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孩子長大了， 變聰明了， 是件好事， 但同時也可能是件頭痛的事。
他學會了用腦子， 發現正面硬剛不行， 就選擇跟你玩智鬥：你不讓他多吃糖， 他就能借錢賒帳買糖吃；你不讓他多看ipad， 他就半夜躲在被窩裡看；你不讓他動你的手機， 他當面不動聲色， 趁你不注意就拿走了， 連密碼都能給你猜出來……總而言之各種創意妙招層出不窮防不勝防。 老虎都有打盹兒的時候， 大人的那麼多事要顧， 如果孩子鐵了心想要背著父母做壞事， 當父母的根本就盯不過來也罰不過來， 拿他一點辦法都沒有。
如果孩子真的出現了這些陽奉陰違，
什麼叫做權威感？說得直白一點， 就是孩子對你「無條件的信任」：無論你說了什麼， 他不太需要你去多做證明， 就相信你說的是真實的， 正確的，
就譬如說在我家， 糖果都在明面上放著， 兩個孩子從來不會逾越規矩多偷吃一顆；我家ipad也從來不設密碼， 就隨便扔在桌子上， 他倆也從來不會在限定時間之外多看一眼， 即便爸爸媽媽都有事要忙， 根本沒人看著他們。
我家娃們可以這麼乖， 不是因為他們怕我的懲罰， 事實上我也從來不曾為這些事懲罰過他們， 他們只是打心眼兒裡相信， 媽媽說的道理是真的：吃多糖不健康， 看多ipad傷眼睛， 要有所限制。 所以他們會自覺自願的去管理自己的欲望， 而不是靠外界的獎懲來驅動指導行為。
用價值觀來影響孩子， 讓孩子去自己管理自己， 這就是教養的最高境界。
當時就有很多留言問， 那麼如何能夠做權威型父母？
當然這個問題回答起來要很久， 但是最基礎的是， 我們在孩子面前， 首先得是個權威的存在， 孩子要全心全意的信任我們才行。
注意， 是信任， 而不是懼怕。 有的父母總是將「權威」等同于「恐懼」， 覺得自己一出現孩子就怕得要命， 那就是權威。
權威確實有時會給人「怕」的感覺， 但這種「怕」來源于「尊敬」， 而並不是對于身心傷害的恐懼。 那種怕得要命的效果和權威一毛錢關係都沒有。 最經典的例子是賈寶玉， 他可不是一般的怕賈政， 那怕得如同「避貓鼠」，
所以， 所有讓孩子害怕你的方式：吼叫， 打罵， 懲罰，
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那麼， 如何成為孩子的權威， 取得孩子全身心的信任呢？
這話問的其實有點悲哀， 因為作為父母， 其實天然就是孩子的權威， 孩子打出生那一刻開始就在全身心的信任我們。 當父母的都因為做錯了很多很多的事， 自己把這個權威一點點作沒的。
所以， 真正的問題應該是：哪些常見的行為， 會損失為人父母的權威？
1、言行不一
當父母的話不能亂說， 說了就要負責， 當然你就算不負責孩子也不會把你怎麼樣， 只不過， 他會選擇不再那麼相信你說的話了。
言行不一的常見表現有以下幾點：
1）亂嚇唬人：「再哭員警來了！」「穿這樣出去會生病的！」，所以當沒有員警或者沒生病的時候，你猜孩子會怎麼想？
2）不守承諾：說好的事情不兌現，一次兩次還行，總失信就會被孩子當成老賴處理。
3）雙標：不許孩子說髒話，但是自己經常不管不顧的爆粗；不讓孩子動手打人，但是自己會打孩子；不讓孩子玩物喪志，自己整天捧著手機看……孩子也不傻，他會明白過來的。
