御會讓關系漸行漸遠。
想讓關系走向親密卻不會窒息、疏離又不會冷漠的狀態，我們需要明確下面3點。
首先， 明確彼此對關系的期待。
對關系的期待，決定了關系的上線。
如果一個人覺得婚姻就是搭伙過日子，平平淡淡才是真，一個人覺得婚姻是攜手闖天涯，轟轟烈烈才值得。也許能過下去，但滿意度不會很高。
所以，無論是新婚還是結婚已久，時不時聊一聊
「你對婚姻的期待是什麼？」
「你期待的伴侶是怎樣的？」
「你對我最滿意的是什麼「
「你對我最不滿意的是什麼？」
開誠布公地聊，能夠讓我們及時調整方向，朝著同一個目的地前進。
試想一下，若張家輝結婚后才發現自己原來喜歡很「粘膩」的關系，那就是另外一個故事了。所幸，他們都是彼此正好需要的那類人，所以一切才剛剛好。
其次，學會區分需求和要求。
需求是串起一段關系的主線。
所謂需求，是自己真正的需要。而很多要求，則可能是創傷性需求，也就是它是情緒化的，會激起雙方的矛盾。
舉例來說，你要求伴侶每天陪自己聊天一小時，做不到就判定對方不走心。
能聊到一塊自然是好的，但是偶爾做不到就胡思亂想就會傷害關系。
畢竟，每個人都有自己的事。我們需要允許，對方是你的愛人，更是ta自己。
所以，當我們在關系里變得患得患失的時候，問一問自己：
我真正想要的究竟是什麼？
ta的行為與這件事情直接掛鉤嗎？
對于他的這種行為，除了我以為的原因外，還有沒有其他解釋？（有疑惑，就去聊）
最后，敢于堅持自己的立場，并允許對方保留自己的立場。
立場是關系的底線。親密關系中邊界的界定，關乎兩個問題。
一是，我的底線在哪，他的底線在哪。
二是，我要不要為了他調整自己的底線，該不該要求他為了我調整他的底線。
很多人說，要想關系好，就要懂得妥協。可是一味妥協又往往并不一定能得償所愿，反而讓對方得寸進尺。
該如此選擇呢？
答案很簡單。一切以關系為導向。底線是為了自我保護，更是為了保護關系。
如果適當妥協能夠收獲自己理想的關系狀態，妥協是值得的。如果妥協讓你不舒服，且只能讓一方滿意，那就需要斟酌。
最重要的是，要尊重自己的本心。
兩個人在一起，該保持怎樣的距離，該付出多少，又該有多少保留，答案不在別人的故事里，不在于世俗的標準里，只在于你心里。
紅塵紛紛擾擾，不忘時時叩問初心，愿我們都能與對的人相逢，默然相愛，寂靜歡喜。