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胡歌工作室因為發了4張圖， 粉絲們不買帳， 質疑工作室出圖慢、選圖差， 質量還不高。
對此， 胡歌在淩晨4點左右時發微博 「這四張圖是我選的， 大家不喜歡就罵我吧。 」
並在評論區曬出強有力證據， 其實是詳細解釋工作人員的辛苦， 稱其實拍了很多照片， 只是自己覺得那四張「萬聖節氣質」。
這樣一來既不委屈工作人員， 也不傷害粉絲， 屬實情商線上。
巧合的是11.1日某演員的工作室也因為發圖的事被粉絲質疑，
耿直的言語中充滿了不滿， 結果惹惱了很多粉絲。
事情對錯咱們不論， 但同一件事， 不同的話卻可以導致兩種截然不同的結果， 這也體現出了關鍵時刻， 情商的作用。
哈弗大學心理學博士戈爾曼曾說：「一個人成功與否， 智商只占了其中的20%， 而情商的比例卻高達80%。 」
如果說智商是孩子的起跑點， 那情商就是孩子的助跑。
現在家庭教育中， 大家也都非常注重情商的培養。
但我發現， 很多人都對高情商的理解， 對孩子情商的培養， 偏了。
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情商到底指的是什麼？
很多人都說， 高情商就是會說話， 為人八面玲瓏、處事圓滑、左右逢源， 不得罪人。
也有人認為， 高情商就是能忍， 要犧牲委屈自己去成全別人。
但其實都不是很準確。
美國心理學家， 也是情商之父丹尼爾●戈爾曼指出， 情商主要包含三個方面：感知自我情緒和管理情緒、洞察他人情緒、處理人際關係。
其中， 對自身情緒的感知和管理占了非常重要的比例。
也就是說， 我們一直以為高情商是對外的一種能力， 但其實， 處理好自身的情緒才是基礎。
一個人如果接納和處理不好自己的情緒， 他是不可能實現高情商的。
情緒不是靠學習能掌握的知識， 若自己都弄不清， 又怎會識得他人的情緒。
所以， 真正的高情商反而是先有自我， 能讓自己舒服， 才可能讓別人舒服。
1、認識並接納「自我」
情商培養第一步， 先讓孩子認識並接納自己的情緒和感受。
尤其是負面情緒， 人類真正的思考和成長往往都來自于那些不快樂的經歷和情緒。
孩子發燒哭鬧的時候， 可以告訴她因為身體不舒服你很「難受」是麼？
不能繼續吃冰淇淋的時候， 可以告訴他， 媽媽不讓你吃冰淇淋， 你很「沮喪」是麼？
看到秋千上有別的小朋友， 她又哭又鬧， 你可以告訴她， 等待的過程讓你覺得你很「不耐煩」是麼？
早期幫孩子認識的情緒越多， 他情緒感知力和自控能力就會越強。
因為只有經歷過， 認識了， 才能對他人有「感同身受」的機會。
當負面情緒出現的時候， 家長應該幫助孩子去感知、去控制。
我們幫助孩子認知自身情緒的過程， 會慢慢地內化成孩子自身的方法。 因為自己的情緒一直被很好的接納，
最高的情商從來都不是刻意為之， 而是發自內心的善意和溫暖之舉。
一看到別人類似的情緒， 他就能喚起自己被溫柔對待的記憶， 就會不自覺得也想溫暖你。
2、洞察他人情緒
培養情商第二步， 是洞察他人情緒。
父母是孩子做情緒洞察練習的第一人選， 因為接觸最多， 聯繫最親密。
孩子天生的就是捕捉他人情緒的高手， 你不需有任何行動， 孩子從你的眼神和微表情中， 立刻就察覺到了你情緒的波動。
