我想問大家幾個問題：
在家裡， 你和孩子的關係好不好？
這對于教育來說， 重不重要？
你有沒有去考慮過自己跟孩子的關係模式是怎麼樣的？
也許會有人說：我是他媽， 我是他爸， 還需要處理什麼關係嗎？
舉個很簡單的例子， 如果你對一個領導不是很滿意， 心裡覺得他能力也不是很強。 這時候， 如果他佈置任務給你， 你會不會對抗推諉？你會不會不太信任他？
所以， 關係很重要。 就好像你最好的朋友給你安利說， 有一個東西特別好！這時， 你是不是不需要去考慮其他， 反而會因為信任TA， 去購買這個東西呢？
原因就是你們之間的關係非常好， 你知道這個人所有的東西， 知道TA會替你著想， 知道這個人是關心你、愛護你的。
所以， 關係就決定了我們人與人之間相處的模式， 包括我們對一些事物的看法， 也就可能影響到我們的親密關係。 其實， 親子關係也是一種親密關係。
1
親密關係是一種長久的互動。
如果一個快遞小哥， 只是來給你送一份快遞的， 那麼你跟他的互動十幾秒鐘就完成了。 這個我們肯定不會稱之為親密關係。
相反， 我們跟孩子， 每天都生活在一起， 肯定是要長久互動的。 從一個孩子出生， 到長大成人， 要十幾二十年， 甚至更長的時間。
這時， 就構成了親密關係中的第一個要素----長久互動。
第二方面， 親密關係中的雙方需要有共同的目標。
我們可以問問自己， 孩子的目標與我們的是否相同？我們和伴侶之間有沒有共同目標？
有人說， 「可以共患難， 但不能同富貴」。
這是因為夫妻可能沒有達到一個親密關係的狀態。 以前 「共患難」 的時候，
後來富有了以後， 各自都去追求自己的精神需求的時候， 反而兩個人之間有很多東西變得不一致了。
所以， 親密關係中的兩個人， 需要有共同的目標、共同的愛好， 才能一直攜手同行。 如果連共同的追求都沒有了， 那麼這段關係就會漸行漸遠。
協力廠商面， 親密關係需要 「互相影響」 。
我們的基因， 其實也很有意思。 前段時間， 我帶著一些家庭去戈壁徒步。 有一對父子， 孩子10歲， 爸爸的角色是在家裡全職照顧孩子。 孩子呢， 對爸爸不是很認可， 但是有時也會去照顧一下爸爸。
在徒步的過程中， 我們每天要在非常惡劣的環境裡走36公里。 所以這個爸爸除了照顧孩子的飲食起居外，
那一刻， 我發現， 這對父子之間就發生了一個非常有趣的變化。 這個孩子會去主動拉一下爸爸的手， 主動問一下爸爸感覺怎樣， 甚至于會主動的向爸爸求助。 爸爸和他之間反而更親近了。
雖然爸爸每天都在照顧孩子， 但是他們兩個人的心似乎離得很遠。
但是在那一刻， 心與心之間反而變得親近了。
到最後， 我走在他們後面， 父子倆個所有的動作、行為完全一摸一樣， 包括他們兩個手都插在兜裡那樣。 兩個人就像一個模子刻出來的， 很同頻。
所以， 親密關係裡的影響， 也是因為我們在被同一個氛圍、環境影響著。 況且， 我們總希望孩子像自己的嘛， 對不對？
2
一段好的親密關係， 決定了對方能不能、願不願意與你接近。
一些爸爸媽媽跟我說：「我的孩子像很倔強、固執， 我們對他都要小心翼翼， 我讓他往東， 他偏往西。 這是不是一種叛逆？」
我說， 這不是叛逆。 這是你們之間的關係出了問題， 我們不應該把這個問題理解為叛逆。 而是你們的關係變成了一種對立、敵對的狀態。
你想，如果一個敵人給你東西，你是不是會抵抗？一個你不信任、不認同的人告訴你的資訊，你是不是會懷疑一下？
所以，一個經常要控制你的人，你是肯定想逃離的。一個拼命想抓你的人，你也肯定要逃離。
生活中，我們是不是總會看到這樣的情景：孩子在前面逃，媽媽爸爸在後面追。爸爸媽媽說：「不準跑！」，然後孩子說：「你不追我就不跑！」 很有意思吧。
特別是在陪孩子做作業的時候，經常會有這一幕：孩子在開小差，爸爸媽媽不允許，就很憤怒、大發雷霆。結果把孩子嚇傻了，連3+6都不知道是多少。然後爸爸媽媽一看就更生氣了。這就是這樣一種對立的狀態。
我們陪孩子做作業，在孩子身邊扮演的是一個什麼角色？我們是一個監督者嗎？一個管理者嗎？還是一個挑剔的老師那樣的角色？我們在孩子身邊是什麼角色，也就意味著在關係裡是什麼角色。
