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1.公園有花壇， 花壇上有個牌子， 牌子上寫：「踏入花壇者， 罰款3元！」據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇裡扔個一元的硬幣。 。 。 然後每天都會有人被罰3元錢。
2.有個同學去非洲援建， 剛到工地接待他的施工員是個黑人， 他就用英語跟人家交流， 黑人沒做聲。 然後他又用法語， 黑人還是沒說話。 然後他用手去比劃。 黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，
3.單位有個同事， 蒙古人。 一年休假回家， 假期過了好幾天還不回來， 領導給打電話， 他在電話裡說：
領導， 我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢， 我家是遊牧民族， 現在不知道搬到哪裡去了？
4.小孩問媽媽：為什麼蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅， 還會有蒼蠅會去站上面呢？ 媽媽：如果大街上很多人圍著， 你會不會上去湊熱鬧。 。 。
5.女孩：「我們分手吧。 」男孩：「分手也行， 讓我最後一次牽下你手吧。 」女孩同意了， 男孩笑了笑：「你要是能從我手裡掙脫， 我就同意分手。 」女孩用了好大的力氣才從男孩手裡掙脫了， 男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什麼， 追上男孩就打：「送我的戒指你還還趁機抹回去了。 」
6.「哥們嘴賤被人打了，
7.有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事誇女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：「真的嗎？真的嗎？怎麼看出來的？」男同事：「你這長相讓老公看了就沒啥欲望， 只能一心一意搞事業了！」。 。 。
8.新生剛入學， 全班自我介紹。 一男同學：我叫尤勇， 來自北京， 我愛下棋！輪到他後面的女生， 該女嬌羞地站起來， 說：我叫夏琪……我愛游泳！
9.在公交站遇見一美女， 我鼓足勇氣上前搭訕。 您好美女， 可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以， 你說。 請問我怎麼樣才能走進你的心裡？美女很淡定的回答：路途很遙遠，
10.一天， 一個衣衫襤褸的農民來取錢， 銀行營業員把紙條讓他簽字。 那農民接過紙條， 倒著就簽字了。 營業員說：「鄉下人就是鄉下人。 你拿倒了。 那農民說：是拿倒了。 可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看， 確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅， 原來那農民還是個高手， 居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。
11.前幾天寇里來了個實習小護士， 挺漂亮的。 今天早上給一男病人輸液， 那男人的血管細， 試紮了八針才勉強紮上， 男病人被針戳的滿頭大汗， 但是仍然大度的說：我就說讓你別緊張吧，
12.我們公司最狂的就是看門的大爺了， 這老頭脾氣倔起來誰都不怕， 打過辦公室主任， 揍過部門經理， 也和車間工人幹過架， 我們都怕他， 甚至連總經理， 見了他也管他叫爹。
13.讀書時！老 師整天都說叫我回家喂豬算了， 我當時沒聽老師的話， 直到今天才明白老 師是多麼的有遠 見！我辜負了老師對我的 一 片苦心！
14.有次奶奶坐公交， 小偷掏了奶奶的錢， 被奶奶發現了， 又不敢直接去要， 于是， 奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：「小夥子， 你看看我的錢， 掉沒掉你兜裡 ？？？」
15.小明怒氣衝衝找到自己的老爸：「你為什麼給我起這麼個破名字， 朋友們絞盡腦汁都黑我，叫我以後怎麼做人？」
「孩子別著急，你的名字是有來歷的。小月啊，快給兒子解釋解釋……」」
16.一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了。到了警察局員警就問燙髮師傅：」為什麼你要揍那個賣糖葫蘆的？」燙髮師傅說：」我在屋裡燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？」
17.老爸同事的女兒最近攤上事了，她是在一家中外合資的公司裡工作的，已經工作了兩三年了，最近頻繁地漲工資，女兒向父母說公司的老總老是拉她去交際，還說要送她寶馬、房子，父母說女兒出息了，肯定是撈到了金龜婿，趕緊讓對方回家坐坐吧，你也不小了，該到結婚的年紀了，女兒卻說對方是個女的。
18. 國中的時候。有天在走廊上，我們班主任跟隔壁班主任說話。隔壁班主任∶李老師，這次你們班考的怎麼樣啊？班主任∶哎……爛透了隔壁班主任∶對了，你們班有多少人來著？班主任∶呃……這時我正巧經過。我∶李老師早啊！班主任∶大寶啊，你過來一下。我∶呃……老師有什麼指示？班主任∶這次你考了幾名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然後轉過頭去對隔壁班主任說∶我們班有四十三名學生。
19.老婆剛拿到駕照歡呼雀躍地對我說：「老公，明天我第一次開車上班，在車後面貼啥霸氣標語好？」我想了想說：「我上路了，你也想上路嗎？」
20.今天考科三我準備了一個紅包，上車的時候悄悄塞給了考官，考官有點不好意思！又不敢當場打開，就溫柔地跟我說:美女，很簡單的！慢慢來哦！最後我很輕鬆的過了。。。。紅包裡面有一張A4紙，寫著：好人一生平安！
21.員警抓了一個做假幣的，在監獄裡面記者採訪他：為什麼做假幣？回答：因為真幣做不出來！
記者：….
