老婆剛學會開車， 結果那天一上路就違章， 被交警開了個罰單。
老婆委曲的說：“員警同志， 我初次開車有點緊張才違章， 你這次就別罰款了吧。 ”
交警不依， 把罰單塞到老婆的手裡騎上車就走了。
處理完後， 老婆到菜場買魚， 本打算買條鯉魚回去， 卻發現裡面攙雜著一條草魚。
老婆看到草魚要高於鯉魚的價格， 於是她就要了這條草魚。
當售貨員把魚殺後， 打好物價後， 老婆不幹了：“我明明從鯉魚池裡買的魚， 你怎麼給我按草魚的價格呢？”
售貨員：“可它是條草魚呀， 只不過是它自己從隔壁跳過來的。 ”
老婆胡攪蠻纏道：“我不管這些，
單位要集資建房， 需要每人交10萬元， 且必須在一周時間內交齊。 我和老婆兩個人只好厚著臉皮去向親戚朋友借錢。
回到家， 我和老婆累倒在沙發上。
我怕老婆嘮叨個沒完， 於是先自我檢討：“老婆， 都怪我沒本事， 才讓你舍臉剮腮去求人。 ”
老婆介面說：“這事也不能全怪你， 有些地方也怨我。 ”
聽到這裡， 我心中竊喜。
老婆接著說：“都怪我沒眼光， 當初找了你。 ”
老公不喜逛街， 每次她去逛街， 老公都找各種理由逃避。
一次， 她看中了一台8000元的空調， 刷信用卡的時候忽然對收銀員說：“給我分4次刷！”
過了5分鐘， 她手機響了， 老公破天荒地要來陪她逛街。
原來， 她老公收到了來自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，
有戶人家， 老公眼睛大， 老婆眼睛小， 他們生了個孩子。
老公對老婆說：你看這孩子長得像我， 眼睛這麼大。
老婆說：孩子他爸你看錯了， 你看的是孩子的鼻孔。
妻子又訓我了：1.我再次提醒你， 脫襪子的時候， 不要把一隻脫在客廳裡， 而把另一隻脫在臥室裡， “離婚”的味道不好受， 我想你是懂的。 還有一點， 襪子的質地是相當軟的， 不要一穿就是十天半個月， 被你的臭汗武裝得無比“堅硬”的時候， 才將其換下， 如若再犯， 我發誓， 我一定會用它們來抽你的嘴巴。
2.不要總把“愛你一萬年”、“為了你， 我可以付出一切”、“你想要天上的星星， 我也願意為你去摘”等通脹指數太高的話掛在嘴邊。 其實， 我更喜歡諸如你每週會刷幾次碗、做幾頓飯這樣的量化了的資料。
丈夫請律師辦理離婚手續。
律師：“為什麼你想同妻子離婚？”
丈夫：“我再也不能忍受我太太的壞習慣了， 她每天到早上才躺下睡覺。 ”
律師：“那她晚上都幹什麼呢？”
丈夫：“在等我回家呀！”