2." "你看我的奶熱了沒？
上午我去辦公室後， 拿著茶杯去打開水， 女同事對我說：你看我的奶熱了沒？
我說：要注意影響啊。 。 。
女同事說：我就是讓你摸摸， 又沒有叫你喝……
3.斷掌
妻：來看看我有沒有斷掌？ 夫：不用看了， 鐵定有的。 妻：為什麼？ 夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡
4.太太紅杏出牆
皮哥出差回來， 怕太太紅杏出牆， 立刻向公寓管理員打聽消息。 “有沒有人來找過我太太？譬如你不認識的男人， 或其他的人？” “沒有， 只有一個賣牛奶的人前天來過。 ” “這樣啊， 那我就放心了。 ”皮哥籲了一口氣。 “可是他到現在還沒有下來呢！”
5.已經找到答案了
老公十分迷信， 一件小事都會使他心神不寧。 一天下班後， 他愁眉苦臉地對老婆說： “我的右眼跳了一下午， 不知要出什麼事？” 老婆正在氣頭上， 她怒不可遏， 大為惱火， 說：“跳！跳！跳有什麼了不起！ 你簡直像個笨蛋！還是男子漢大丈夫呢！” 過了一會兒， 老公忽然醒悟似地笑著說： “老婆， 不要生氣了， 我已經找到答案了。 ”
6.別出心裁
成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。 同學們讀出作文時， 我聽到的都是些陳腔濫調， 例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。 只有一個女同學別出心裁， 她寫的是：“屋裡很清靜， 孩子們都不在家。 ”
7." "早熟的小朋友， 太TMD早熟了。
1、兒子看到兩隻狗在路邊交配， 兒子好奇地問媽媽：“媽媽，
媽媽說：“不是打架， 是幫狗打針。 ”
兒子說：“哎， 狗護士夠狠的， 把整根針筒都插進去了， 而且不拿蘸酒精的棉花止痛。 ”
2、四歲的兒子聽兒童歌曲《小龍人》時， 自己也在那裡邊唱邊跳， 當唱到：“我頭上有犄角， 我身後有尾巴， 誰也不知道我有多少‘秘密’。 ”時， 兒子大聲說了句：“爸爸， 我有兩個咪咪！”
8." "我家的老公天生是個享福的命啊
通常情況下我不支使老公做家務， 不是因為心疼他， 主要是太過繁瑣。
比如， 我跟他說：老公， 你去把葡萄洗一下！
他會先問：洗多少？要不要泡一下？
然後問：用洗潔劑嗎洗嗎？？
再然後問：你說的綠色那瓶洗潔劑用完了， 有新的嗎？
最後問：葡萄在哪兒？
9.你睡著了嗎
妻子：“吉姆， 我又一宿沒睡著。 ” 丈夫：“你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。
10.不必擔心
一對夫婦坐夜車到外地訪友。 先生打算坐普通車， 隨便湊合度過一夜， 可省下些費用。 可太太卻撒嬌地說：親愛的， 我希望能有一張臥鋪， 舒舒服服睡一夜。 不然， 在硬鋪座我會睡不著的。 先生便應允著去買票了， 但回來時卻舉著兩張普通票， 得意地對太太說：仔細想了又想， 還是普通車票便宜。 太太哭喪著臉說：可我要失眠的呀！ 不要緊， 我另外還買了兩粒安眠藥。 先生安慰她說。
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