每個孩子都有自己的「閃光點」， 能否被點燃、被激發， 關鍵在于父母。
去朋友家，
一進門就聽到她罵罵咧咧，
訓斥兒子：
「整天不認真學習，
無數次聽朋友吐槽兒子學渣、任性不聽講。
每次只要勸兒子好好學習， 將來考個好大學拿到好文憑， 兒子就嫌啰嗦， 自動把耳朵關上。
有時候見大道理感化不了兒子， 朋友就忍不住大動肝火， 直接開罵。
越是這樣， 孩子的情況越是糟糕。
作業拖拉不說， 學習成績直線下滑， 甚至還和家人頂嘴， 完全不受控。
看到朋友和兒子的相處， 我不禁想到《正面管教》書中的一句話：
「如果你覺得教育孩子很痛苦， 那一定是你用錯了方法。 」
孩子和自己對著干， 不聽話， 的確很讓父母感到沮喪無奈， 但這背后， 其實往往是父母出了問題。
如果懂得以下這四種思維， 相信我們對孩子的教育，
警惕「刻板」效應：
放下對孩子的偏見、成見
之前重慶一個五年級小男孩， 中午在家用手機上網課。
學得正起勁時， 卻被爸爸誤會自己在偷玩游戲， 還遭來一頓打罵。
極度委屈之下， 小男孩鞋都沒來得及換， 打著赤腳跑到附近的派出所報警， 舉報爸爸打他。
在小男孩看來， 用手機聽課、做練習， 多正常的事情。
可爸爸看他擺弄手機， 問都不問清楚， 也不關心他在干嘛， 先入為主給他貼上「貪玩」的標簽， 嚴重傷害他的感受。
多少這樣的孩子， 明明沒做什麼不該做的事， 可能只是動作慢一點、態度差一點， 沒按著父母的期待來， 就被批評、指責、打壓。
在父母心里， 他們總和「不聽話」「錯誤」掛鉤， 不管怎麼做， 都很難擺脫父母心里那種不成器的刻板印象。
一位知乎網友曾透露：
小時候自己不過是調皮了點， 喜歡搞點小惡作劇， 但每次媽媽只會罵自己「惹事精」、「掃把星」。
后來長大懂事了， 自己行為比較收斂， 很少欺負弟弟妹妹。
「可在媽媽眼里， 我還是那個讓人不省心的搗蛋鬼，
正因為總被指責、誤解， 漸漸地， 他開始「破罐子破摔」， 真的成了一個不聽話的孩子， 天天惹是生非。
「刻板效應」顯示， 孩子習慣被別人用消極的老眼光看待的話， 只會越來越沒有信心， 產生更強烈的反抗情緒。
即便他有改變、進步， 父母的偏見往往也會打擊他的積極性， 傷害他的自尊心， 破壞親子關系。
《智慧教養》中有這樣一句話：
「錯誤的教養方式制造出錯誤的孩子， 它們因此衍生出的影響， 遠比父母想象中多得多。 」
孩子一旦被貼上某種「不好」的標簽， 很容易會成為標簽所標定的人。
智慧的父母， 懂得放下對孩子的成見。
他們會把孩子的進步看在眼里， 把他的改變放在心上， 不斷肯定、鼓勵和表揚。
打開「期待思維」：
孩子的問題， 也有好的一面
一次講座上， 心理專家詢問在座的父母：「你們的孩子， 都有什麼問題， 說說看。 」
幾乎所有父母都滔滔不絕， 不停吐槽孩子有多不愛學習、性格有多頑劣叛逆......
可當專家再問一句「他們這些問題里， 有什麼優點」時， 全場鴉雀無聲， 瞬間陷入沉默。
大部分父母， 只要覺得孩子不夠好、不夠勤奮努力， 就會不斷放大問題， 如臨大敵。
可他們卻忽略了， 一個問題的存在， 并不代表只有「壞」的一面， 換個角度考慮， 問題的背后藏著教育的契機。
心理學上有一張流傳很廣的圖：
專注看黑色部分，會看到「惡魔」；但換個角度，只看白色部分，看到的就是「天使」。
教育孩子亦是如此，如果一直聚焦在他的問題上，難免會覺得孩子一無是處，哪哪都是毛病；
然而不再拘泥于問題，跳出來看，把孩子遇到的困難視為成長的機會，問題就迎刃而解了。
說到底，孩子好不好，關鍵在于父母怎麼看。
熱播劇《加油！媽媽》里，13歲的小夫一開始是「別人家的孩子」，知書達理，學習又好，誰見誰夸。
卻在媽媽整天為弟弟的事情忙里忙外，忽略了自己后，心里開始漸漸不平衡。
故意上課不聽講、撕同學的書、偷東西......