4）虛偽：表面跟人親熱背後變臉說人壞話這種事，克制一點，孩子在看著呢。
2、不穩定
做事沒有統一標準，只憑心情。孩子同樣的行為，在不同的時間發生，父母的反應卻截然不同，讓孩子觀察不到內在的邏輯，這就叫做不穩定。
譬如說，孩子這次拖拖拉拉的時候表現得很無所謂，下次拖拖拉拉的時候就暴怒發火兒。孩子這次要求陪玩的時候欣然應允，下次要求陪玩的時候罵他煩人不懂事，這次要買玩具給買了，下次要買揍一頓。
孩子會發現，你做事全憑一時心情，缺乏理性，過一陣標準就變了，他對你的行為邏輯感到困惑不解，找不到規律，只能看臉色猜，就不會把你當權威了。
說白了孩子覺得你根本不靠譜啊，怎麼可能會信任你呢？權威就是要一種很穩定，有原則，並且不輕易變動的存在，無論外界出現什麼情況，在你這裡都要絲毫不亂，凡事有道理有章程有規矩，才能令孩子信任起來啊。
3、管太多
一個嘮嘮叨叨，管東管西，緊迫盯人，妄想在細節上完全控制的父母，是不太可能有權威感的。為什麼呢？
如果一個人喜歡事無巨細的控制，根本原因是焦慮缺乏安全感，這實際上是一種對于未來的恐懼。他用盡全力地控制現在，只是為了期待一個已知可控的結果，因為他認為其他的結果他無法接受，也無力承擔。
所以，父母對孩子控制的細節越多，越是無形中的表露出很多自己對未來的無力和無助，就越是給人一種很不可靠的感覺。
這種感覺有點微妙，就好比有兩個領導：一個領導天天盯著你微操作，芝麻綠豆大的改動都要管，另一個領導願意給你儘量多的自主權，只在大方向上說一下要求和建議，你會覺得哪個領導的做法更讓你信任，更有權威感一些呢？
所謂權威，都要有一種泰然自若，一切盡在掌握的氣度和自信。越是控制，越是洩露自己其實無法控制的心虛啊。
4、太脆弱
太脆弱指的並非是有情緒，會哭啊什麼的，太脆弱指的是缺乏能力，很難獨立負責一件事，遇事軟弱退縮「撐不起來」。
譬如，優柔寡斷主意總是變，衝動行事不顧後果，動不動就崩潰失控，總要依賴別人才能解決各種問題，無法獨立維持家庭日常運轉，總把事情搞得一團糟，等等。
總而言之，看上去是成年人，實際上還沒長大。可能時不時還需要來自孩子的照顧和安慰。
這種父母肯定是不可能擁有權威感的。如果他想要教育孩子，孩子只會狂翻白眼：管好你自己先吧！
5、簡單粗暴
簡單粗暴的意思是，不講道理，不輸出價值觀，不和孩子討論這樣做的原因和理由，也不允許孩子有質疑，只塞給孩子一個指令和結論讓孩子服從，經典語錄：不許頂嘴！沒有為什麼！因為我是你爹媽！小孩子懂什麼！大人說什麼你就給我聽著！
當然，這些話吼起來很有氣勢，感覺很「說一不二」的，用父母身份壓人，有一種有權威的錯覺。
但其實恰恰相反，簡單粗暴的父母之所以迷信權力，多半是因為他們自己的價值觀都互相矛盾無法自洽，也就是說他自己都不要聽講道理只接受結論，所以也就根本不相信用道理可以影響孩子。而聰明的孩子，也會敏銳的看出來，自己的父母不講理只講權，所以也會放棄和父母理性溝通，轉而陷入了和父母的權力之爭——不停的為「聽你的」還是「聽我的」較勁兒，凡事討價還價講條件，完全意識不到父母的要求其實是為了自己變得更好。
只用權力壓人的父母，在孩子眼裡就是一架維護權力的暴力機器，暴力機器只會讓人懼怕和屈服，卻不可能讓人信任。哪怕你的暴力是真的是為了孩子好，但只要孩子並不相信你是為了他好，那麼就算是表面服從也是枉然，他心裡不服就沒有用，只要有機會或有力量，他總會明裡暗裡的反抗，成為專心和父母作對的叛逆孩子。當然他們可能有一天能領悟父母的苦心，但也有可能一輩子都不想聽父母的話了。
