1.
記得上初中的時候追我同桌， 一直死皮賴臉的追她， 有一次終於引起她爆發了， 站起來當著全班同學的面沖我大喊:“如果這次你能考進全班前十名我就答應你！不然以後別來煩我！！”全班同學都被她的聲音給鎮住了， 後來考試我得了全班第二名， 她第一名， 其他所有人只寫了個名字。 。 這麼多年過去了， 現在她是我老婆了， 同學們， 謝謝你們！
2.
在餐廳裡漂亮的老闆娘態度親切， 服務周到， 人又可愛， 我就對她說：“你這麼勤勞能幹又這麼的親切可愛， 我日後一定經常來光顧……”話音剛落， 老闆娘“唰”的臉綠了…接著哥石化了…
3.
班主任講起廢話來的時候， 就像嚼了炫邁一樣， 根本停不下來！~今天和男友帶了一熊孩子去海邊、忽然天上一灰機飛過、只見熊孩子一邊跳著一叫大叫、飛機啊飛機啊、正當他叫得歡時、他忽然一轉身、將男友褲子猛地一脫、我們都被嚇了一跳、還沒反應過來是什麼回事、小孩突然來了句、快點、快點、哥哥、你昨天不是告訴我你那個是打飛機用的嗎？我…
4.
三個月前， 女友出車禍， 全身癱瘓成了植物人， 只能靠輸營養液維持生命。 但我還是每天都給她講故事， 規劃著和她的未來， 日復一日， 雖然她看上去沒有要醒來的跡象。 就剛剛看到她嘴角動了下， 我激動的握住她的手：你醒了！！她費力的睜開眼， 一滴透明的淚水劃過她的眼角，
5.
馬先生請人吃飯， 找好了一家正在有優惠做廣告的飯店， 吃了一半， 馬先生問招待“不是說消費滿100元， 送四盤大菜的麼， 怎麼還不來。 ”招待就去催了， 一會兒， 四個少女端著四大盤蘿蔔來了， 馬先生不高興了， 問：“怎麼上這個， 廣告上不是有螃蟹和魚麼？”招待說：“廢話， 廣告上還有小…姐呢？”
6.
一個暴發戶打電話給秘書：“娜娜， 100萬後面有幾個零？”“6個。 ”秘書答。 暴發戶掛了電話對他的生意夥伴說：“聽到了吧，
8.
爸爸患腎結石住進醫院， 兒子問什麼是腎結石， 爸爸說就是尿尿的時候有石頭出來， 兒子擔心地說：“爸爸， 那你尿尿的時候一定得把腿岔開， 小心別砸著腳！”
9.一天， 女兒在媽媽的梳粧檯上發現了幾根白頭發， 急切地問：“媽媽， 你頭上為什麼長出了白頭發？” 媽媽責怪道：“女兒不聽話， 媽媽的頭上就會長出白頭發。 ” 女兒恍然大悟地說：“現在我明白為什麼姥姥的頭髮全白了！”
10.
一個大學教授正在講課,他說道:“在古代‘呂’這個字是接吻的意思， 一個口對這一個口， 十分形象。 ” 教授的話剛說完， 一個同學站起來說:“老師,如果‘呂’是接吻的意思,那‘品’呢,三個人在一起接吻嗎?” 教授正在想,忽然又站起來一個學生,問道:“老師,我看“品”還好說,“器”字呢,四個人和一條狗在一起幹什麼呢?”