他的所有出格行為，無一例外都是在試探媽媽的愛，想看媽媽是否愿意無條件接納他，像對待弟弟那樣。
直到后來，媽媽不再把他當成「問題少年」，而是放棄心愛的工作全身心陪伴照顧他，他內心的芥蒂才慢慢消除，之后更是主動鼓勵媽媽重回職場。
作家劉娜曾說：每個壞孩子，都在以自暴自棄的方式，喚醒父母的關注。
一切「不聽話」的表現背后，都是孩子渴望表達被愛、被關注、被接納的心聲。
多看看孩子好的一面，相信「孩子總是在不斷變好」；
多肯定他的變化和進步，用積極正面的話語引導鼓勵他；
多尊重他的「與眾不同」，期待他活出最特別的自己。
孩子才有可能被激勵、被點燃、被喚起，努力成為自己心里最想成為的樣子。
發揮「雪球效應」：
改變從小事做起，從興趣入手
一個做老師的朋友，當了十幾年的班主任，發現這樣的現象：
孩子優不優秀，和剛上小學時找沒找到興趣點有關。
有的喜歡數學，父母愿意花時間指導，隨著學得越來越深入，孩子的體驗越來越好，愛上學習是遲早的事；
可有的明明英語學起來吃力，父母還整天逼他，不斷強調他笨、不愛學習，他自然越來越失敗。
這種現象，就是著名企業家巴菲特說的「雪球效應」：
每一個孩子在成長初期，如果手里的雪足夠濕，獲得足夠的起始優勢，那麼雪球就會越滾越大，優勢越來越明顯。
即是說，想提升孩子的能力，改善他的行為，就要從小事開始，挖掘出孩子的興趣點、閃光點，不斷重復，帶動孩子擁有更大的動力，不斷自我提升，促使孩子成為更優秀的人。
想起紀錄片《零零后》里的池亦洋。
小時候的他，整天在幼兒園稱霸，拿著棍子到處「欺負」小伙伴，實在讓人頭疼。
上小學，還一度因為學習差，常常被老師留堂開小灶，自信心嚴重受到打擊。
直到有一天，父母發現他喜歡橄欖球，有很高的運動天賦，便慢慢調整了對他的期待和目標，讓他接觸橄欖球，從他從感興趣的事情開始做起。
曾經的差生，幾乎喪失了學習的動力，卻因為橄欖球這件小小的事情，熱情重新被點起。
綠茵場上，池亦洋學習基本功，堅持不懈做練習，技能一步步提升，日積月累，成了球隊不可或缺的一員。
正是這份成功的經歷，讓他意識到自己能行，逐漸有信心去面對學習，申請出國留學，努力克服每一個面臨的難題。
如今的他，正站在更高更遠的訓練場上，踐行自己的夢想，綻放光芒。
有人說，教育孩子急不得，更不要奢望孩子一步登天，一次解決掉所有問題。
而是要調整自己，保持和孩子的同頻。
引導孩子從簡單易行的小事做起，讓他獲得充分的成就感，以此鼓勵他、帶動他，讓他力上加力，實現更大的蛻變和飛躍。
巧用「正面強化」：
塑造孩子良好的行為、習慣
記得有段時間，兒子放假一回家只想玩樂高，弄自己的玩具，叫他先寫作業，怎麼說都不聽。
以為是催得不夠多，管得不夠嚴，我便擅自把所有「影響」學習的東西都收起來，逼他乖乖坐在書桌前，做完作業才能吃飯玩玩具。
結果越逼，效果越糟糕。
一見到我，兒子就躲，我說話音量稍微大點，他就裝聽不見，直接捂住耳朵抗議。
后來只能被迫放棄，試著在吃飯前讓他玩個盡興，并約定好，晚飯后先寫容易的作業，再攻克其他難題。
看他作業效率高，我還會夸他不錯。
沒想到，兒子真的變自覺了。
放學那會，是他一天最累的時候，讓他好好玩一下樂高，既是放松，也是調整。
一旦他娛樂的需求得到最大地滿足，狀態恢復過來，要他專注寫作業，自然不是什麼老大難。