但， 許多人不願意在孩子面前暴露自己的情緒， 因為我們是大人嘛！大人就是要得體啊， 要完美啊！
但其實， 父母隱藏情緒， 反而不利于孩子正確的捕捉。
當孩子問「媽媽，你生氣了嗎？」
有的人會情緒化趁機發洩自己的脾氣「當然，你這麼不聽話，媽媽不生氣才怪」。
但情緒化行為會嚇到孩子，孩子由對情緒的捕捉，轉移到對自身的懷疑上。
有的人會強忍怒火，保持母愛無私的光輝「沒有呀，媽媽怎麼會生寶寶的氣呢」。
這都不夠真實，所以會混淆了孩子的判斷。
他不確定你到底是不是不開心，不開心到了什麼程度。
所以，不妨坦誠些：
「是啊，媽媽有點生氣，因為你玩完玩具都不自己收拾，媽媽都沒地下腳了，我想讓你把玩具都放回原位，這樣看著整齊，找起來也方便，還不會硌我的腳。」
「媽媽很累，心情也煩躁，但這與你無關，是媽媽的事情。」
不情緒化也不偽裝，事關孩子就告訴他，不關他事兒也跟他說明白，真實地向孩子描述自己的情緒和感受。
我們的情緒真實了，孩子才能順利的認識父母的情緒，進而擴更大的圈子，更好地察覺他人的情緒，建立早期的同理心，這可比講一大堆你要如何換位思考更有效。
換位思考的前提也是你的情緒我能看見，你的感受我了解呀，你要是裝的，那就不行了。
3、解決人際關係
高情商的最後一步，就是擁有解決問題的能力，不然敏感地察覺到情緒卻沒有化解問題的能力，也只是給自己徒增煩惱。
首先，學會拒絕。
生活中的很多衝突都來源于拒絕，而不會拒絕也是「假」情商（實則老好人）的重要特點。
所以，接受拒絕，不會因拒絕他人不合理要求感到「不好意思」也是情商教育的重要一課。
生活中，避免將拒絕和負面評價聯繫在一起：
真小氣，一點都捨不得分給弟弟妹妹吃。
你不分享的話，以後沒有小朋友喜歡跟你玩。
這樣會讓孩子覺得，拒絕就是自己小氣，質量不好，就會失去朋友，就是自己的錯。
這樣的愧疚感一旦形成，就會伴隨孩子一生。
不說了，都有童年內味了。
當然忽略情緒，生硬的拒絕也容易讓人接受不了。
如何恰到好處的拒絕，需要生活中我們不斷「示范」給孩子：
孩子：我不想寫作業！
低情商：不寫作業你想幹嘛，造反呀，快寫去。
孩子：就不寫！我討厭寫作業。
高情商：媽媽聽到了，你不想寫作業，而且我感到了你很煩躁，是為什麼呢？
孩子：是的，我好煩呀，作業太多了。
高情商：作業很多，你有點煩也有點累，但是不寫又怕老師批評。你需要爸爸媽媽怎麼説明你呢？
從愛和理解出發的拒絕，遠比直接生硬的拒絕要有效、溫暖的多。
而且，比起簡單地告訴孩子你要怎麼做，怎麼說話，這種言傳身教的接納和充滿愛的處理，慢慢地會滋潤到孩子心裡，幫助孩子內化成自己的方式。
將來他也有幫助他人處理情緒問題的能力，因為自己被愛接納過，也就願意去接納和幫助別人。
比如現在弟弟搶女兒的笛子，她心情好時就能得體拒絕「我知道你也喜歡，但這個笛子是姐姐的，你需要姐姐給你拿個汽車玩嗎？」。
其次，引導孩子思考多種解決辦法。
日常生活中我們要注意，引導孩子去思考事情的因果關係。
只有明白了事情之間的因果關係，才能及時做出更合適的行為。在面對衝突或矛盾時，才能有更正確的行為。
比如非常喜歡同桌的玩具，想玩。（因）
想到自己直接搶走，同學可能會非常生氣，甚至會和自己打一架（後果）。
哦，自己並不想這樣。
算了還是想想其他辦法，詢問下是否借自己玩，或是拿自己的和他換。