22.我們班上新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
23.小時候，發燒到40度，我爸騎腳踏車送我去醫院，一不小心就掉河裡了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸：先撈孩子啊，撈什麼腳踏車啊！！！
24.阿貝偷蘋果被抓，要關一個月，阿貝憤怒地對員警說：「我就偷了10斤蘋果，至于嗎？」員警白了他一眼，平靜地說：「曾經有只猴子，就因為偷了幾個桃子，被關了500年 。」
朋友們絞盡腦汁都黑我，叫我以後怎麼做人？」「孩子別著急，你的名字是有來歷的。小月啊，快給兒子解釋解釋……」」
16.一燙髮師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了。到了警察局員警就問燙髮師傅：」為什麼你要揍那個賣糖葫蘆的？」燙髮師傅說：」我在屋裡燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？」
17.老爸同事的女兒最近攤上事了，她是在一家中外合資的公司裡工作的，已經工作了兩三年了，最近頻繁地漲工資，女兒向父母說公司的老總老是拉她去交際，還說要送她寶馬、房子，父母說女兒出息了，肯定是撈到了金龜婿，趕緊讓對方回家坐坐吧，你也不小了，該到結婚的年紀了，女兒卻說對方是個女的。
18. 國中的時候。有天在走廊上，我們班主任跟隔壁班主任說話。隔壁班主任∶李老師，這次你們班考的怎麼樣啊？班主任∶哎……爛透了隔壁班主任∶對了，你們班有多少人來著？班主任∶呃……這時我正巧經過。我∶李老師早啊！班主任∶大寶啊，你過來一下。我∶呃……老師有什麼指示？班主任∶這次你考了幾名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然後轉過頭去對隔壁班主任說∶我們班有四十三名學生。
19.老婆剛拿到駕照歡呼雀躍地對我說：「老公，明天我第一次開車上班，在車後面貼啥霸氣標語好？」我想了想說：「我上路了，你也想上路嗎？」
20.今天考科三我準備了一個紅包，上車的時候悄悄塞給了考官，考官有點不好意思！又不敢當場打開，就溫柔地跟我說:美女，很簡單的！慢慢來哦！最後我很輕鬆的過了。。。。紅包裡面有一張A4紙，寫著：好人一生平安！
21.員警抓了一個做假幣的，在監獄裡面記者採訪他：為什麼做假幣？回答：因為真幣做不出來！
記者：….
22.我們班上新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
23.小時候，發燒到40度，我爸騎腳踏車送我去醫院，一不小心就掉河裡了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸：先撈孩子啊，撈什麼腳踏車啊！！！
24.阿貝偷蘋果被抓，要關一個月，阿貝憤怒地對員警說：「我就偷了10斤蘋果，至于嗎？」員警白了他一眼，平靜地說：「曾經有只猴子，就因為偷了幾個桃子，被關了500年 。」