更意外的是，好幾次他主動提出要在學校把作業寫完再回家，這樣睡覺就不用搞得太晚。
相信不少父母試過這樣：
看到孩子哪里出問題，都會本能想著如何解決、嚴肅教育，試圖將壞毛病扼殺在搖籃里。
但教育心理學指出：
強化塑造孩子的行為，正面強化（獎勵）的效果遠比負面強化（懲罰）要好。
如育兒專家陳美齡在《50個教育法》里分享的：
企圖用斥責改正孩子壞毛病的做法，只會出現反效果。
所以兒子三四歲無法好好自己吃飯，她不是急著用口頭提醒去糾正，而是在兒子慢慢能利落進食時，頻繁表揚兒子「吃的真好呀，太棒了！」
偶爾也會和兒子說：「和媽媽兩個人一起，試試看像英國貴族一樣優雅地吃飯吧。」
就這樣，兒子掌握了餐桌禮儀，上小學后已經不再有這方面的問題了。
很多時候，孩子做不好，或自我覺得表現不如別人，父母不斷強化他好的一面，發自肺腑肯定他，更容易激發他的積極性。
他會愈發主動審視自己，努力提升，不斷拓展這些優點的無限潛能。
孩子的成長，滲透著父母的汗水和用心。
他的每一個進步，每一次改變，挑戰著父母的耐心，還有眼界。
最好的教育，就是放下成見，心懷期待，看到他的閃光點，不斷正面肯定和鼓勵。
相信在這種愛和關懷下，孩子一定會慢慢變得更優秀，更自信，積極面對生活的點點滴滴，勇往直前，健康長大。
專注看黑色部分，會看到「惡魔」；但換個角度，只看白色部分，看到的就是「天使」。
教育孩子亦是如此，如果一直聚焦在他的問題上，難免會覺得孩子一無是處，哪哪都是毛病；
然而不再拘泥于問題，跳出來看，把孩子遇到的困難視為成長的機會，問題就迎刃而解了。
說到底，孩子好不好，關鍵在于父母怎麼看。
熱播劇《加油！媽媽》里，13歲的小夫一開始是「別人家的孩子」，知書達理，學習又好，誰見誰夸。
卻在媽媽整天為弟弟的事情忙里忙外，忽略了自己后，心里開始漸漸不平衡。
故意上課不聽講、撕同學的書、偷東西......
他的所有出格行為，無一例外都是在試探媽媽的愛，想看媽媽是否愿意無條件接納他，像對待弟弟那樣。
直到后來，媽媽不再把他當成「問題少年」，而是放棄心愛的工作全身心陪伴照顧他，他內心的芥蒂才慢慢消除，之后更是主動鼓勵媽媽重回職場。
作家劉娜曾說：每個壞孩子，都在以自暴自棄的方式，喚醒父母的關注。
一切「不聽話」的表現背后，都是孩子渴望表達被愛、被關注、被接納的心聲。
多看看孩子好的一面，相信「孩子總是在不斷變好」；
多肯定他的變化和進步，用積極正面的話語引導鼓勵他；
多尊重他的「與眾不同」，期待他活出最特別的自己。
孩子才有可能被激勵、被點燃、被喚起，努力成為自己心里最想成為的樣子。
發揮「雪球效應」：
改變從小事做起，從興趣入手
一個做老師的朋友，當了十幾年的班主任，發現這樣的現象：
孩子優不優秀，和剛上小學時找沒找到興趣點有關。
有的喜歡數學，父母愿意花時間指導，隨著學得越來越深入，孩子的體驗越來越好，愛上學習是遲早的事；
可有的明明英語學起來吃力，父母還整天逼他，不斷強調他笨、不愛學習，他自然越來越失敗。
這種現象，就是著名企業家巴菲特說的「雪球效應」：
每一個孩子在成長初期，如果手里的雪足夠濕，獲得足夠的起始優勢，那麼雪球就會越滾越大，優勢越來越明顯。
