一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。 律師厲聲問道：“你是否結過婚？” “是的， 我結過一次。 ”證人聲音很小， 還有些顫抖。 “那麼你和誰結婚了？” “一個女人。 ” 律師有些發怒， “廢話， 你當然是和一個女人結婚了。 你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？” 證人顫抖著說：“聽說過， 我姐姐”。
青年見禪師：女友總是跟我鬧分手， 希望大師指點。 ”禪師笑而不語， 抓來一隻雞， 在雞腿上纏根線， 他一拉線， 雞立即跌倒， 雞掙扎起來繼續走， 禪師又一拉， 雞又跌倒， 如此反復八次之多。 青年若有所悟：“大師您是讓我欲擒故縱， 放長線釣大魚？”禪師一笑：“小夥子，
一小姑娘在包裡裝的一香水小樣蓋子掉了， 公交裡香氣四溢。 小姑娘拿紙巾開始擦自己的包， 大家開始看笑話。 突然， 坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變， 指著小姑娘說：“你， 你， 你， 你讓人家怎麼回家？”
男友生病去打點滴， 因為趕時間， 他加快了點滴的速度！醫生看到了就調慢了， 醫生走了他又調快了。 醫生不要調快但是他不聽， 醫生吼道：“真趕時間， 那你喝了吧！”男友憂慮地說：“那不行！萬一打開蓋子再來一瓶怎麼辦？”
熱鬧的婚禮上， 一大群新娘的女友圍著新郎新娘高聲嚷著：“親一個， 親一個……” 新郎憋紅了臉， 緊張得不知所措， 新娘嗔怒地對新郎說：“你怎麼還不親?”新郎立刻說：“她們都要我親， 我還沒想好先親哪一個。
本人吃貨一枚， 老姐帶著她女兒在我家小住。 中午時， 老姐剛帶她女兒出去散步， 門外就來了個賣豆腐花的， 聽見吆喝聲， 我就以百米衝刺的速度跑出去了， 那人看到我就說：“剛才那個帶個孩子的女人， 是你姐吧？”我很驚訝的說：“你怎麼知道的？”他說：“剛才她說她沒帶錢， 叫我過來這邊吆喝兩聲， 她妹就會出來買的。 ”我……老姐， 你這是有多瞭解我呀！