真事， 朋友跟我聊天。 前兩天休息， 去約會的時候碰到酒托了， 屁股沒坐熱， 東西點沒幾個， 就去了幾千。 Lz就笑了， 你就不能像我一樣成熟點嗎？這樣還能被坑……朋：坐個公車你tm都嫌貴！
今天去精神病院做義工回來， 路過菜市場， 買了點菜， 最後發現錢不夠， 我對小販說：“師傅， 我從精神病醫院出來的急， 錢沒帶夠， 你看能不能。 。 。 ”小販一聽傻眼了：“沒事， 不就差兩塊錢嗎， 不要了， 我說大兄弟啊， 你恢復的不錯， 可不能受刺激!”我。 。 。
老闆：來我們工地搬磚 ， 一天幾千塊還是能有的。 年輕人：什麼都不用說了 ， 明天讓我開始搬磚吧！老闆：好！年輕人 有志氣！明天就來上班吧！年輕人：好！一切聽老闆的！老闆：工資方面麼 ，
今天坐地鐵過安檢， 我包裡放了一瓶礦泉水， 安檢人員讓我拿出來喝一口， 我裝作略微痛苦的表情喝了一口， 安檢通過， 但是我沒咽下去， 走到垃圾桶旁邊吐了出來， 不說了， 安檢員們正在再追我。 。
去商場買衣服， 看見一個胖胖的女人邊試皮草邊跟服務員說：我說皮草是給瘦人穿的吧？我穿就跟熊大熊二似的。 服務員尷尬的笑了笑， 這時她兒子沖過來說媽媽， 媽媽， 你不穿皮草也挺像熊二的。 。 。 那個服務員明顯沒有憋住， 就這樣少賣了一件衣服。
老婆拉著我要我陪她去買衣服， 說沒衣服了， 都穿了一年了， 我隨口說了句：我娶個老婆都十來年還沒換呢。
有一次到國外旅遊， 我們走進一家掛滿漂亮衣服的服裝店我們隨意試穿著衣服。 兩個店員卻以古怪的眼神盯著我們， 使我們感到很不自在。 終於， 一位會講漢語的店員實在看不下去了她悄悄地向我們解釋：“對不起， 我們這是一家乾洗店。 ”
去賓館的樓道時， 看到兩男的扭打在地上， 我本著冤家宜解不宜結的想法， 趕緊跑上前勸解道：“有什麼事情動口說開就好了， 幹嘛非要動手呢！俗話說得好， 冤冤相報何時了！”誰知這兩哥們不但不領情， 還惡言相向：“我們抱抱怎麼了？我們就是鴛， 咋的了！”我。 。 。
今天女朋友給我說：“我一個人在家裡， 躺在床上， 好寂寞。 ”我說， 你去看一下恐怖片，
手機不小心摔了下， 老婆很關心的問我：“還能用麼？不能用的話我就換個新手機。 ”呃， 為啥我手機摔壞了， 換手機的卻是你。
最近公司接了大單， 好久沒有休息， 一骨幹同事多次請假被經理和主管推來推去， 這貨急了猛的推開經理辦公室的門， 把辭職單往辦公桌上一放， 硬氣的說:“你倆都是武當派的張三豐？當我是太極呢？推著能延年益壽？！”很好， 馬上批假一星期……
我媽撿了一個手機回來， 我說別關機人家丟了手機肯定很著急， 一些大嬸大姨看傻子一樣， 瞪著眼說我傻， 說白撿的為什麼不要？不要白不要， 一群人， 好像只有我是個傻子似的。 呵呵
我們政委有個女兒長的不錯，