即是說，想提升孩子的能力，改善他的行為，就要從小事開始，挖掘出孩子的興趣點、閃光點，不斷重復，帶動孩子擁有更大的動力，不斷自我提升，促使孩子成為更優秀的人。
想起紀錄片《零零后》里的池亦洋。
小時候的他，整天在幼兒園稱霸，拿著棍子到處「欺負」小伙伴，實在讓人頭疼。
上小學，還一度因為學習差，常常被老師留堂開小灶，自信心嚴重受到打擊。
直到有一天，父母發現他喜歡橄欖球，有很高的運動天賦，便慢慢調整了對他的期待和目標，讓他接觸橄欖球，從他從感興趣的事情開始做起。
曾經的差生，幾乎喪失了學習的動力，卻因為橄欖球這件小小的事情，熱情重新被點起。
綠茵場上，池亦洋學習基本功，堅持不懈做練習，技能一步步提升，日積月累，成了球隊不可或缺的一員。
正是這份成功的經歷，讓他意識到自己能行，逐漸有信心去面對學習，申請出國留學，努力克服每一個面臨的難題。
如今的他，正站在更高更遠的訓練場上，踐行自己的夢想，綻放光芒。
有人說，教育孩子急不得，更不要奢望孩子一步登天，一次解決掉所有問題。
而是要調整自己，保持和孩子的同頻。
引導孩子從簡單易行的小事做起，讓他獲得充分的成就感，以此鼓勵他、帶動他，讓他力上加力，實現更大的蛻變和飛躍。
巧用「正面強化」：
塑造孩子良好的行為、習慣
記得有段時間，兒子放假一回家只想玩樂高，弄自己的玩具，叫他先寫作業，怎麼說都不聽。
以為是催得不夠多，管得不夠嚴，我便擅自把所有「影響」學習的東西都收起來，逼他乖乖坐在書桌前，做完作業才能吃飯玩玩具。
結果越逼，效果越糟糕。
一見到我，兒子就躲，我說話音量稍微大點，他就裝聽不見，直接捂住耳朵抗議。
后來只能被迫放棄，試著在吃飯前讓他玩個盡興，并約定好，晚飯后先寫容易的作業，再攻克其他難題。
看他作業效率高，我還會夸他不錯。
沒想到，兒子真的變自覺了。
放學那會，是他一天最累的時候，讓他好好玩一下樂高，既是放松，也是調整。
一旦他娛樂的需求得到最大地滿足，狀態恢復過來，要他專注寫作業，自然不是什麼老大難。
更意外的是，好幾次他主動提出要在學校把作業寫完再回家，這樣睡覺就不用搞得太晚。
相信不少父母試過這樣：
看到孩子哪里出問題，都會本能想著如何解決、嚴肅教育，試圖將壞毛病扼殺在搖籃里。
但教育心理學指出：
強化塑造孩子的行為，正面強化（獎勵）的效果遠比負面強化（懲罰）要好。
如育兒專家陳美齡在《50個教育法》里分享的：
企圖用斥責改正孩子壞毛病的做法，只會出現反效果。
所以兒子三四歲無法好好自己吃飯，她不是急著用口頭提醒去糾正，而是在兒子慢慢能利落進食時，頻繁表揚兒子「吃的真好呀，太棒了！」
偶爾也會和兒子說：「和媽媽兩個人一起，試試看像英國貴族一樣優雅地吃飯吧。」
就這樣，兒子掌握了餐桌禮儀，上小學后已經不再有這方面的問題了。
很多時候，孩子做不好，或自我覺得表現不如別人，父母不斷強化他好的一面，發自肺腑肯定他，更容易激發他的積極性。
他會愈發主動審視自己，努力提升，不斷拓展這些優點的無限潛能。
孩子的成長，滲透著父母的汗水和用心。
他的每一個進步，每一次改變，挑戰著父母的耐心，還有眼界。
最好的教育，就是放下成見，心懷期待，看到他的閃光點，不斷正面肯定和鼓勵。
相信在這種愛和關懷下，孩子一定會慢慢變得更優秀，更自信，積極面對生活的點點滴滴，勇往直前，健康長大。