雖然咱們說起來複雜，但其實孩子熟練獲得這個思維能力後，這就是腦回路一瞬間的事兒。
當孩子問「媽媽，你生氣了嗎？」
有的人會情緒化趁機發洩自己的脾氣「當然，你這麼不聽話，媽媽不生氣才怪」。
但情緒化行為會嚇到孩子，孩子由對情緒的捕捉，轉移到對自身的懷疑上。
有的人會強忍怒火，保持母愛無私的光輝「沒有呀，媽媽怎麼會生寶寶的氣呢」。
這都不夠真實，所以會混淆了孩子的判斷。
他不確定你到底是不是不開心，不開心到了什麼程度。
所以，不妨坦誠些：
「是啊，媽媽有點生氣，因為你玩完玩具都不自己收拾，媽媽都沒地下腳了，我想讓你把玩具都放回原位，這樣看著整齊，找起來也方便，還不會硌我的腳。」
「媽媽很累，心情也煩躁，但這與你無關，是媽媽的事情。」
不情緒化也不偽裝，事關孩子就告訴他，不關他事兒也跟他說明白，真實地向孩子描述自己的情緒和感受。
我們的情緒真實了，孩子才能順利的認識父母的情緒，進而擴更大的圈子，更好地察覺他人的情緒，建立早期的同理心，這可比講一大堆你要如何換位思考更有效。
換位思考的前提也是你的情緒我能看見，你的感受我了解呀，你要是裝的，那就不行了。
3、解決人際關係
高情商的最後一步，就是擁有解決問題的能力，不然敏感地察覺到情緒卻沒有化解問題的能力，也只是給自己徒增煩惱。
首先，學會拒絕。
生活中的很多衝突都來源于拒絕，而不會拒絕也是「假」情商（實則老好人）的重要特點。
所以，接受拒絕，不會因拒絕他人不合理要求感到「不好意思」也是情商教育的重要一課。
生活中，避免將拒絕和負面評價聯繫在一起：
真小氣，一點都捨不得分給弟弟妹妹吃。
你不分享的話，以後沒有小朋友喜歡跟你玩。
這樣會讓孩子覺得，拒絕就是自己小氣，質量不好，就會失去朋友，就是自己的錯。
這樣的愧疚感一旦形成，就會伴隨孩子一生。
不說了，都有童年內味了。
當然忽略情緒，生硬的拒絕也容易讓人接受不了。
如何恰到好處的拒絕，需要生活中我們不斷「示范」給孩子：
孩子：我不想寫作業！
低情商：不寫作業你想幹嘛，造反呀，快寫去。
孩子：就不寫！我討厭寫作業。
高情商：媽媽聽到了，你不想寫作業，而且我感到了你很煩躁，是為什麼呢？
孩子：是的，我好煩呀，作業太多了。
高情商：作業很多，你有點煩也有點累，但是不寫又怕老師批評。你需要爸爸媽媽怎麼説明你呢？
從愛和理解出發的拒絕，遠比直接生硬的拒絕要有效、溫暖的多。
而且，比起簡單地告訴孩子你要怎麼做，怎麼說話，這種言傳身教的接納和充滿愛的處理，慢慢地會滋潤到孩子心裡，幫助孩子內化成自己的方式。
將來他也有幫助他人處理情緒問題的能力，因為自己被愛接納過，也就願意去接納和幫助別人。
比如現在弟弟搶女兒的笛子，她心情好時就能得體拒絕「我知道你也喜歡，但這個笛子是姐姐的，你需要姐姐給你拿個汽車玩嗎？」。
其次，引導孩子思考多種解決辦法。
日常生活中我們要注意，引導孩子去思考事情的因果關係。
只有明白了事情之間的因果關係，才能及時做出更合適的行為。在面對衝突或矛盾時，才能有更正確的行為。
比如非常喜歡同桌的玩具，想玩。（因）
想到自己直接搶走，同學可能會非常生氣，甚至會和自己打一架（後果）。
哦，自己並不想這樣。
算了還是想想其他辦法，詢問下是否借自己玩，或是拿自己的和他換。
雖然咱們說起來複雜，但其實孩子熟練獲得這個思維能力後，這就是腦回路一瞬間的事兒。