另外還有一種特殊的情況，就是父母一方說另一方的壞話，或者互相指責揭短，讓孩子將父母親的各種缺點和不堪瞭解得清清楚楚，也很難再將父母當成權威。所以夫妻吵架至少不要當孩子面人身攻擊，你們倆罵人嘛爽了，孩子對你倆的信任和信仰也坍塌了。
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講到這裡，大家可能覺得當權威型父母好難，生活很苦了，要在還孩子面前維持人設啊，要裝啊不能放飛自我，好累啊！厲害的父母當然可以，讓我們平凡普通人怎麼辦？
別誤會哦，其實也不用時刻裝起來那麼累，只要我們能和孩子承認自己也會犯錯誤，自己也需要改正錯誤，並且讓孩子看到我們在努力改變，那麼你就依然具有權威，你輸出的價值觀也依然可以影響孩子。而這種不完美的權威，往往是更具有意義的權威。教育孩子，就是要和孩子一起成長啊！
有時感覺為人父母真的很難，要輸出價值觀以理服人，要愛惜羽毛給孩子當榜樣，言傳身教兩者可謂缺一不可。
但如果從更巨觀的格局上來看，為人父母其實也很簡單，只要我們自己能夠三觀擺正獨立自信散發光芒，孩子就會像顆生機勃勃的植物，自然而然地向陽生長，就算不怎麼去修剪，也絕對歪不了。
所以說到底還是那句話：父母才是孩子的真正起跑線啊！
言行不一的常見表現有以下幾點：
1）亂嚇唬人：「再哭員警來了！」「穿這樣出去會生病的！」，所以當沒有員警或者沒生病的時候，你猜孩子會怎麼想？
2）不守承諾：說好的事情不兌現，一次兩次還行，總失信就會被孩子當成老賴處理。
3）雙標：不許孩子說髒話，但是自己經常不管不顧的爆粗；不讓孩子動手打人，但是自己會打孩子；不讓孩子玩物喪志，自己整天捧著手機看……孩子也不傻，他會明白過來的。
4）虛偽：表面跟人親熱背後變臉說人壞話這種事，克制一點，孩子在看著呢。
2、不穩定
做事沒有統一標準，只憑心情。孩子同樣的行為，在不同的時間發生，父母的反應卻截然不同，讓孩子觀察不到內在的邏輯，這就叫做不穩定。
譬如說，孩子這次拖拖拉拉的時候表現得很無所謂，下次拖拖拉拉的時候就暴怒發火兒。孩子這次要求陪玩的時候欣然應允，下次要求陪玩的時候罵他煩人不懂事，這次要買玩具給買了，下次要買揍一頓。
孩子會發現，你做事全憑一時心情，缺乏理性，過一陣標準就變了，他對你的行為邏輯感到困惑不解，找不到規律，只能看臉色猜，就不會把你當權威了。
說白了孩子覺得你根本不靠譜啊，怎麼可能會信任你呢？權威就是要一種很穩定，有原則，並且不輕易變動的存在，無論外界出現什麼情況，在你這裡都要絲毫不亂，凡事有道理有章程有規矩，才能令孩子信任起來啊。
3、管太多
一個嘮嘮叨叨，管東管西，緊迫盯人，妄想在細節上完全控制的父母，是不太可能有權威感的。為什麼呢？
如果一個人喜歡事無巨細的控制，根本原因是焦慮缺乏安全感，這實際上是一種對于未來的恐懼。他用盡全力地控制現在，只是為了期待一個已知可控的結果，因為他認為其他的結果他無法接受，也無力承擔。
所以，父母對孩子控制的細節越多，越是無形中的表露出很多自己對未來的無力和無助，就越是給人一種很不可靠的感覺。