所以，我經常說，「關係優于教育」。在對立或者敵對的關係中，我們是不可能有好的教育的，孩子是絕對不會聽我們話的。
原因很簡單，如果孩子聽你話了，那就意味著他沒有自己了。越是到青春期的孩子，越要有自己的主張、自己的思想、對事物獨立的認知。
所以，親子之間的關係一旦對立，叛逆是一定會發生的。叛逆的孩子，跟家長一定是對立的關係的。
3
當我們跟孩子之間有一個比較良好的親子關係時，所有好的教育都會自然而然地發生。
有一些爸爸媽媽跟孩子之間建立的關係模式，真的是很友好的。這種友好，其實是彼此之間的合作。
我經常說，孩子其實是你的合作者，不是你的索取者，不是你的拯救者，不是你的累贅，也不是你的負擔。
假如說，你心裡覺得這個孩子是你的負擔或者累贅，那麼就說明你在生這個孩子之前沒有想好，或者想推卸作為父母的責任。
如果，你認為自己一直在為孩子付出，心裡有很強烈的被消耗感，那這個孩子就一定會是你的累贅和負擔。
在一段關係裡，如果我們總強調自己的付出，那麼被我們付出的那個人就沒有任何價值，TA也會覺得自我價值感很低。
所以，有一些孩子就會特別自卑。
記住，孩子不是我們的索取者，而是一個價值創造者。
比如說，你一直覺得生活很糟糕，似乎世界待你不公。但生了孩子以後，你每天下班回家，總能看到孩子的笑容，聽到孩子歡樂的笑聲，體會到被孩子需要的感覺，你漸漸地對世界都有了改觀。那麼，孩子就是一個給你提供情緒價值的人。
孩子，其實是上天賜給我們的最為寶貴的禮物。
善待自己，善待孩子，善待關係。也許你會發現，生活其實也並沒有那麼糟糕嘛！
而是你們的關係變成了一種對立、敵對的狀態。
你想，如果一個敵人給你東西，你是不是會抵抗？一個你不信任、不認同的人告訴你的資訊，你是不是會懷疑一下？
所以，一個經常要控制你的人，你是肯定想逃離的。一個拼命想抓你的人，你也肯定要逃離。
生活中，我們是不是總會看到這樣的情景：孩子在前面逃，媽媽爸爸在後面追。爸爸媽媽說：「不準跑！」，然後孩子說：「你不追我就不跑！」 很有意思吧。
特別是在陪孩子做作業的時候，經常會有這一幕：孩子在開小差，爸爸媽媽不允許，就很憤怒、大發雷霆。結果把孩子嚇傻了，連3+6都不知道是多少。然後爸爸媽媽一看就更生氣了。這就是這樣一種對立的狀態。
我們陪孩子做作業，在孩子身邊扮演的是一個什麼角色？我們是一個監督者嗎？一個管理者嗎？還是一個挑剔的老師那樣的角色？我們在孩子身邊是什麼角色，也就意味著在關係裡是什麼角色。
所以，我經常說，「關係優于教育」。在對立或者敵對的關係中，我們是不可能有好的教育的，孩子是絕對不會聽我們話的。
原因很簡單，如果孩子聽你話了，那就意味著他沒有自己了。越是到青春期的孩子，越要有自己的主張、自己的思想、對事物獨立的認知。
所以，親子之間的關係一旦對立，叛逆是一定會發生的。叛逆的孩子，跟家長一定是對立的關係的。
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當我們跟孩子之間有一個比較良好的親子關係時，所有好的教育都會自然而然地發生。
有一些爸爸媽媽跟孩子之間建立的關係模式，真的是很友好的。這種友好，其實是彼此之間的合作。
我經常說，孩子其實是你的合作者，不是你的索取者，不是你的拯救者，不是你的累贅，也不是你的負擔。
假如說，你心裡覺得這個孩子是你的負擔或者累贅，那麼就說明你在生這個孩子之前沒有想好，或者想推卸作為父母的責任。
如果，你認為自己一直在為孩子付出，心裡有很強烈的被消耗感，那這個孩子就一定會是你的累贅和負擔。
在一段關係裡，如果我們總強調自己的付出，那麼被我們付出的那個人就沒有任何價值，TA也會覺得自我價值感很低。
所以，有一些孩子就會特別自卑。
記住，孩子不是我們的索取者，而是一個價值創造者。
比如說，你一直覺得生活很糟糕，似乎世界待你不公。但生了孩子以後，你每天下班回家，總能看到孩子的笑容，聽到孩子歡樂的笑聲，體會到被孩子需要的感覺，你漸漸地對世界都有了改觀。那麼，孩子就是一個給你提供情緒價值的人。
孩子，其實是上天賜給我們的最為寶貴的禮物。
善待自己，善待孩子，善待關係。也許你會發現，生活其實也並沒有那麼糟糕嘛！