1， 老媽喜滋滋的跑回家：姑娘啊， 別悶在家裡了， 跟老媽上街， 發財了。 女兒：老媽， 咋就發財了？老媽：真的， 你完全可以靠臉吃飯的。 女兒：老媽， 你是拿我開心是吧？就我這樣靠臉吃飯？老媽：在路上被小夥子撞了， 我說做我女婿， 這事就算了， 如果不行賠我一千塊。 女兒：結果呢？老媽：我把你照片給他一看， 他立馬掏出了一千塊， 這不說明你可以靠臉吃飯嗎？
2， 老闆一直對我很好， 安排的工作輕鬆， 公司的精英小李嫉火中燒拉著我到老闆辦公室理論， 小李激動的說：“老闆， 我不明白你為什麼非要留這個傢伙在公司，
3， 騎著電動車去店裡買做家務用的手套， 隨便拿了一雙， 付款準備走人， 店家跟我說：你這是去年的， 我笑著說：沒事， 也就做家務的時候帶帶， 能用就行。 店家撇了我一眼說：我說的是你電動車防風手套， 都舊了可以換了， 店家說完拿出一付新手套給我， 我脫下舊手套， 戴上新手套對店家說：你人真好， 然後揚長而去。
4， 初中同學聚會， 大家十幾年沒見， 喝了幾杯就開始聊起了各自的職業， 班長指著門外的賓士說道， “我醫生”， 副班長指著門外的寶馬說道， “厲害了， 我律師”， 學習委員指著門外的保時捷說道，
5， 兒子不知從哪裡拎出來一條蛇玩， 可把一家人嚇壞了， 老婆恨恨的說， “這小子隨誰啊？竟然這麼大膽”， 兒子說：“我隨爸爸， 他連你都敢娶， 自然也大膽了”， 這真是親兒子。
6， 我讀書的時候， 老師要大家交資料費， 結果老媽給我的錢被我弄丟了， 跟老媽說， 被認為是買東西吃了， 揍了我一頓， 過了大概一個禮拜在我床頭找到了， 我媽說我不長腦子， 打打才長記性， 又揍了我一頓。
7， 上個星期閨蜜的腿受傷了， 我去醫院看他， 她兩眼紅紅的對我說：“找男人要看清楚點， 像我老公這樣的， 千萬不能找”我心裡一驚， 問他：“腿是他打的”？他咬著牙說：“他這次居然敢躲，
8， 困得要死， 早上接到外地女友資訊：“四個小時後來車站接我。 ”“好的， 好的我一定提前到。 ”高興之餘想補個覺， 一覺醒來後發現時間來不及了， 急中生智發資訊給她：“我到機場了。 ”“你到機場做什麼”“接你啊親愛的！”“汽車站， 汽車站， 你長倆窟窿眼出氣的嗎？給我死回來。 ”我邊出門邊回復：“好。 ”
9， .好友和他女友談了三年了， 我問他：你們怎麼也不結婚也不同居啊？他：女友極度反對婚前性生活， 所以不同居。 我：那怎麼不結婚呢？他：女友說什麼時候懷孕了再結婚。 額。 。 。
10.今天老婆問我：“老公， 雙十一到了， 我購物車裡羽絨服啦、面膜啦、洗面乳啦、包包啦都有， 趕緊往我支付寶充錢”我回答：“老婆， 聽說過一句話嗎， 成由勤儉敗由奢， 由儉入奢易，