這種感覺有點微妙，就好比有兩個領導：一個領導天天盯著你微操作，芝麻綠豆大的改動都要管，另一個領導願意給你儘量多的自主權，只在大方向上說一下要求和建議，你會覺得哪個領導的做法更讓你信任，更有權威感一些呢？
所謂權威，都要有一種泰然自若，一切盡在掌握的氣度和自信。越是控制，越是洩露自己其實無法控制的心虛啊。
4、太脆弱
太脆弱指的並非是有情緒，會哭啊什麼的，太脆弱指的是缺乏能力，很難獨立負責一件事，遇事軟弱退縮「撐不起來」。
譬如，優柔寡斷主意總是變，衝動行事不顧後果，動不動就崩潰失控，總要依賴別人才能解決各種問題，無法獨立維持家庭日常運轉，總把事情搞得一團糟，等等。
總而言之，看上去是成年人，實際上還沒長大。可能時不時還需要來自孩子的照顧和安慰。
這種父母肯定是不可能擁有權威感的。如果他想要教育孩子，孩子只會狂翻白眼：管好你自己先吧！
5、簡單粗暴
簡單粗暴的意思是，不講道理，不輸出價值觀，不和孩子討論這樣做的原因和理由，也不允許孩子有質疑，只塞給孩子一個指令和結論讓孩子服從，經典語錄：不許頂嘴！沒有為什麼！因為我是你爹媽！小孩子懂什麼！大人說什麼你就給我聽著！
當然，這些話吼起來很有氣勢，感覺很「說一不二」的，用父母身份壓人，有一種有權威的錯覺。
但其實恰恰相反，簡單粗暴的父母之所以迷信權力，多半是因為他們自己的價值觀都互相矛盾無法自洽，也就是說他自己都不要聽講道理只接受結論，所以也就根本不相信用道理可以影響孩子。而聰明的孩子，也會敏銳的看出來，自己的父母不講理只講權，所以也會放棄和父母理性溝通，轉而陷入了和父母的權力之爭——不停的為「聽你的」還是「聽我的」較勁兒，凡事討價還價講條件，完全意識不到父母的要求其實是為了自己變得更好。
只用權力壓人的父母，在孩子眼裡就是一架維護權力的暴力機器，暴力機器只會讓人懼怕和屈服，卻不可能讓人信任。哪怕你的暴力是真的是為了孩子好，但只要孩子並不相信你是為了他好，那麼就算是表面服從也是枉然，他心裡不服就沒有用，只要有機會或有力量，他總會明裡暗裡的反抗，成為專心和父母作對的叛逆孩子。當然他們可能有一天能領悟父母的苦心，但也有可能一輩子都不想聽父母的話了。
另外還有一種特殊的情況，就是父母一方說另一方的壞話，或者互相指責揭短，讓孩子將父母親的各種缺點和不堪瞭解得清清楚楚，也很難再將父母當成權威。所以夫妻吵架至少不要當孩子面人身攻擊，你們倆罵人嘛爽了，孩子對你倆的信任和信仰也坍塌了。
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講到這裡，大家可能覺得當權威型父母好難，生活很苦了，要在還孩子面前維持人設啊，要裝啊不能放飛自我，好累啊！厲害的父母當然可以，讓我們平凡普通人怎麼辦？
別誤會哦，其實也不用時刻裝起來那麼累，只要我們能和孩子承認自己也會犯錯誤，自己也需要改正錯誤，並且讓孩子看到我們在努力改變，那麼你就依然具有權威，你輸出的價值觀也依然可以影響孩子。而這種不完美的權威，往往是更具有意義的權威。教育孩子，就是要和孩子一起成長啊！
有時感覺為人父母真的很難，要輸出價值觀以理服人，要愛惜羽毛給孩子當榜樣，言傳身教兩者可謂缺一不可。
但如果從更巨觀的格局上來看，為人父母其實也很簡單，只要我們自己能夠三觀擺正獨立自信散發光芒，孩子就會像顆生機勃勃的植物，自然而然地向陽生長，就算不怎麼去修剪，也絕對歪不了。
所以說到底還是那句話：父母才是孩子的真正起跑線啊！