.
.
.
.
.
1、老婆和她倆閨蜜在臥室聊天， 我在門口忍不住偷聽， 其中一個閨密問：出軌嗎？
老婆沉默了一會兒像是下定決心說：出！
我氣的一腳踹開門， 只見她們三個拿著牌驚訝的看著我， 我弱弱的說：鬥地主鬼要最後出。 。 。
2、「老公， 我想買個包。 」
「買什麼買， 反正離婚遲早是要分割的。 」
「那你給我買兩個好了。 」
。 。 。
3、得了絕癥， 醫生說我沒幾天日子了。
看到我崩潰的樣子， 他安慰我：「放心的去吧， 你欠醫院的費用，
4、幼稚園裡， 老師在教小朋友們唱兒歌， 可是小明卻在開小差。
老師：我頭上有犄角。
小朋友們：我頭上有犄角。
老師：我身後有尾巴。
小朋友們：我身後有尾巴。
老師：誰也不知道， 我有多少個秘密。
這時開小差的小明忽然站起來：老師， 我知道， 你有兩個咪咪！
老師：你給我出去
5、大學聯考失敗了， 我的人生完蛋了， 我陷入人生的絕境。
吃完飯我在庭院休息， 我看到一隻螞蟻不停地向上爬， 又不停地跌下來。 起伏不停， 這時我終于明白了， 這就人生的意義。
于是我掐死了這個螞蟻， 它活著過的實在太痛苦了。
6、記者：大爺， 您腿腳這麼靈活， 精神這麼旺盛， 保持年輕的秘訣是什麼？
大爺：起早， 貪黑， 熬夜， 一日三餐不準時！
記者：啊？大爺您是從事什麼行業工作的？
大爺：我是列車員！
記者：那大爺您今年高夀？
大爺深深吸了口煙， 望向天空：快30了！
7、看到王寶強的新聞後， 王明星立刻從夜店跑回家。 掀開被子看到熟睡的妻子這廝長歎了一口氣， 還好還好。 于是立刻打電話給經紀人想說你明天不用來了，
8、高三時一室友晚上想出去上網， 門衛不讓出去， 便吵了起來。 那哥們說了一句讓我至今膜拜的話：「我早產了6個星期， 我想出去我媽都擋不住！你憑什麼？」
9、晚上逗老婆：如果我找小三你會咋樣？只見老婆冷冷道：我的婚姻永遠不會離婚， 只有喪偶！ 頓感後背一陣冷風吹過， 混身打了一個寒顫…… 事實證明：找個強悍的女漢子老婆可以大大的降低中國的離婚率！